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※ただの病んでる人の独り言です

あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

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【質問】ダイソンヘアケア製品を試してみたい

旦那に冗談だったのか、聞いたら、肯定して謝ってきた。私バカみたいが∞になった。そのあと冗談ということは本気ではないということか聞いたら肯定した。さらに、その後、では休んでいいということか、と聞いたら肯定した。

今回原因の発端となったのは、やはり私としては調子悪かったから、やること終わったから休もうとしたら、旦那が来たから、外に出たくない、引きこもる、と言ったところにダメ人間と言われた。旦那からすると調子悪そうに見えなかったらしい。

ときどき、○○だから少し寝ると旦那に宣言してから少し休むことはあったのだけど、今回はしなかった。だから、休むときは旦那に宣言してから横になるというのをプログラム=マイルールに追加してアップデート。

私の言葉や調子悪さが表にでてなかったことによるもの。旦那には私は、冗談は基本的に言わない、言っても、その直後に知ってると思うけど嘘ですという。だから、そう見えるよう努力は続けるけど、そう見えなかったとしても、私が例えばイライラしてるから一人なりたいとか、調子悪いから話しかけないで、とか、言ったら、そうしてくれると助かると伝えて承諾をえた。

同時に旦那の得意不得意、性格、特性はわかってるけど、気持ちは、わからないので、同棲するときに言ったように苦手なの分かってるけど、なるたけ言葉にする努力をしてくれと頼んでトリセツを作り承諾を得た。

これにてダメ人間と言われたことに関しては終了。あとは、私の自分はバカすぎるとかクズだという自己否定感を、ここ最近上がってきてたのが下がってしまったから、自分を否定しないように、元に戻す訓練を再開する次第。

さっきまで一気に、グワーッて過去いろんな人から言われたりしたことが押し寄せてきた。小中のとき私がクラスメイトと違うこと言ったり、するから、皆で話し合いましょうって行われた学級会。発言したくても出ず発言するまで授業終わらなかった。

どれも責められた。おかしいって。声出せないときは申し訳ないと思ってた。休み時間突入しても私が話せなくて終わらないから。クラス中から責められて当然だと思っても苦しかった。親から言われることと比べれば、比ではない。

先生は必ず、発表の際、個人の感想だから、クラスメイトがいったことに対して否定しないことと言う。なのに先生まで、おかしいといった。作は入賞したこともあるし得意だった。国語の授業で私の家族という作文があった。発表させてもらえなかった。（母親が精神病であること弟いるけど身体障害者なこと父親働いてないこと正直に書いたから）

会社に入ったら2つのことを同時にできない、一個やると一個忘れる、話してる相手が言ってくれてることのメモが取れない。電話なんか、もっともっとわからない、どこの誰で、どこの誰をお願いしてるのか4つも一気に覚えないといけない。優しくだけど毎回毎回怒られる。よっぽど怒鳴られたほうがマシだと思った。

朝会で決めた仕事内容以外のことが唐突に入ってくると、まず吐き気や頭痛が襲ってきて、そのあとまったく手付かずになった。そうでなくても雑音苦手だった。パソコンカチャカチャ、人の話し声、紙をめくる音、引き出しの音が、そうなると余計に、うるさく感じた。

スーパーの買い物も、私の母は、ぱっぱと買うものだけ買って帰る人だから助かったけど、1時間しないうちに毎回頭痛に襲われていた。母が上機嫌のときに服を見て回るとか言い始めたら地獄。なにブスッとしてるの、あんた、どういうのが好きなの？黙ってないでいいなさいよ、女の子だから大きくなったら洋服とかで楽しく話せると思ったのに…∞それどころではなかった。聞いて必死に答えてたのは覚えてる。でも頭痛くて目の前がぼんやりしてた。

