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あっという間に３月になってしまいました。

今日は近場での出張

今日は12週ごとのリウマチ通院日でした。

わたくし。。。

今日は呼吸器内科の通院日でした。

アメンバー限定公開記事です。

ひさびさのログインです

あいかわらず低浮上ですみません

バタバタしてはおりますが

にゃらら。は、とりあえず元気にしておりますよ

来月、定期検診に行ってきます

ともあれ。

次の更新まで

またしばらく間があくと思うので…

手術したのは2014年なので

需要があるのかはよく分かりませんが

このブログの“もくじ”のリンクを貼っておきます

（コメント欄も再開できてなくてすみません）

よろしければ

こちらからどうぞ→　もくじ

もしなにかご参考になりましたなら幸いです

ちなみに現在は…

・子宮筋腫（再発）の経過観察中

・子宮内膜症の抑制の為、ルナベルULD服用中

…こんな感じの日々です

寒くなってきましたので

みなさまあったかくしてお過ごしくださいね

ではまた

アメンバー限定公開記事です。

それとなく、風邪をはじめ、胃腸炎やら肺炎やら…

にゃらら。の周りには体調不良者が増えてきているのですが、

皆様お変わりはございませんでしょうか？

暑さもこれからが本番。

どうぞご自愛くださいね

さて。

7月の初めに婦人科検診に行ってきました。

そして、昨日『異常なし』の結果が届きましたぁ

婦人科検診と言っても、子宮周りは病院にかかっているので、

乳がん検診だけなんですがね。

オプションで《CA125》だけ追加しました。

こちらも基準値内なので問題なし。

ちなみに。

先週が休薬期間で生理だったんですが、

やはり右下腹が気になる感じ。

ずぅ～んとした重い痛みがあるのと、

前かがみになった時などに、多少の圧迫感があります。

8月の定期検診では、ちゃんと診てもらおう。

（代診でなければ良いのですが…）

それと。

頭痛は、変わらず定期的にあります。

休薬の初め頃、次のシートの初めの頃。

その都度、ロキソプロフェンにお世話になっています。

痛みどめののみ過ぎとか、常用ってどれくらいの感じなんでしょうか。

なんとなく、まあまあの期間、飲み続けている気がしています

まぁ、処方してくれているのだから、現状は許容範囲なのかな？

さて。

お仕事の方は、そろそろ佳境に…

8月1週目までが勝負どころ。

あとちょっと、なんとか頑張りますよッ

では、また

無事に資格試験が終了しました

先週と先々週と、2週続けてのスケジュールで

資格試験を2つ受験してきました。

自分で計画を立てたとはいえ、

さすがに2つ同時に勉強するのはキツかったです

先に受験した方は、今週、ネットで合格の確認ができました。

あとからの試験は、自己採点では合格圏内だとは思いますが、

実際に合否が出るまでは何事も分かりませんからね…

それと。

一つ目の試験会場は“学校”だったのですが、

とても澄んだ空気感だな～と思いながら校内を歩きました。

学生の時は、学校というものがもう嫌で嫌で

早く卒業したくて仕方が無かったにゃらら。ですが、

現在のにゃらら。は、学校というところも

なかなかよいものだなぁ～なんて感じていて…

離れてみると分かるものがあるのか

今自分が必要としているものがあるからなのか

理由はよく分かりませんが

会場の空気にちょっとほっこりしたのであります。

さてさて。

今週、もう一つの結果の通知が届きました。

「子宮頸がん検診」の結果です。

今回は、良い結果でありました

ドキドキの経過観察的なこともなく、

次はまた1年後の受診です。

来月は、乳がん検診を受ける予定です。

病気を経験してから、

本当に自分の体に気をつけるようになりました。

以前のにゃらら。は、定期検診とかは、

自覚症状がないから別にいいや…と

めんどくさい気持ちの方が大きかったのですが

自己判断にも限界がありますものね。

7月は、いよいよお仕事が山場を迎えます。

ここさえ乗り切れれば…という山です。

どうにか乗りきって、

新しい季節を迎えたいと思います。

ではまた～

とりあえず…絶賛“試験準備中”のにゃらら。です。

が。

４月末～GWあたりは、

なんだかやたらとエンジンかかってたんですが…

GW明けくらいから、「ちょっとあとでね…」が増えてゆき、

試験勉強計画は、中だるみも中だるみに

まあまあ文字通りにたるみまして…

（遊んでたんじゃなくて、本業の仕事をしてたんですよ？）

てか。

本業の方は、もはや愚痴と恨み言しか出てこなくなりましたがね…

ともあれ。

本日…5月最終日であります

 もう本当にお尻に火がついて

そろそろ消し炭になってんじゃないかと思うくらいの

時間の無さです…

とはいえ。

ただただ自分が頑張るしかないのでね

今更ですが、中だるんだ分を取り返す為、

それはもうやけくそで頑張っていきますよ

と、いうことで。

勉強時間確保の為に、来週に有給休暇を入れ込みました。

…そしてそれは、つまるところ、

「本来の業務の納期が早まる」というのと

同じ意味なのですが

そんな中。

先日、定期検診に行ってきました。

が。

またしても“代診”

