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最新Blog

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2019年11月04日 14:33
無気力 ( なにわのねこさんの最新ブログ一覧 )
 ( なにわのねこさんのプロフィール)
退院するちょっと前から無気力で何をする気にもなれません。TVerもあまり見ていないです。おっさんずラブが始まったので、それは見ようかと思っています。好きな演目のDVDもメルカリで見つけて購入したんですが、10分で挫折し、その後時間を置いてから頑張って続きを15分見て挫折し、今、43:07まで見て数日間止まっています。本編だけで130分です。まだまだ先は長い上に特典DVDも付いています。読んでない中古で買ったブログで全文を読む
2019年11月04日 10:51
One for All ! All for One !  (一人はみんなのために! みんなは一人のために!) ( ロゼさんの最新ブログ一覧 )
 ( ロゼさんのプロフィール)
中国と韓国には理解できないノーサイド精神のスポーツブログで全文を読む
2019年11月03日 20:24
精神科通院 ( ジャバさんの最新ブログ一覧 )
 ( ジャバさんのプロフィール)

昨日は精神科の通院でした。

 

不安感や落ち込み間、逆にイライラ感がある事を訴え、

安定剤を処方してもらいました。

 

経過を観る為に4週後ではなく、

2週後にまた診察を受けます。

 

気持ちがスッキリしない

今日この頃です。

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2019年11月04日 04:15
11/03のツイートまとめ ( キンクリさんの最新ブログ一覧 )
 ( キンクリさんのプロフィール)
ruise_yoshikazu ガッキーをCMに使うなんて反則だと思うがつい買ってしまった。 https://t.co/ZdOCh6xIoX 11-03 19:25ブログで全文を読む
2019年11月03日 21:55
…これからどうしようか ( 黑衣月咏さんの最新ブログ一覧 )
 ( 黑衣月咏さんのプロフィール)

ここは、感情の整理して落ち着かせるという目的があったのは確かです。
誰に見られても、見られなくても、自分はこういうことで苦しんでる。
自分の駄目さ加減を書き連ねたりして、落ち着かせる一面もあったのは確かです。

正直、手を差し伸べてくれる人がいるのなら、大歓迎します。

でも、自分は捻くれてるからそれを上手く言えない。
謝罪した通り、遠回りしてぼかす表現をしてしまうので、
一部の読み手に誤解を与えてしまう。

もっとストレートに自分の思いを伝える…書くことが出来れば…
でも、それをボカし、伝えることが出来ない。

言い訳になりますが、

今まで、他人にSOSや助けてって自ら切り出したことは本当に少ないんです。
リストカットに走ったのも、結局は切り出せないという自分の馬鹿さ加減にイライラしてたからやったいたのもありますし、
精神科に行くようアドバイスくれたのは、リストカットがバレたから。

親…といっても、一方的に絶縁され、捨てられましたが…
親は、下の二人を可愛がっていたので、僕は大丈夫というか…
小学生・中学生の頃も素行は勿論、成績も良かったので特に問題ないだろうって思われていたんでしょうね。
イジメられたり、ひどい目にあってることは言わなかったです。
よくできた長男として居れば、親を安心させることが出来たから。
でも、ずーっとイジメやひどいことを受け続けたせいで、本当はボロボロだったのに、
気づいたのは、高校生の頃で、でも心配かけたくない…
でも、このままじゃ…潰れそう…そんなときにリストカットし始めて…

まぁ、それが親にバレた途端、親は掌返しでしたけど、駄目な子、甘えているだけのわがままな子、挙げ句にはキチガイ扱い。
下二人が可愛くて優秀だったから、今思うと僕なんてどーでも良かったんだろうなぁと。
だから、病院や行政が電話しても折り返さないし、挙げ句には知ってる携帯電話の番号も変えるなんて出来たんだと思います。

だから、親にとっては、僕は邪魔で仕方ない存在だったんでしょうね。
愛情も下二人にいっぱい注がれてましたし、それを妬みながらも…
今は、連絡しようとしても手段がありませんからね…

それが寂しいといえば、寂しいし辛い…
でも、駄目な子って肉親から言われ、短大中退もしてるので、
本当に、僕が駄目な子は確かなようです。

そんな駄目な子が助けてって言うのは、僕は気が引けるんだけなんです。
自分に劣等感と負い目しかないから…

だったら、苦しくても自己嫌悪してようが、自分で溜め込んで、どうしようも無くなったら、
ボロボロの僕に当たればいい。

そんな考えなだけで、僕自身に当たる必要がないなら、助けてほしいですよ。

そう伝えたかった…でも、僕は捻くれて駄目な子なので、遠回りして、ボカシてでも、
自分の本当にしてほしいことを隠してしまう。

ただ、それだけなのです。

蛇足かもしれませんが、多分僕の抱えてる闇は大きくて深い…

主治医に言われたのですが、君は両親に愛されてなかった。
カウセリングとかして、自分と向き合う必要もありそう。
いっそ、養子縁組でもしたほうが良いとか言われるくらい。

僕は愛されることに慣れてない…愛されなさすぎたんだなぁって。
自己肯定感が得られないのもそのせいでしょうね。

おっと閑話休題。

見てもらうのは、確かに嬉しいです。
でも、一人の友人を誤解させて傷つけてしまった…
ここの記事のせいで…

だから、もしかしたら無期限休止かここで書くことをやめてしまうかもしれません。

 

 

 

 

 

 

 

ここは自分の思いを好きなだけ吐くことが出来る唯一の場所と思っていました。
でも、不特定多数の見知らぬ人に見られる分には一向に構わないんです。
でも、親しい人が見てそれで傷つけてしまったことに、僕は絶望してるんです。

 