学校時代も、ぶっちゃけ苦手で行きたくなかった。家にいるよりマシだったからいっていただけ。さいわい耳にティッシュ詰めたり好きな教科書読んだり取りたい資格の勉強してればなんとかなった。ノートは中学から消すスピードが早くて追いつけなくなったから提出物放棄。高校はノート提出直前に友達に借りてうつした。カラーの参考書や教科書は全く頭に入ってこない。暗記用の下敷きで色なくしていた。塾や高校の教科書が白黒だったときは嬉しかった。

他にも仕事で例えば明日までにって言われた仕事を何時までか聞いたら笑われたり、今度遊びに行こうって言われたから、直後に、いつにするか聞いたら変な顔された。後で同期とか、○沢さんに聞いたら社交辞令っていうから本気にしないって言われた。なのに会社の飲み会は雰囲気嫌でも苦手でも人との関係を円滑にするためだから、わかりやすくいうなら社交辞令だと思って行くべきって言われたり、わけわからなかった。

わけわからないことが多い。適応しようとしてるのに、あってると思ったやり方が間違っていたり、通じてなかったり、わからなかったりする。旦那に全てではないし、傾向であるとはいえ家にアスペの特徴と対処方法あるから本読むの苦手なの知ってるけど読んでくれるよう、お願いした。 

そしたら、俺も、そうなのかな、と言ってきた。多かれ少なかれスペクトラムという名前=連続体に変わったとおり、誰でも得意不得意はある。得意不得意の差が大きかったり、こだわりが強かったり、コミニュケーションや対人関係が苦手だったり、過敏症状があったりしたなかで、自分が苦しんでいる又は自分は気づいてないけど周りが苦しんでいる又は自分も周りも苦しんでいる状況のこと。

違う。全く違う。臨機応変に対応できてる、こだわり全くない、コミニュケーション苦手なのわかるけど人並みにできてる。対人関係も良好。過敏症状なし。過去も今も周りや自身が苦しんだことがない。

今感情どこかへいってしまっていて、久しぶりに頭の中は、どうしたら良くなるのかというのが、ぐるぐるしてるだけでロボット=ヒューマノイド化してるから無だけど、無じゃなかったら、怒ってるね。無だから自分はバカ思考抜けてないし、昔のことバンバン出てくるから文字にしてるけど辛くないよ。

晴ちゃんのしっぽで、頭ぺちんぺちんされてる天ちゃん( ´° ³°`)ﾌﾟｯ. . . #セキセイインコ #bourkesparrot #cute #bird #birds #インコ部 #インコ #ふわもこ部 #instabird #インコスタグラム #ペット #pet #愛鳥 #癒し系 #親バカ部 #小鳥 #羽衣梵天 #羽衣セキセイインコ #晴天コンビ

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月1日pm10時34分PDT

※ただの病んでる人の独り言です

あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan 働き者っ

posted at 10:52:03

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ 陽射しは強いんだけどね～

posted at 09:45:20

@icchan358 @amrcyan だんだん不調になるよね ドルチェはレントゲンで肩の関節がちょっといたんでるってずっと言われてた

posted at 09:36:04

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ 今日はインフルワクチン接種予定、たぶん

posted at 09:35:05

おはようございます～ 晴れ ちょっと雲が多くてピーカンまではいかない

posted at 09:27:02

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ タロさん、よかった！

posted at 09:25:46

@icchan358 @amrcyan 今日は金曜だからいっちゃんも通院だもんね ドルチェも時々前足おかしくなって、でもすぐよくなって、って何回かあったなぁ

posted at 12:46:45

@icchan358 @amrcyan えっ！ どうしたんだろ トイレできる？

posted at 11:00:50

おはようございます 晴れ 朝は冬なのに、昼間は夏だって すでに暑くなり始めてる 昨日はハロウィーンだったので、カボチャパイ�と、カボチャのグラタン�と、かぼちゃマドレーヌ� pic.twitter.com/MEXN0UolpT

posted at 10:11:13

菅原元大臣に続き、河井大臣も辞任した。非常に問題発言をした萩生田大臣も雰囲気的にヤバそう。この際安倍総理も菅官房長官と二階幹事長と共に辞めて貰えないだろうか

何時までこの人達にを牛耳らせておくのだろう　確実には衰退していく一方。これは安倍政権の問題と共に棄権をし続ける有権者の半数の責任ともいえる。棄権をしている人達のせめて半数が投票に行ってくれれば、確実に安倍政権の暴走は止められるし、崩壊も可能かも知れない