このところ、担当の先生とのご縁があんまりありませんでね。

なんか…

みなさん色々とお忙しい時期なんですかね。

「今日、代診の先生なんですが大丈夫ですか？」

とか訊かれても、とりあえず処方してもらわないといけないので

「嫌…」

とは言えませんしねぇ

 そして。

今回の検診では、内診がある予定だったのですが、

子宮頸がん検診だけで、内診は無しになりました。

「また先生に診てもらいましょうね」

…ですって。

まぁ、あなたは「いつもの先生」ではないですが

でも「医師」なんじゃないですか

しかも、また《クスコ》が超痛かった

みなさん痛くないですか？

私が痛がり過ぎなのかなぁ…

でも、本当に痛いのよ。

苦手意識の先入観もあるかもだけど、

とりあえず、グイグイギュウギュウが痛いと思うのよねぇ

この数年間で、痛い経験値の方を積み過ぎたような気がしていて、

もうね、歯医者さんと同じくらい苦手になってるんです

最近の私…

ちょっと精神的に不安定な感じなんですが

今回の《クスコ》…さらにへこむわぁ。。。

無事に試験を終えたいし、

もろもろのごちゃごちゃっとしたものも片付けてしまいたい。

あぁ…

3ヶ月間で良いから、どうにか早送り出来ないかしらね～

てか。

先生、そろそろ戻ってきませんか…

何かの発作が起きるかように

ある日、急に気になりだすのです。

髪型って。

徐々に伸びてきていて、バランスが崩れてきたり

お手入れがやりにくくなったりするわけですが。

その徐々に…が、昨日までは存外平気だったのに、

どうにも落ち着かなくなってしまう瞬間がにゃらら。にはありまして…

「あぁ～、もうこれ以上は無理」

ってことで…

思いつきにネットで予約とって

のびのびの前髪と

跡形もなくなってしまったパーマをなんとかする為に

美容院に行ってきました。

またまた初めてのサロンです。

担当の方は、お若くていらっしゃいましたが、

理論がしっかりとしていて、そしてそこに技術がちゃんとともなっている

とても安心して見ていられる美容師さんでした。

（なんだか毎回ミステリーショッパーみたいな客ですみません…）

もちろん仕上がりにも満足♪

それから。

今回は、スパニストの方がいらっしゃるということで

「ヘッドスパ」もお願いしました。

この方も、本当に素敵な方でした。

頭皮の診断やアロマのうんちくを

マニアックに掘り下げつつも分かりやすく話していただいたので、

本当におもしろかった。

知らないことを見聞きするのって、やっぱり楽しいものですねぇ

マッサージをしてもらいながら思ったのは

頭も首も肩も、かちかちに凝り固まっていたんだな…てことで。

知らず知らずのうちに力が抜けなくなっていたというか、

抜かなくなっていたというか…

無意識に呼吸も浅くなってましたよね。

「ゆっくり呼吸してくださいね」って言われて気づくっていう（笑）

30分かけて、しっかりとほぐしてもらいました。

思えば…

頭も首も肩も、同じく顔から皮膚が繋がってはいるけれど

顔以外は、まあまあほったらかしでした

特に、この1年ちょっとの期間は、

本当に常に鎧を着ている感じというか、

何かずーっと張りつめたものがあったように思います。

もう、緩める緩めない以前に

張りつめてる感覚すら分からなくなっていたんだなって感じデス

その方とお話してて興味深かったことが1つあって。

「頑張るのは自分の勝手」ということ。

仕事相手とか、家族とか、友達とか…何でもいいんですけどね。

私は、自分以外の誰かが「自分と同じように頑張っていない」と

ついイライラしちゃうことがあるんです

でも。

「それって、自分の勝手なんですよね」って…

自分じゃない誰かが、

自分と同じようにしたいとか、出来るとか

他の人の気持ちを私が決めれるわけじゃないわけで。

そして、その逆も然り。

ちょっと目からウロコな気持ちになりました。

なんだか頭の中も固くなってましたね

「私が頑張るのは、そこに“私の思い”があってのこと」

いろいろとほぐされて、ほっこりとリラックスができました

《メモ》

今回のサロンで出していただいたお茶。

お茶というか、フルーツティーですかね。