なら、もういっそ自分の本音やら思いを書くのはやめてしまおうか。
思っても、自分の中で対応してしおうか…
そんな感情があって、苦しいです。






敢えていうのであれば、自分で抱え込むのは昔からしてるので得意ですよ。
でも、その結果、病状を悪化させるのか、自傷行為で紛らわすのかは、今は分かりません。


でも、自分の思いでも書かないほうがいいんだなって。
改めて、思い知りました。

よく考えてから、ここをどうするか決めます。

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2019年11月03日 21:21
謝罪 ( 黑衣月咏さんの最新ブログ一覧 )
 ( 黑衣月咏さんのプロフィール)

先日の「矛盾という矛盾」という記事で誤解を与えて、傷つけてしまった人がいるので、
この場をお借りして謝罪します…

申し訳有りませんでした。

僕の書く文章が遠回りで、本音を書いてるつもりがそれが上手く伝わらないという
完全に僕のミスです。

あの時は、結構ぐちゃぐちゃで本当はしてこうして欲しいというのがあったのに、
僕の性格が邪魔して、遠回しにボカシて書いてしまい、
一部の人に誤解を与えてしまって申し訳有りませんでした…
以後、気をつけます…

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2019年11月03日 21:13
今日も無気力 ( 黑衣月咏さんの最新ブログ一覧 )
 ( 黑衣月咏さんのプロフィール)

睡眠薬飲む時間が遅かったのと、朝が寒いせいで、
朝は寝ていたり、ずっと横になっていました。
体が重くて、動けなかったです…

ようやく覚醒したのが、15時くらいでしょうか。
眠気は無くなったのですが、体が重くぼーっと音楽聴いてたり、
ちょっとやる気出たら、ノートパソコンを膝の上に置いて、書物したり、
書物したら、また横になって休憩にしては長すぎるんですが、
最近は、行動する度に、長く休憩取らないと駄目ですね。

一日、出かけたりしたら、翌日は全く動けませんし…
やりたいこと、やらなければならないことは沢山あるのですが、全く手がつかないです…

これから寒くなるので、更に動けなくなる日は増えてくると思います。
まぁ…次の日曜は病院なので、這いつくばってでも行きますが…

何かしら薬を飲み忘れたり切らすと、現状維持がとても難しくなるので…
次の診察次第では、薬が大きく変わったりするかもしれません。

閑話休題。

明日は、天気次第では出かけようと思ってるんです。
要らないものの処分を兼ねて、出かける予定です。

色々と不幸が重なってしまうのと、今の立場上、生活が厳しくなる時はよくあるので…
まぁ…軽く買い物依存症なので、それもあるのですが…

というか、昔から自傷行為とかに依存してきたなぁって…

また自傷行為に手を出すことは、頭の片隅にありますし、準備もしてあります。
でも、中々しないのは、そこまでの気力すら無いのか、もう耐性が無くなったからしないのか分かりませんが…

余談ですが

昔、「君から自傷行為用の刃物を取り上げても、買ってやるでしょ」と言われるくらい。
自傷行為に依存していました。
それが唯一の捌け口で、自分に対する負の感情をぶつけていたからのもあるんですけどね…

今は、自分に対する負の感情はありますが、もう僕自身がそういう何しても駄目な人間なんだって諦めてる節もありますね。
時折、自暴自棄になってしまい、ODはしてしまいますが…
自傷行為に切り替えてもいいかなぁって…

そんな思いがぐるぐるとしてますね。

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2019年11月03日 20:51
Re:コメント(2019/11/03) ( 黑衣月咏さんの最新ブログ一覧 )
 ( 黑衣月咏さんのプロフィール)

3年ぶりに記事に来たコメントに返していきます。
(長い間空白期間が多かったので、来たコメント数は2件です)

花さんへ

希望は作るものだと思っていたので、そういう考えが全く有りませんでした。
僕の見てる…もしくは作る希望は高望みしすぎて、そのせいで挫折した経験もありましたので、
『心の中で崩し、構築する上で』という発想は全く有りませんでした。
確かに、心の中で崩して、構築する上で、実現可能な希望…実現した希望というのは理にかなってるのと思います。
僕が、無理な希望やら高望みし過ぎたことを願ってるのもありますので、
新しい見方が出来て、凄く助かります。
思うだけなら、誰にも迷惑かけないのも確かです。
ただそれを、願ってしまうのが僕の性というか…悪いところなので、思うだけでも怖いっていうのが正しいのかなって。
楽しかったこと…すっかり忘れてました。
現状をどうにかすることや、過去の嫌なことに囚われてたので、少し過去も楽しかったことを思い出してみようと思います。
花さんがどういう人だろうと、この記事を読んだ上でコメントを残してくださっているのは、
僕にとって、励みになりますので、僕が気分を害したりするころはないですよ。

 

Sightさんへ

僕がどういう状況で、どういうことに悩んで苦しんでるのか、
それを見てくれてるだけでも、僕は嬉しいですよ。
まぁ…最近の僕の調子が悪いせいで、暗い内容ばかりが書かれていても見続けて応援してくれるなら、
とても嬉しいですよ。

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2019年11月04日 10:42
11/4"行けた" ( たむさんの最新ブログ一覧 )
 ( たむさんのプロフィール)