昨日の羽鳥モーニングショーのそもそも総研をご覧になったろうか　は最早先進国では無い　どんどん生活水準が落ち、発展出来ない国は発展途上国にすらなれない　あえて言うなら衰退国という処である

今が良ければ衰退して、最終的に最悪滅ぼうと構わない位に思っている人にはもう何も言うべき言葉が見当たらない　若しかしたらじゃあどうすればいいのと言う声が帰って来るかも知れない　そもそも総研でも言っていたが、未来への投資である　教育格差を0にし誰もが望むなら行きたい大学にも行けるようにする事だが、萩生田文科相にはとても出来そうにない芸当。勿論富裕層を優遇する事しか知らない安倍総理ももっと無理

記憶違いでなければフィンランド(違ったとしても北欧)正に衰退しつつあった国が、教育に全力を傾けた結果とても上向いてきたと言う。もう2,30年も前の大決断の結果である。

もう何年も前の国会中継で驚いたのが、先進諸国と呼ばれる国の中で最低な国の教育費補助率50%。その次回から2番目の国でさえ70%国から補助を受けられると言うのに、これで少子化をどうにかする気があるのかどうか　これは政治家だけの問題では無いです。棄権しているあなたが如何にかすべき問題なのかも知れません

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昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…

帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。

でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。

大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…

何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…

いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…

色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…

どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…

誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。

一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…

苦しい…

辛い…

全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。

既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。

毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…

いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…

現状をどうにかするので手一杯。

どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。

抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…

繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…

でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…

僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。

捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…

好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…

引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…

寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。

でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。

根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。

どうすればいいのか、途方に暮れてます…

今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。

追記︙旦那にダメ人間というのは冗談だったのかと聞きました。そしたら本気ではない、冗談だと言いました。ワーカーの言うことが当たってました。バカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたい、バカみたいではなくて私はバカでクズです。

起きた直後は落ち着いてた。でも、旦那が昨日出かける少し前から風呂はいるからって気にしてなかったら、いつも大抵置いている場所にメガネなくて一人で荒れ、さっき旦那に知らないか、と聞いて、一緒に探してもらってたら、昨日解離したときに旦那がポケットにメガネ入れてて、洗濯機の中にあった。一緒に探してくれたのは助かったし見つかって安心したけど不機嫌。

予定通りヒルナミン多めに使ったし、起きたら、スッキリするかもしれない。私の場合、何かショックなことがあっても何事もなかったようなことななることが多いから、そうなる可能性も高いと思ったのに、メガネ関係なく、すでに ぐるぐる始まってたからならない。今のところ軽い ぐるぐるだから、これ以上の ぐるぐるは避けたい。

※

小学校のとき自分が思ったことをストレートにいったり、笑ってはいけないところでわらってしまったりして顰蹙かったりしていた。中学からは、思ったことがあっても、なるたけ言わないようにしていた。特定の場面緘黙でもあった。表情も、おかしかったらしい。特に笑い方。

小中高共おかしいとか、うざいとか親からは縁切るまで続いたけど、一部の同級生や先輩、最悪なことに先生にまでに言われたから、思ったことあっても、できる限り我慢して耐えて、鏡見て笑う練習したりしていた。  結果、社会人になっても、どうしても言ってはいけなかったらしいことを言ってしまったりして、怒られることは多々あったけど、ずっと表情はニコニコしてる感じになれた。

でも、それは良くないことだというのが治療でわかって、言い方を気をつけたりして、ここ数年働いてないのもあるから言い方に関しては分からないけど、無理矢理笑うことは少なくともなくなった。特に調子が悪いなどが周りから見てわかってもらえるようになった。気持ちの面もイライラするとか不安だから、例えば距離を取りたいとか、一人になりたいとか部屋に戻りたいとか言えるようにもなった。わかってもらえるようになった。