ノンカフェインで、ドライフルーツの甘味と酸味が良いです。

これ好きだなぁ

『TEAtrico』

http://teatrico.jp/teat/

近くに取扱店があるみたいなので

さっそく仕入れに行ってきますっ

4～5ヶ月ぶりの更新です。

季節も秋から春へと移り変わってしまいましたね

皆様お変わりございませんか？

にゃらら。は、年末年始～怒涛の繁忙期～凶悪な期末までの

4ヶ月間をなんとか乗り越え、憑き物を落としたいような心持ちで

お休みの日には断捨離などしておりますよ

もうね、めっちゃ捨てたった…

…てか、色々と溜め過ぎてたわよねぇ

さてさて、近況です。

まずは婦人科系から。

昨年末くらいから、生理痛なのか

右下腹に痛みを感じることが多くなってきました。

生理が始まる頃～次のシートの1週目半ばあたりまで

断続的に痛みが続きます。

痛みは鈍い感じで、

歩くとその振動でか右下腹に痛重い感じが響いたり…

それとは別に、ぎゅうぅ～と掴まれるみたいな痛みを感じることも

先週、定期健診でしたが生理中だった為に

お話をして処方だけで、内診はありませんでした。

急を要するほどではないという判断とは思いますが、

内膜症の再発かなぁ…とかちょっと不安です。

次回の検診時には、子宮頸がん検診も予定されています。

そういえば、前回の結果で「経過観察で再検査」に

チェックがついていましたねぇ…

そして。

甲状腺の方は、血液検査の結果も問題なく、

嚢胞もごく小さなものなので、

5年くらい様子見でもOKということでした。

こちらは一安心です。

甲状腺は、予想もしていなかった意外な検診結果だったので

やたらと不安な気持ちが大きかったのですが、

とっても気さくな先生で、

お話も分かりやすくしていただき、ホッといたしました

お仕事の方では、新たに資格の勉強を始めました。

何がいいかすごく迷ったのですが、

今の業務の延長線上にあるものを選んでみました。

相変わらずドタバタの職場ですが、

次の展開に向けての話し合いも進んでおります。

少しずつ目途がたってきたことで

気持ちがラクになってきています。

（業務が雑多でしんどいのは変わりませんが…）

色々とてんこ盛りの日々ですが、

秋に新しいスタートが切れるように頑張っていきま～す

《メモ》

最近お気に入りの本デス

…片付けてたら出てきたの。

まさに積読タワーから…

イラストも言葉の選び方も、めっちゃ興味深い

「ぼけっと」とか「積読」とか、私の日常にある言葉も

翻訳しにくいものなんですねぇ…

この本の中で好きな言葉は「FORELSKET」

「語れないほど幸福な恋に落ちている」という

意味だそうですよ

素敵～

こんにちは。

ひさびさにブログ更新です。

前回から1ヶ月ほど空いてしまいました。

今回はその間の近況を書いてみたいと思います。

①ひさびさに…というか、ようやく歯医者へ行ってきました

虫歯ではないのだけれど、かぶせてある金属の素材が古いから…と、

新しい素材で手当てし直した歯がですね…

3ヶ月ほどの間に、

詰め物が取れては削り…を3回繰り返しまして…

もう無駄に削られるのが嫌で嫌で

そのまま4年ほど放置してたんですが…

良い歯科医がいるからということで、

重い腰をようやくあげて、新しい歯医者さんへ行ってきました。

そこで、興味深いお話をうかがいました。

詰め物が短期間に取れてしまうのには、何か理由があるはず。

・かみ合わせが良くない

・歯に何か過剰な力が加わっている

…などなど。

ということで、見ていただいたところ。

自分ではあまり気にしてはいなかったのですが。

下側の歯茎の内側にある左右対称の盛り上がりを指摘されました。

《骨隆起》というのだそうです。

歯ぎしりや、食いしばりのような強い力が加わることで、

顎の骨が「もっと支えられるようにならなくちゃ」と、

過剰に発達して出来るコブなんだそうです。

建物でいう耐震補強みたいなものだそうです。

とりあえず。

今回は、ほったらかしの穴を埋め戻して、

様子を見ることになりました。

どのくらいの期間で取れてしまうのか？

それによって、対策を練ることになりました。

…てか。