挨拶 行ってきたけど 自分 きもかったなぁあああ

働いてたとき2年前くらいまでの 病院での私みたいな感じだった

終わったあとも笑顔キープしてるの とりま変なこと言わないよう気をつけた









季節行事や記念日に疎い私
たまたま100均行く用事があって 犬用のあったから着せてみたけど 中型犬までなのにサイズ小さすぎた


#100均いった用事はコレ



意識的というより やはり無意識に ニコニコしたから疲れてたんだけど 時間経つに連れて躁的防衛反応出ちゃって
無駄に しゃべり 上とかネイルしてた

勢いよく しゃべりすぎて 息苦しいから止めたいのに止めれなくて 過呼吸なったり解離の一種なのか 一気に身体の力が抜ける事が たまにある

あと躁的防衛のときって集中力低下する
デザイン決めたはいいものの ベース塗ってる段階でイライラしてきた
だから超シンプルにして薬飲んで寝たよ


解離は この2日間 現実度低下はあっても 倒れたり チェンジしたりしてない
自律訓練法はやってる セルフ治療も昨日少しだけした

少しづつ表情と言葉戻ってきてる…と思う








どんどん色んなところでさ ピッピやるのはレジの人でも (バーコード読み取り) 会計のとき機械なのが 怖いし不快

昔からだけど脳みそに刺さる
ATM、コピー機、冷蔵庫のブーンってやつ 洗濯機やレンジの終わったときの音 エアコンの自動掃除の音、その他 沢山
例えの話ではなくて本当に 音が脳みそを攻撃してる感覚があるの
聴覚保護してるとマシだけど それでも感覚伝わってくるのが本当にイヤ
家の中の場合もメンタルの状態によって 大きく左右するから無理なときは 家でも聴覚保護してる
こんな生活嫌なんだが…仕方ない





#お義母さんから頂いたやつ。.:*☆














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基本的に全員承認しております
なのでこちらから購読したから といって購読しなきゃ…とかも要らないです

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こちらの都合で更新しても 返事遅れることがありますので ご承知おきください

また、資格あるだけで心理士ではないので
相談や悩みも受け付けておりません

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2019年11月03日 21:55
…これからどうしようか ( 蒼衣月詠さんの最新ブログ一覧 )
 ( 蒼衣月詠さんのプロフィール)

ここは、感情の整理して落ち着かせるという目的があったのは確かです。
誰に見られても、見られなくても、自分はこういうことで苦しんでる。
自分の駄目さ加減を書き連ねたりして、落ち着かせる一面もあったのは確かです。

正直、手を差し伸べてくれる人がいるのなら、大歓迎します。

でも、自分は捻くれてるからそれを上手く言えない。
謝罪した通り、遠回りしてぼかす表現をしてしまうので、
一部の読み手に誤解を与えてしまう。

もっとストレートに自分の思いを伝える…書くことが出来れば…
でも、それをボカし、伝えることが出来ない。

言い訳になりますが、

今まで、他人にSOSや助けてって自ら切り出したことは本当に少ないんです。
リストカットに走ったのも、結局は切り出せないという自分の馬鹿さ加減にイライラしてたからやったいたのもありますし、
精神科に行くようアドバイスくれたのは、リストカットがバレたから。

親…といっても、一方的に絶縁され、捨てられましたが…
親は、下の二人を可愛がっていたので、僕は大丈夫というか…
小学生・中学生の頃も素行は勿論、成績も良かったので特に問題ないだろうって思われていたんでしょうね。
イジメられたり、ひどい目にあってることは言わなかったです。
よくできた長男として居れば、親を安心させることが出来たから。
でも、ずーっとイジメやひどいことを受け続けたせいで、本当はボロボロだったのに、
気づいたのは、高校生の頃で、でも心配かけたくない…
でも、このままじゃ…潰れそう…そんなときにリストカットし始めて…

まぁ、それが親にバレた途端、親は掌返しでしたけど、駄目な子、甘えているだけのわがままな子、挙げ句にはキチガイ扱い。
下二人が可愛くて優秀だったから、今思うと僕なんてどーでも良かったんだろうなぁと。
だから、病院や行政が電話しても折り返さないし、挙げ句には知ってる携帯電話の番号も変えるなんて出来たんだと思います。

だから、親にとっては、僕は邪魔で仕方ない存在だったんでしょうね。
愛情も下二人にいっぱい注がれてましたし、それを妬みながらも…
今は、連絡しようとしても手段がありませんからね…

それが寂しいといえば、寂しいし辛い…
でも、駄目な子って肉親から言われ、短大中退もしてるので、
本当に、僕が駄目な子は確かなようです。

そんな駄目な子が助けてって言うのは、僕は気が引けるんだけなんです。
自分に劣等感と負い目しかないから…

だったら、苦しくても自己嫌悪してようが、自分で溜め込んで、どうしようも無くなったら、
ボロボロの僕に当たればいい。

そんな考えなだけで、僕自身に当たる必要がないなら、助けてほしいですよ。

そう伝えたかった…でも、僕は捻くれて駄目な子なので、遠回りして、ボカシてでも、
自分の本当にしてほしいことを隠してしまう。

ただ、それだけなのです。

蛇足かもしれませんが、多分僕の抱えてる闇は大きくて深い…

主治医に言われたのですが、君は両親に愛されてなかった。
カウセリングとかして、自分と向き合う必要もありそう。
いっそ、養子縁組でもしたほうが良いとか言われるくらい。

僕は愛されることに慣れてない…愛されなさすぎたんだなぁって。
自己肯定感が得られないのもそのせいでしょうね。

おっと閑話休題。

見てもらうのは、確かに嬉しいです。
でも、一人の友人を誤解させて傷つけてしまった…
ここの記事のせいで…

だから、もしかしたら無期限休止かここで書くことをやめてしまうかもしれません。

 

 

 

 

 

 

 

ここは自分の思いを好きなだけ吐くことが出来る唯一の場所と思っていました。
でも、不特定多数の見知らぬ人に見られる分には一向に構わないんです。
でも、親しい人が見てそれで傷つけてしまったことに、僕は絶望してるんです。

 