でも、それは医療関係者のみ。約1ヶ月前退院した入院していた他の患者も言えば分かってくれた。きっと、他の患者も、そういうときあるからわかってくれたんだと思う。でも精一杯の表情と声のトーンと自分の気持ちと理由を言ったのに旦那には伝わってなかった。そこにダメ人間ときた。

※

昨日のこと︙距離を取るために外に出たはいいものの現実度が下ってきたから家に帰り、残り物で、脳みそ固まる、意欲低い、なのに勝手に動くし、やらなきゃいけないことだから、また皿叩き割りたい衝動の中、昼飯作った。

旦那と再度話し合った。そしたら旦那と話すと前記事に書いたようなことで、何がなんだかわからず混乱した。ネットにも本にものってない。一人にさせてといって、時間取らせるのは申し訳ないし、カウンセリングまで待つという衝動が初めてと言っていいほど抑えられなくて、紙にまとめてから第三者の病院担当ワーカーに電話した。

ワーカーの見解⇨旦那は本気でダメ人間といったわけではないと思う=冗談。嘘もついたわけではなく撤回したかったんだと思う。好きなことしかしない、とか、心身ともに、できる状況なのにしない、とかは、ダメかな。でも、うみさんは、当たり前って言うけど、マイルールとはいえやりすぎる方だから、私はダメ人間とは思わない。抑うつだったり、調子悪いときに休むのは大切…と旦那と似てること言われたけど分からない。

旦那とワーカーに言われたこと、分からないと書いたけど頭では、ずっと調子悪かったら休みなさい、休む練習をしなさいって治療受けてきてるから、そこは分かる。でも、旦那の言ったことは矛盾してる。嘘ついた。冗談って何処が冗談？ダメ人間って言ったのが冗談ってこと？意味分かんない。調子悪かった。休みたかった。頭痛かった。でも寝ちゃいけない。休んじゃいけない。ダメ人間になってしまう。ここがわからない。

だから頓服飲んだり氷使ったり歩いたりしてたけど突然、現実度が一気に下がって、少し寝てしまった。そのあとも布団取り込んだりしていたけど、今度は身体転換からの乳児へ解離してしまった。これじゃダメ人間だと自分が嫌になった。例え、やることが終わっていても休んじゃいけない、休むこと=ダメ人間。けどワーカーと旦那は違うという。矛盾してる、分からない。

今日は土曜日。家事はマイルールにないからしない。頭整理のためにブログ書いてるけど何もしたくないから、今、お布団の中だけど、これもダメ人間かな。ダメ人間にならないためには行きたくないけど外行くしかないのかな。行きたくない。