どんだけ歯をくいしばって生きてんでしょうね、私

②貧血新幹線

以前に、「貧血電車」というお話をしましたが…

ひさびさに…ヒヤリとする貧血体験でありました

なにせ、乗っているのが「新幹線」なのです。

一駅間違えば、県外です。

その日は、スライディング土下座的な案件での出張だったのですが。

まあ、それがなかなかのストレスだったせいもあると思います。

帰りの新幹線で気分が悪くなりまして…

急に冷や汗が流れはじめる感じに、

直感的に「まずいな…」と思いました。

イヤホン・腕時計・社員ID…

身に着けているものがやたらと重たく感じてきて、

取り外してカバンに放り込み。

そうしている間に息苦しさが増してきて、

呼吸が浅くなりはじめ。

息が吸えなくて、酸素が足りないのか

手足の指先にびりびりとしびれが出てきました。

ふるえる手で、駅まで迎えに来てくれるよう父にメールを送り、

次の駅ですぐに降りれるようにドアまで移動。

動いたのがよくなかったのか、

目の前が白くなりはじめ…

周りの音が聞こえなくなる感じで…

うずくまると、もう立てない気がしたので

足元にカバンを置いて

とりあえずドアに寄りかかり…

「このままドアにもたれていれば、嫌でもホームには転がり出れるな」

なんて考えながら、意識的に息を吸って、吐いて。

あと15分…

これが長い。。。

最悪、意識が途切れた時の為に…と、

スマホとIDをジャケットのポケットに入れ直しながら、

まだ多少の余裕はあるな…なんて思ってました。

なんとか、ふわふわした足取りでホームにおりたちながら、

意外と周りは誰も助けてくれないもんだな…と思いました。

まぁ、一応…自力で立ててはいたからねぇ

ともあれ。

出張を少し減らしてほしいなぁ。

もしくは、出張先でもかかりつけ医をつくるか…

出先での体調不良は、不安感が大き過ぎる

その他に。

前回のブログでふれた体重の減少もまだ続いていて、

この2ヶ月間で4.5㎏減になっています

見た目にはそこまでではないけど、

この数年変わらなかった体重が、

ほんの2ヶ月で変動してるのが

ちょっと不思議に感じはじめています

一度、内科にでも行ってみますかね。

皆様も、体調には充分にお気をつけくださいね。

ではまた

こんにちは。

お久しぶりのにゃらら。です。

時間的・精神的に余裕がないのと、

胃腸が若干弱っている感じなのとで

このところ、あまりご飯が食べられず…

特にお昼は飲み物だけになることが多いです。

いい加減、にゃらら。の血液は

オレンジジュースでできててもおかしくないなと思ってたりします。

そして。

朝・夜のご飯も、お茶碗一杯分食べるのが苦しい感じ。

胃が小さくなったかな？

まぁ、そんなこんなの3週間で体重が3ｋｇ落ちています。

が。

見た目は変わりませんorz

また食べれるようになれば、あっという間に戻るんでしょうね

さて。

にゃらら。は、9月下旬頃から

絶賛ネガティブキャンペーン中です。

何か前世とかで、相当やらかしていたのだろうかと勘繰りたくなるくらい

公私ともに最悪最凶のトラブル続きなのです。

もうにゃらら。の両手にはあまりあり過ぎなので、

抱えてくのがしんどいです

もう色々と精神的にきつくって…

ガッツリ長期のお休みをとって、南の島ではなく、

2次元の世界にどっぷりつかりたい感じデス

でも、現実的にはそうはいかないのでね。

掃除をし、物を捨て、美容院に行ってきました。

今回の美容院も、ネットでテキトーに探して行ったのですが、

（にゃらら。は、毎回、運試しみたいな感じでサロンを選んでいます）

なかなか良い美容師さんに出会えました

お仕事がきちんと身についている人って、

動きや判断に無駄がないですよね。

急いで動いているわけではないのだけれど

一つ一つの作業がスピーディーで、

かつ的確。

安心してお任せ出来ますし、

見ていても気持ちいいですよねぇ

そして、にゃらら。のあえてふんわりとし過ぎている要望にも

戸惑うことなく、的確に仕上げてくださいましてね。

ようやくひとここちつくことができました

そこでお仕事のこととかお休みの日のこととか、

ゆるゆるとお話をしながら、

美容師さんのお話を聞きながら