なら、もういっそ自分の本音やら思いを書くのはやめてしまおうか。
思っても、自分の中で対応してしおうか…
そんな感情があって、苦しいです。






敢えていうのであれば、自分で抱え込むのは昔からしてるので得意ですよ。
でも、その結果、病状を悪化させるのか、自傷行為で紛らわすのかは、今は分かりません。


でも、自分の思いでも書かないほうがいいんだなって。
改めて、思い知りました。

よく考えてから、ここをどうするか決めます。

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2019年11月03日 21:21
謝罪 ( 蒼衣月詠さんの最新ブログ一覧 )
 ( 蒼衣月詠さんのプロフィール)

先日の「矛盾という矛盾」という記事で誤解を与えて、傷つけてしまった人がいるので、
この場をお借りして謝罪します…

申し訳有りませんでした。

僕の書く文章が遠回りで、本音を書いてるつもりがそれが上手く伝わらないという
完全に僕のミスです。

あの時は、結構ぐちゃぐちゃで本当はしてこうして欲しいというのがあったのに、
僕の性格が邪魔して、遠回しにボカシて書いてしまい、
一部の人に誤解を与えてしまって申し訳有りませんでした…
以後、気をつけます…

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2019年11月03日 21:13
今日も無気力 ( 蒼衣月詠さんの最新ブログ一覧 )
 ( 蒼衣月詠さんのプロフィール)

睡眠薬飲む時間が遅かったのと、朝が寒いせいで、
朝は寝ていたり、ずっと横になっていました。
体が重くて、動けなかったです…

ようやく覚醒したのが、15時くらいでしょうか。
眠気は無くなったのですが、体が重くぼーっと音楽聴いてたり、
ちょっとやる気出たら、ノートパソコンを膝の上に置いて、書物したり、
書物したら、また横になって休憩にしては長すぎるんですが、
最近は、行動する度に、長く休憩取らないと駄目ですね。

一日、出かけたりしたら、翌日は全く動けませんし…
やりたいこと、やらなければならないことは沢山あるのですが、全く手がつかないです…

これから寒くなるので、更に動けなくなる日は増えてくると思います。
まぁ…次の日曜は病院なので、這いつくばってでも行きますが…

何かしら薬を飲み忘れたり切らすと、現状維持がとても難しくなるので…
次の診察次第では、薬が大きく変わったりするかもしれません。

閑話休題。

明日は、天気次第では出かけようと思ってるんです。
要らないものの処分を兼ねて、出かける予定です。

色々と不幸が重なってしまうのと、今の立場上、生活が厳しくなる時はよくあるので…
まぁ…軽く買い物依存症なので、それもあるのですが…

というか、昔から自傷行為とかに依存してきたなぁって…

また自傷行為に手を出すことは、頭の片隅にありますし、準備もしてあります。
でも、中々しないのは、そこまでの気力すら無いのか、もう耐性が無くなったからしないのか分かりませんが…

余談ですが

昔、「君から自傷行為用の刃物を取り上げても、買ってやるでしょ」と言われるくらい。
自傷行為に依存していました。
それが唯一の捌け口で、自分に対する負の感情をぶつけていたからのもあるんですけどね…

今は、自分に対する負の感情はありますが、もう僕自身がそういう何しても駄目な人間なんだって諦めてる節もありますね。
時折、自暴自棄になってしまい、ODはしてしまいますが…
自傷行為に切り替えてもいいかなぁって…

そんな思いがぐるぐるとしてますね。

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2019年11月03日 20:51
Re:コメント(2019/11/03) ( 蒼衣月詠さんの最新ブログ一覧 )
 ( 蒼衣月詠さんのプロフィール)

3年ぶりに記事に来たコメントに返していきます。
(長い間空白期間が多かったので、来たコメント数は2件です)

花さんへ

希望は作るものだと思っていたので、そういう考えが全く有りませんでした。
僕の見てる…もしくは作る希望は高望みしすぎて、そのせいで挫折した経験もありましたので、
『心の中で崩し、構築する上で』という発想は全く有りませんでした。
確かに、心の中で崩して、構築する上で、実現可能な希望…実現した希望というのは理にかなってるのと思います。
僕が、無理な希望やら高望みし過ぎたことを願ってるのもありますので、
新しい見方が出来て、凄く助かります。
思うだけなら、誰にも迷惑かけないのも確かです。
ただそれを、願ってしまうのが僕の性というか…悪いところなので、思うだけでも怖いっていうのが正しいのかなって。
楽しかったこと…すっかり忘れてました。
現状をどうにかすることや、過去の嫌なことに囚われてたので、少し過去も楽しかったことを思い出してみようと思います。
花さんがどういう人だろうと、この記事を読んだ上でコメントを残してくださっているのは、
僕にとって、励みになりますので、僕が気分を害したりするころはないですよ。

 

Sightさんへ

僕がどういう状況で、どういうことに悩んで苦しんでるのか、
それを見てくれてるだけでも、僕は嬉しいですよ。
まぁ…最近の僕の調子が悪いせいで、暗い内容ばかりが書かれていても見続けて応援してくれるなら、
とても嬉しいですよ。

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2019年11月04日 06:00
人生初ミュージカル ( ぷーたろーさんの最新ブログ一覧 )
 ( ぷーたろーさんのプロフィール)
おはようございます!ももクロのお陰でライブ会場だったり芝居を見に明治座行ったり色々な場所に連れて行ってもらったが去年行われたミュージカルドゥ・ユ・ワナ・ダンス?は行く事が出来無かったので人生でミュージカルはまだ未体験ところがひょんなことから元宝塚の女優さ...ブログで全文を読む
2019年11月04日 10:03
カルチャー「曼荼羅アートの会」が楽しい♪ ( ゆ~やさんの最新ブログ一覧 )
 ( ゆ~やさんのプロフィール)

