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俺が今この状態（うつ状態）になってる原因は、元々hsp気質＋赤面症だったのに加え、醜形恐怖症を発症したことで、人から見られてる感が強まり、更にhspは酷くなった。

でも、昔は自分酔することが多かったナルシストのような人間だったから、初めて笑われたときも知らず知らずのうちに何かカッコつけた態度をしていたのかもしれない。

だから、なんで俺がこんなことに…と思ってたけど、改めて考えるとなるべくしてこの状況になったんではないか？とも思う。

笑われる前は人に見られても「かっこいいと思われてる」という自信があったが、それが真逆の「キモイと思われてる」となったのが、今一番自身をなくしている原因

でも、考えてみれば元々間違った自信だったんだから、そんなもの取り戻せるはずもない。

だから身の丈に合った自信を持つべきだ。

顔で自信を持てないなら、別の何かで自信を持てばいい

でも、それは何だ？

未だに自信を持てないのは、もしかしたら顔しか自信がなかったからなのかな？

顔ってそんなに大事かな？

最近、特にそう思う

10代、20代の頃は顔で判断される節が強かったからこんな歪な思考になったのかもしれないけど、今の同世代かそれ以上の世代(30代以上)の人達はもちろん顔面重視の人もいるけど、俺の顔を見た上で毛嫌いしない人もわりと多い気がしてきた。

というかそもそも顔ひとつにしても好き嫌いがあって、どうやっても好きになってくれない人と、好感をもってくれる人に分かれる、ってことに最近ようやく納得できそうな気がしてる。

要するに心なんだなあって。頭では理解できてきてる。

でも、いざ人に見られると、「気持ち悪いと思われてるんじゃないか」とか「表情はちゃんとしてるか？」とか考える必要のないことが次々と浮かんでくる。

「自分を作る必要なんて無い！！」なんてことは分かってはいるんだけど、なんで作ろうとしてしまうんだろ…

と、悩むのはやめよう。難しく考えることはやめる！

楽しいことだけ深く考えて、嫌なことはテキトーに考えてればいい。

どうしても避けられない嫌なこと以外は。

でも、人生どうしても避けては通れない嫌なことって、自分じゃどうにもできないことだから、それ自体は避けられなくてもそれに対する考え方は避けられる。つまりその嫌なことを直視しなければいい。

そのことから現実逃避すればいい！

仕事とか勉強はそれ自体からは逃げられないけど、それをしながら時々意識を外して（現実逃避）してみよう。

ずっと考えてるからどうかなるんだ。

楽しいことを考えるくせつけよう！

悩んでも答えが出ないんだったら、もう悩むだけ時間の無駄。

その無駄な時間を楽しい未来を想像する時間に変えよう！

食事中はテレビを見ながら食べてる自分の顔を監視されてる気がして、ガッチガチに緊張してしまう

辛い苦しい髪の毛抜ける心拍数やばい死にたいこの苦しみを毎日毎食味わい続ける生地獄よりは何もかも捨てて名前変えてでもどっか海外で人生やり直した方がいい気がする

死んだ方がいいんだろうけど、死ぬ勇気もないし、死ぬの怖いし、生きて希望を見つけたい

今は希望なんて微塵もないけど、別の生き方したら見つかるかもしれない

多分今の俺の状態は普通の人の｢明日は大事なプレゼンがある｣とか｢明日が学校の弁論大会｣とかと同じくらいのストレスだと思う

健常者にとってこれらのストレスとか悩みとかは一時的なものだけど、不安障害者の場合は一時的ではなくほぼ毎日これが続く

これがどんなに辛いか分かりますか！？…って言いたい訳じゃないけど、言いたいわけじゃないんだけど、……いや、やっぱわかって欲しいのかもしれない

辛いんだ……

うつを持ってない人が年に数回しか味わわないであろう苦しみをほぼ毎日受け続ける俺がどれだけきつくて、死にたくて、苦しいかを、、、知って欲しい

今苦しんでる人達が、知ってもらえず命を絶っていった人たちと同じ道をいつ辿るか分からない

息するのも緊張する目を開くのも、閉じるのも緊張する周りの音に反応したくないのに、気がついたら音に踊らされてる

デパス飲むか。言葉で吐き出してもダメだ

自分が嫌だし、うん、自分だけが嫌だ

自分を認められるようになるなんて、むりだ

どんどん嫌いになっていく

昔は好きだったんだけどな……

お疲れ様です☆

あけましておめでとうございます。

最近思うんですが、うつ状態の時と比べて体調の良い時は、ブログの文章力が上がるんです。

自分でも「え、これ俺が書いたっけ？」ってくらい(自画自賛ですみません�

でも、うつ状態の時って書いてる最中も全然ネタが浮かんでこないわ、いざ読み返しても「読みにくっ…」と思う何ともつまらない記事に出来上がってます。

最近、躁うつなんじゃないか？と疑っているんですが、仮に躁の状態だとして、その時はホント自分でも信じられないくらい手が進むんですよ。(２，３ヶ月に一度くらいの頻度)

やっぱうつ状態のときは頭の中にモヤみたいなものがかかってて、上手く言葉が出てこないけど、躁状態の時は頭がスッキリしてるからスラスラ書けるんでしょうね。

ちなみに今、躁状態なんですが、ブログ書くスピードが体感でうつ状態の時の３倍…いや６倍くらい速いです。

この躁状態をコントロールできないかなぁ？

たぶん、一時的な魔法みたいなもんで、明日になったらいつも通りうつ状態に戻ってるかも知れないし、そもそも今日の夜にはもう落ちてるかも知れない。

だから、この躁状態の期間をものすごく有意義に過ごす必要があるなぁと心から思います。

躁状態の期間が短いだけに、なおさらこの期間は貴重です。

この感覚は数ヶ月前に「治った！！」と錯覚した日以来だなあ。

もっと味わってたい…

もう気分が落ち込む日々に戻りたくない。

ちなみに、なにかきっかけがあったかな？と振り返ってみると、皮肉にも今日の朝のエビリファイを飲み忘れていました。

なんか嫌な予感がします。…エビリファイ…。

苦しい、地獄にいる気分

息苦しいし、髪の毛は抜ける感覚がすごい

辛い