ロヒプノールのおかげか

意欲低下は、そこまで酷くない

家事はできた

けど感情を、きちんと伝えたのに

全く伝わってなかったこと

ダメ人間といわれたこと

旦那によるとダメ人間とはいったけど

ダメな人間になっちゃうよ

引きこもりはダメ人間だということ

抑うつで、更にこれからのシーズン

布団から、やらなければと思っても

トイレすらギリギリまで我慢して

出れないときあるのに

楽しいことすらできないこと、

そうでなくても多いのに辛くても

マイルールのせいだけど家事してる

同棲する前、会う時はは薬で誤魔化していた

通院や食材の買い物とか辛くても

出なきゃいけないときは頓服飲んで

帽子して聴覚保護してって今もやってて

冬も頑張ろうと思ってた、思ってる

抑うつで出れない=ダメ人間

休んではいけない、と私の中では

そうだという思考が根付いた

旦那は、それは違うと言った

確かに休んじゃいけないとは言われてない

休め、寝ろと言うときもある

何がなんだか理解できない

とりま、この出来事の前の話になるけど

カウンセリングで話した3点は

本気で嫌だから、やめてくれ、とお願いして

分かったと言ってもらえた

旦那の仕事が在宅ワークであることは

通院や 買い物や手続きなど

手伝ってくれて

とても助かってるし感謝してる

でも、部屋は違う箇所にいることが多いけど

一人で普通のことをしようとしても

旦那は、そのつもり無いと思うし

心配してくれてるのわかってるけど

用もないのに前の前で立ってることあるし

24時間監視されてる気分、、、

なんでもかんでも一緒は両親と重なる

もともと一人の時間大切

散歩いこうとすると

ついてこようとする率99%

今日は多分、不機嫌ということが

できうる限り表に出すアピールしたから

分かってくれたみたいでついてこなかった

在宅ワークなのだから

離れたきゃ私が外に出る

これが最善策

さいわい近くに超小規模の公園ある

日光当たるのはいいことだし

これからの季節太陽出てる時間短いのも

抑うつになりやすい1つの理由で

セロトニン増えて一石二鳥だわな

夕方から旦那いない

Enjoyしたいところだけど基本が

車で わざと遠回りしてるのに

道覚えたらしくて川へ行きそうだから

残念だけど旦那が出かけたと同時に

ヒルナミン粉3袋くらいで強制シャットダウン

中途半端に夜に起きてしまうと

強制シャットダウンが意味なくなるから多め

基本は人が苦手だから昼間は出ない

ゲームの事と気持ちが伝わってなかった件

そしてスクショのダメ人間が ぐるぐる

その後、悪夢見てたと思ったら 

現実で、また身体動いてた

私としての感覚は実家にいた

旦那のことを母親だと思い込んでいた

○○使っていいですか

これに○○宜しくお願いします

寝てもいいですかの確認諸々

からの包丁持って追いかけ回された感じ

旦那の話だとダメ人間ダメ人間と言って

外に行き○○使っていいかの確認をして

その後、突然逃げて倒れた所を確保

#けっきょく関東風（関西風めんどい）

イライラがおさまらなくて でも

どう表現していいかわからなくて

バカアホマヌケオタンコナスと繰り返した

でも感情表にまったく出てこず

自分で分かるほど棒読み 

例えるなら壊れた機械

ハロウィンなのをいいことに

お菓子くれないからという理由で

スマホイタズラして

15分間使えないようにもした

そして故意的に枕に顔押し付けて

あーーーーーーーって叫んだ

完全に機械のところ以外ガキだな

それでもスッキリしない

ダメ人間、心理の事が ぐるぐる

 旦那は、家事してくれてる、ありがとう

ごめんね、もう言わないと言ってくれた

それでもおさまらなかった

自分事だけど一回こびりついた言葉は

頭からなかなか離れてくれない 

本人が言ってないのわかってても、、、

旦那に言われた言葉と母に

お前はクズだ、お前はダメだって

言われ続けてた時の声も、、、

幻聴ってわかってても

私の切り替えが下手すぎる自己嫌悪と

今大切だと思ってる人に 

過去と似てる言葉言われたから

ショックが大きかった

それでもDBT感情調整スキルやってたのに

叫んだ泣いた手足バタバタ過呼吸嘔吐

やめなきゃいけないとか思ってる暇なかった

終わったあと私 どうしたんだろう…って感じ

前からたまにあるけど、それでも

同棲からの結婚してからの半年間では初

詳しくはあったのだけど旦那いなかった

頭痛い スッキリもしない 現実度下がり気味

何もしたくない もう寝ようと思ったら

ちょうどいいとばかりに基本が出てきたぽい

また旦那と川行ったらしい

そして淡々が出て旦那にアドバイスしたぽい

淡々が出るなんて………びっくりした

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昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…

帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。

でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。

大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…

何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…

いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…

色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…

どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…

誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。

一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…

苦しい…

辛い…

全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。

既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。

毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…

いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…

現状をどうにかするので手一杯。

どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。

抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…

繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…

でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…

僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。

捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…

好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…

引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…

寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。

でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。

根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。

どうすればいいのか、途方に暮れてます…

今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。