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ~やです

 

 

金曜日は

カルチャーセンターで「曼荼羅アートの会」でした

 

なんと

とっても嬉しいことに

新メンバーさんが加わりました~

 

 

点描曼荼羅は全く初めてということで

体験用のミニサイズ曼荼羅から

ゆっくりスタートして頂いているのですが

 

初めてと言いつつ

とても一つ一つの点が美しく

ゲラデーションがすでに出来ている

 

素晴らしい~~~

 

どんな世界が広がっていくのかなあ~

楽しみです

 

 

メンバーみなさん

楽しく描いて、時々、おしゃべりして

お互いに褒め合って、励まし合って

とってもいい雰囲気なのです

 

 

みなさんにアドバイスしつつ

私自身、初心にかえって

描く上で、大切なことを思い出させてもらえる

 

 

私がずっと求めていたもの。。。

少しずつ、パズルのピースがはまっていく~~~

 

 

 

 

シードオブライフを元に。。。

 

9cm×9cmサイズ 

点描曼荼羅


『夢の惑星』

 

 

 

 

 

先日、「事務キチ」デビューしたとき

新しく購入したゲルインキボールペン試しつつ

描きました~~~~�

 

 

 

 

 

「曼荼羅アートの会」

楽しいで~す

 

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

カルチャセンターの点描曼荼羅の講座から

「もっと曼荼羅を描きたい」という受講者さまによって

『曼荼羅アートの会』

夜の部のグループ

昼の部グループ

それぞれ発足しましたあ~~~

 

 

本格的に、点描曼荼羅が描けるように

メンバーのみなさんにじっくり、しっかり

吸収していって頂けるように

 

greenwind yuya が、ご提供している点描曼荼羅講座を

時間をかけて学習して頂きます

点描曼荼羅を描けるようになったら

パステル曼荼羅アートもやる予定です

 

 

夏の講座を受講頂いていない方でも

岡谷市以外の方も

入部して頂けます

メンバー随時募集中です

 

 

次回の予定は。。。

水曜昼の会は、11/20(水)13:30~15:30

金曜夜の会は、11/15(金)19:00~21:00

 

会場は、岡谷市イルフプラザ3Fカルチャセンターです


入部ご希望の方は
体験・見学ご希望の方も

こちらからどうぞ申込フォーム

 

 

 

 

 

  *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ *:..。oƒ 

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 ユメより、亀 
今日は、文化の日 文化の日に読者かぁ〜 それも良いかもー (*´˘`*)♥
ユメ亀、久しぶりに読もうかな? いつでもスマホでも読める様に 自分でサムネイルにして保存してます。 (///ω///)�
自分で電子書籍作っちゃた。





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2019年11月02日 12:19
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今日は第一の副業で表に出ております。今の時季も何でしょう、花粉でも飛んでいるのかな。くしゃみばかりしています(+_+)月曜日のことだったか、血液透析を受けさせて頂いている施設(病院)の方でインフルエンザの予防接種を受けたトコロ、その注射の後がちょうど蜂にでも刺...ブログで全文を読む
2019年11月02日 16:11
お陰様で母の方は… ( 鮭ママ隊さんの最新ブログ一覧 )
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母は夏から体調を崩し始め、正しくは父を失ってからですが、特に今年の夏から拍車が掛ったようです それでが掛っていた漢方薬局に相談し、私が母に代わって薬を買いに行きました

 

以前は好不調に波があり、結構助けを求められました。そこまでいかずとも元気の無い不調な様な声が返ってきてましたね。飲み始めて2か月。不調な時も無い訳では無いけれど、張りのある元気な声が帰って来るようになりました 歳が歳だからそれなりのは要するでしょうけれど、1年後くらいにはそこそこ元気になるのではないかと思います。

 

それだけに昨日取り上げた弟にはまた薬を再開してくれればと思うのですが

 

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2019年11月02日 17:38
”前回の答えと椿咲く頃~25・26話” ( もれなさんの最新ブログ一覧 )
 ( もれなさんのプロフィール)


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2019年11月02日 23:07
宿泊予約 ( 整備士ママさんの最新ブログ一覧 )
 ( 整備士ママさんのプロフィール)
今日は、きつねの入院手術日に向けて 宿泊予約 6日入院、7日手術立会い 羊ケ丘病院では、幼児以外は 病院に、泊まる事が出来ないと 言う事で 6日の夜は、狸小路近くにある ゲストハウスを予約 13日は、夜7時から、アリオ札幌で 吉田山田『証...ブログで全文を読む
2019年11月02日 23:27
米津 のち あいみょん 時々コブクロ ( まさけんさんの最新ブログ一覧 )
 ( まさけんさんのプロフィール)

お疲れさまです☆

 

最近、車の中で音楽聴くとき、AUX端子でiPhoneを繋いでYouTubeの音楽を自動再生してます

 

近頃コブクロに飽きた訳じゃ無いんですけど、どうやら何に関しても俺は食わず嫌いが多いようで、音楽もほぼコブクロばっか聴いてきました。

 

そこで、とりあえず米津玄師のlemon流してたら(これはこれで良いんですが)、それよりも個人的にめちゃくちゃ、どハマりする曲を見つけてしまいました

 

タイトルは「アンビリーバーズ」」

 

 

 

 

メロディー良し、歌詞良し、リズム良し

 

世間ではLemonの方が人気あるんでしょうけど、俺はこっちの方が断然好きですね♪

 

何でこんなアップテンポでノリのいい曲知らなかったんだー

 

でもおかげで、コブクロの曲を聴かなくなったなw

 

そういやコブクロは、もうかれこれ一年くらい新曲出してないんじゃないですかね

 

いや、大阪SOULは新曲っちゃ新曲だけど、な~んかね…微妙…「また聴きたい覚えたい」って気にならないんですよね

 

数回聴いたら飽きましたw

 

「42.195km」の方が個人的には好きだったかな

 

コブクロ聴くときはアルバムの「MusicManShip」か「NAMELESS WORLD」くらいしか聴かなくなりましたね

 

まあ、なんだかんだ言って、そのうち米津にも飽きて、またコブクロに戻ってくるんでしょうが

 

 

脱線しましたが、米津の作る曲のメロディーって「良くこんな覚えにくいメロディー考えたな」っていい意味で毎度感心します。

 

ピースサインなんて、常人が思いつくメロディーじゃないよ

 

これからの時代、米津玄師とあいみょんが音楽業界を引っ張っていくんでしょうね

 

あいみょんもいいんですけどねぇ、過激な歌詞とか下ネタな歌詞が苦手で

 

「君はロックを聴かない」とか「マリーゴールド」とかは、好んで聴くんですけど、そっち系の曲は飛ばしてますw

 

 

しっかし、どちらのアーティストも曲はもちろんだけど歌唱力も、ほんっと凄すぎて脱帽ですね

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2019年11月02日 19:15
稲庭うどん。 ( えいこさんの最新ブログ一覧 )
 ( えいこさんのプロフィール)
東京からのお客さんから頂きました。 稲庭うどんの、切り落としだそうです。 少し、うどんより細いかな。 美味しそうです。ブログで全文を読む
2019年11月03日 06:28
クリニックの処方では寝られない ( なにわのねこさんの最新ブログ一覧 )
 ( なにわのねこさんのプロフィール)
入院と同時に、1日30~50錠飲んでいたパブロンを強制的に断薬することになり当初はかなりしんどかったです。頓服のリスペリドンが効いてくれて良かった。退院し、入院時に毎日飲んでいたエバミールという頓服の眠剤を強制的に断薬することになり…。辛いです。寝られません。慣れると寝られるんじゃないかと思っていたのですがエバミールに慣れる前に、市販の睡眠改善薬に耐性がついてきてしまいました。睡眠改善薬をひと箱飲ブログで全文を読む
2019年11月02日 16:24
三連休初日 ( なにわのねこさんの最新ブログ一覧 )
 ( なにわのねこさんのプロフィール)
まあ、予定は何もないんですが。京都のお寺でライトアップしているところがあるから行きたいかな、と思いつつわざわざ三連休に行かなくも…という感じがして。混んでますしね。奈良の正倉院の宝物の展示も、今年は新天皇の即位があったためいつもより珍しいものを展示しているらしくてそちらも興味があります。螺鈿紫檀五絃琵琶も展示されるそうですよ。ラーメンズファンは行っておかないと!でもまあ、遠出は気力とお金がいるのでブログで全文を読む
2019年11月03日 08:27
ノーサイド精神 ( ロゼさんの最新ブログ一覧 )
 ( ロゼさんのプロフィール)
44日間感動をありがとうブログで全文を読む
2019年11月03日 04:15
11/02のツイートまとめ ( キンクリさんの最新ブログ一覧 )
 ( キンクリさんのプロフィール)
ruise_yoshikazu RT @kirin_soccer_nc: /#キリチャレの日 みんなで応援チャレンジ✨ #午後の紅茶 ザ・マイスターズ ミルクティー1ケース 100名様に #プレゼント�!\⚽応募は簡単⚽①@kirin_soccer_ncをフォロー②この投稿をRTして応募完了… 11-02 22:04ブログで全文を読む
2019年11月03日 13:49
ラグビーロスです。 ( ケロさんの最新ブログ一覧 )
 ( ケロさんのプロフィール)
 ラグビーワールドカップ日本大会が昨日、終わりましたね。南アフリカは強かった~。...ブログで全文を読む
2019年11月02日 14:36
秋らしい陽気です。 ( ケロさんの最新ブログ一覧 )
 ( ケロさんのプロフィール)
 11月にしては暖かい日差しだと思いますが、とても秋らしい陽気です。東京の今日は...ブログで全文を読む
2019年11月02日 22:31
初めての号泣 ( ゆみえさんの最新ブログ一覧 )
 ( ゆみえさんのプロフィール)
街はすっかりクリスマスモードですね〜季節を目でも楽しむのいいですね〜さて今日はどうしたわけか、外来が空いていました。帰りには息子のインフルエンザワクチンを打ってもらいに小児科へ。生まれてから何度もワクチンを打ちましたが、今回初めて泣きました反抗期ゆえの泣きでした続きをみる

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2019年11月02日 23:49
矛盾という矛盾 ( 黑衣月咏さんの最新ブログ一覧 )
 ( 黑衣月咏さんのプロフィール)

※ただの病んでる人の独り言です


あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

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2019年11月03日 08:06
11/3"吉夢か凶夢か" ( たむさんの最新ブログ一覧 )
 ( たむさんのプロフィール)


ここ数日 話し方が おかしいのを自覚 何故か敬語 機械的な話し方になる
自分が怒ると敬語になるのは 知ってたけど なぜだー
   昨日夕方から感情無 表情無 そのかわり精神面は楽
ここまでの感情無は ここ2年くらいはなかった
仕方ない いずれ戻る
外に出たいのか出たくないのか よく分からなかったから 仲直りという名の ごはん した
伏せ字にしたところあるけど トリセツ守ってくれて助かる   ストレス軽減されていくと思う
でも今日の睡眠の質は悪すぎた
ここ最近 父親が夢に良く出てくる
実際 母と比べると傷つくこと 言われることはあっても少ないし 記憶ある限り2回位しか拳骨されてない

夢内容︙洗い物してる父に飯が不味いと怒られ、殴りかけられたと思ったら寸止め。私が殴りたいなら、お母さんみたいに殴りなさいよって怒鳴って叫んだら顔面を拳で殴られたところで起きた。


自分が夢占いを信じてんだか 信じてないんだか良く分からないけど 夢は深層心理って聞くのは確かだから 気になる夢は よく調べては 悪い夢だったとしても夢占いの アドバイスを信じて実際行動してる率高し

でも今回は よく分からないのだよね 解釈が 難しくて場合によっては吉夢 また違う場合によっては凶夢










努力すれば吉夢 努力が足りなきゃ凶夢ってこと?
わけわかんねぇえええ( ˙-˙ )

今日は結婚のお祝い頂いちゃったから 早めに挨拶行かないといけない、と 先週から思ってて義実家行く予定
義実家の ご近所さんからだから…
しちゃいけないってわかってるけど たぶん私なら 疲れるのわかってるけど 一定時間なら普通にできると思うんだ
普通というか初めましてーの人と まだ そこまで深い関係になれてない 義実家だから意識しなくても 過去経験から変わる、、、に懸けてる

優先順位は私の中では挨拶が先
いつ 機械的な敬語言葉が戻るか  無表情が戻るか…わからんもん
感情は今朝位から多少なりとも 復活してきてるかな
悪夢で起きて今も感情モヤモヤだから








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2019年11月03日 07:27
トリセツ ( たむさんの最新ブログ一覧 )
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アメンバー限定公開記事です。ブログで全文を読む
2019年11月02日 19:46
私の髪を悩ましているのはこのモンスター!【PR】 ( たむさんの最新ブログ一覧 )
 ( たむさんのプロフィール)

 

モンスターヘアチェッカーの結果は…

 

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【質問】ダイソンヘアケア製品を試してみたい

 

 

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2019年11月02日 16:01
11/2-2"自分のトリセツ作った" ( たむさんの最新ブログ一覧 )
 ( たむさんのプロフィール)









旦那に冗談だったのか、聞いたら、肯定して謝ってきた。私バカみたいが∞になった。そのあと冗談ということは本気ではないということか聞いたら肯定した。さらに、その後、では休んでいいということか、と聞いたら肯定した。





今回原因の発端となったのは、やはり私としては調子悪かったから、やること終わったから休もうとしたら、旦那が来たから、外に出たくない、引きこもる、と言ったところにダメ人間と言われた。旦那からすると調子悪そうに見えなかったらしい。






ときどき、○○だから少し寝ると旦那に宣言してから少し休むことはあったのだけど、今回はしなかった。だから、休むときは旦那に宣言してから横になるというのをプログラム=マイルールに追加してアップデート。





私の言葉や調子悪さが表にでてなかったことによるもの。旦那には私は、冗談は基本的に言わない、言っても、その直後に知ってると思うけど嘘ですという。だから、そう見えるよう努力は続けるけど、そう見えなかったとしても、私が例えばイライラしてるから一人なりたいとか、調子悪いから話しかけないで、とか、言ったら、そうしてくれると助かると伝えて承諾をえた。





同時に旦那の得意不得意、性格、特性はわかってるけど、気持ちは、わからないので、同棲するときに言ったように苦手なの分かってるけど、なるたけ言葉にする努力をしてくれと頼んでトリセツを作り承諾を得た。










これにてダメ人間と言われたことに関しては終了。あとは、私の自分はバカすぎるとかクズだという自己否定感を、ここ最近上がってきてたのが下がってしまったから、自分を否定しないように、元に戻す訓練を再開する次第。







さっきまで一気に、グワーッて過去いろんな人から言われたりしたことが押し寄せてきた。小中のとき私がクラスメイトと違うこと言ったり、するから、皆で話し合いましょうって行われた学級会。発言したくても出ず発言するまで授業終わらなかった。

 



どれも責められた。おかしいって。声出せないときは申し訳ないと思ってた。休み時間突入しても私が話せなくて終わらないから。クラス中から責められて当然だと思っても苦しかった。親から言われることと比べれば、比ではない。




先生は必ず、発表の際、個人の感想だから、クラスメイトがいったことに対して否定しないことと言う。なのに先生まで、おかしいといった。作は入賞したこともあるし得意だった。国語の授業で私の家族という作文があった。発表させてもらえなかった。(母親が精神病であること弟いるけど身体障害者なこと父親働いてないこと正直に書いたから)





会社に入ったら2つのことを同時にできない、一個やると一個忘れる、話してる相手が言ってくれてることのメモが取れない。電話なんか、もっともっとわからない、どこの誰で、どこの誰をお願いしてるのか4つも一気に覚えないといけない。優しくだけど毎回毎回怒られる。よっぽど怒鳴られたほうがマシだと思った。




朝会で決めた仕事内容以外のことが唐突に入ってくると、まず吐き気や頭痛が襲ってきて、そのあとまったく手付かずになった。そうでなくても雑音苦手だった。パソコンカチャカチャ、人の話し声、紙をめくる音、引き出しの音が、そうなると余計に、うるさく感じた。




スーパーの買い物も、私の母は、ぱっぱと買うものだけ買って帰る人だから助かったけど、1時間しないうちに毎回頭痛に襲われていた。母が上機嫌のときに服を見て回るとか言い始めたら地獄。なにブスッとしてるの、あんた、どういうのが好きなの?黙ってないでいいなさいよ、女の子だから大きくなったら洋服とかで楽しく話せると思ったのに…∞それどころではなかった。聞いて必死に答えてたのは覚えてる。でも頭痛くて目の前がぼんやりしてた。





学校時代も、ぶっちゃけ苦手で行きたくなかった。家にいるよりマシだったからいっていただけ。さいわい耳にティッシュ詰めたり好きな教科書読んだり取りたい資格の勉強してればなんとかなった。ノートは中学から消すスピードが早くて追いつけなくなったから提出物放棄。高校はノート提出直前に友達に借りてうつした。カラーの参考書や教科書は全く頭に入ってこない。暗記用の下敷きで色なくしていた。塾や高校の教科書が白黒だったときは嬉しかった。






他にも仕事で例えば明日までにって言われた仕事を何時までか聞いたら笑われたり、今度遊びに行こうって言われたから、直後に、いつにするか聞いたら変な顔された。後で同期とか、○沢さんに聞いたら社交辞令っていうから本気にしないって言われた。なのに会社の飲み会は雰囲気嫌でも苦手でも人との関係を円滑にするためだから、わかりやすくいうなら社交辞令だと思って行くべきって言われたり、わけわからなかった。




わけわからないことが多い。適応しようとしてるのに、あってると思ったやり方が間違っていたり、通じてなかったり、わからなかったりする。旦那に全てではないし、傾向であるとはいえ家にアスペの特徴と対処方法あるから本読むの苦手なの知ってるけど読んでくれるよう、お願いした。 





そしたら、俺も、そうなのかな、と言ってきた。多かれ少なかれスペクトラムという名前=連続体に変わったとおり、誰でも得意不得意はある。得意不得意の差が大きかったり、こだわりが強かったり、コミニュケーションや対人関係が苦手だったり、過敏症状があったりしたなかで、自分が苦しんでいる又は自分は気づいてないけど周りが苦しんでいる又は自分も周りも苦しんでいる状況のこと。


 

違う。全く違う。臨機応変に対応できてる、こだわり全くない、コミニュケーション苦手なのわかるけど人並みにできてる。対人関係も良好。過敏症状なし。過去も今も周りや自身が苦しんだことがない。


  


今感情どこかへいってしまっていて、久しぶりに頭の中は、どうしたら良くなるのかというのが、ぐるぐるしてるだけでロボット=ヒューマノイド化してるから無だけど、無じゃなかったら、怒ってるね。無だから自分はバカ思考抜けてないし、昔のことバンバン出てくるから文字にしてるけど辛くないよ。

 







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2019年11月02日 14:34
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晴ちゃんのしっぽで、頭ぺちんぺちんされてる天ちゃん( ´° ³°`)プッ. . . #セキセイインコ #bourkesparrot #cute #bird #birds #インコ部 #インコ #ふわもこ部 #instabird #インコスタグラム #ペット #pet #愛鳥 #癒し系 #親バカ部 #小鳥 #羽衣梵天 #羽衣セキセイインコ #晴天コンビ

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2019年11月02日 23:49
矛盾という矛盾 ( 蒼衣月詠さんの最新ブログ一覧 )
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※ただの病んでる人の独り言です


あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

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2019年11月03日 06:00
だらけにだらけたwww ( ぷーたろーさんの最新ブログ一覧 )
 ( ぷーたろーさんのプロフィール)
おはようございます!リハビリスイッチが入らないのをいい事にだらけにだらけまくってるぷーたろーですw昨日は仕事も休みだったけど観たい映画はまだ封切り前だしジムも行く気しないしマジでやる事無い誰か誘って飲みに行くって言ってもなぁ…別に毎日飲みたいタイプじゃ無い...ブログで全文を読む
2019年11月03日 09:26
ミオパチー情報 デュシェンヌ型筋ジストロフィー治療に光が・・・ ( zonoさんの最新ブログ一覧 )
 ( zonoさんのプロフィール)
カテゴリー記事 ミオパチー情報【考察その1】これって結構な朗報かも・・・デュシェンヌ型筋ジストロフィー製造販売承認申請について画像1 東京都小平市にある国立精神・神経医療研究センターの外観(画像 公式HPより) ブログ主は、筋疾患情報が一番溢れている『国...ブログで全文を読む
2019年11月02日 18:31
今週の報告&トイトレシール ( ☆ダブルレインボー☆さんの最新ブログ一覧 )
 ( ☆ダブルレインボー☆さんのプロフィール)
こんばんは朝晩冷えるようになりましたね 我が家では 扇風機をしまって 温風ヒーターを出しました コタツにはまだ早いかな?と思ったので まだ出していません
最近、娘のトイトレシールを始めたよ トイレに行けたら1枚貼る トイレでオシッコできたらもう1枚貼る というルールにしたの そしたら娘が喜んで トイレに行くようになったよ トイトレシールはキティちゃんだよ まだ始めたばかりだから オムツが外れるまで気長に付き合うつもり⭐︎
さて、今週のお散歩&大人のラジオ体操報告!
⭐︎お散歩なし ⭐︎大人のラジオ体操2回
と、まぁ… 目標に届かず…反省… 来週は頑張りまーす!!
ところで、明日はひいばーちゃんの法事なの 当日の体調は大丈夫かな??! ちょっとした挑戦です 旦那さんと一緒に行くので 大丈夫だとは思うんだけど…
薬は1種類が朝昼晩1錠ずつから 朝夕1錠ずつに変わったけど あまり変わりなし… 相変わらず12種類の薬を飲んでるよ
明日の朝、起きれるかな??! て言うか、起きないといけない… 栄養ドリンクを飲んで 乗り切ろうと思ってるよ 頑張る⭐︎
読んでくれてありがとう ではまたね
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2019年11月03日 00:03
絨毯 ( 聡子のブログさんの最新ブログ一覧 )
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2019年11月03日 00:00
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