この先どうしていきたいかなぁ…とか考えていました。

思えば…

今までにいろいろと岐路に立たされる時って、

だいたい季節が「秋」なんですよね。

心を決める時っていうのが、

ちょうどいまくらいの時期のことが多いのです。

なんか不思議です。

次の季節をはじめる為に、ただただ

ひとつの季節が終わっていくって感じです。

辛いことはまだまだ山積みなのだけれども、

「産みの苦しみ」と思って頑張りますッ

なかなか気持ちは定まらないのだけれど、

あらたな選択が

にゃらら。の成長につながっていきますように

皆様それぞれの決意の先が、

明るい未来でありますように

続きです。

最近になり、また母のことについて前ほど悩まなくなったのは、私が母として娘にうまく対応できないことを悩んでいるからです。

自分がされたようにはしない、娘には私のような想いはさせたくないと思い、自分でも一生懸命頑張ってきたし、やっていこうと思っていますが、なかなかうまくいかないのです。
娘のことは本当に愛しています。
母（私）のことで嫌な気持ちにもさせたくないし、しかし一方で、教育もしていかなくてはいけないわけで、それはどうなの？ということに対しては、叱ったり意見したりしなくてはいけない時も出てきます。

それでも、愛していても、うまく行かないこともあります。
娘が私の言動でひどく傷ついたとはっきりわかったこともありますし、言動にしなくても、心の中ではやはりこうあって欲しいという娘像のようなものがおそらく私にもあって、そのようにはしない、別人格の娘に対して、ムッとしたり、イライラしたり、ガッカリしたり、色んな感情になります。
こちらも、具体的なことが書けなくて、ごめんなさい。
すごくユルいことで言うと、寒くなって風邪気味なのに靴下はいてなかったり、ミニスカートをはいていたりすると、一言言ってしまいます。
もう２０歳近いし、本人に任せろって感じの所もあるのですが・・・。
一方、甘やかしすぎていると思うところもあります。こちらも一例ですが、家事があまりできないので（包丁もほぼ使えない）、もっとちゃんと教育しないと、と思いつつもできていない所が多々あります。

そして、将来娘がもし出産し、その後うつ症状で家事や育児ができなくなり、自分が手伝うことになった時に、理想的な対応ができるのか・・・
今までの子育てについても、達成感？よりも後悔の方が多く、日々現在進行形で悩み迷いながらなのですが、このようにブログ発信して偉そうなことを書いていても、果たして実の娘に理想的な対応ができるのか・・・

おそらく、愛しているのにうまくいかない今と同様、うまく出来る自信がないのです。
そんなわけで、娘を育てて行くうちに、私の母の過去と現在の言動について、少しですが、寛容な気持ちも出てきた部分もあります。

こう書くと、娘がすごい不良の問題児のようですが、親バカですがそんなこともないんです。
あまり悩みがなく、幸せを感じ日々穏やかな時もあります。
でも、やっぱり色々なことが起こった時、うまく対応できないな、と思ってしまいます。

そんなわけで、私本体が生きていくため、また今の日常生活（自分の家庭、子育て）をしていく上で、母USBは私本体から切り離して、考えないようにしています。
アラフィフの年代になりますが、５０年近く娘をやってきて、一番自分が生きやすい方法がこの方法です。
そして、母も８０年近く生きてきて、これから性格や言動が変わることももうないと思います。

母USBの中身をうっかり見てしまう時もありますし、ガードがユルかったり調子が悪いと、母の言動がガンガン刺さり、そのことで悩んだり苦しんだり、辛くなることもこれからもあると思います。

でも、せっかく悩み苦しむなら、自分と自分の子供、娘のことに頭と心と時間を使いたい。
出来れば、悩んだり苦しまず、自分と子供達、家族、今と将来のことに頭と心と時間を使いたい。
母が真実を知ったら悲しむかもしれませんが、私は今のやり方を変えるつもりはありません。

（皆さんにこうした方が良いとかそういうことで書いたことではありませんし、良い方法とも思っていません。これしかなかった、という感じです。）

以前から書きたいとは思ってましたが、なかなか書けなかったことを書きます。
ただ、共感が得られる内容とも思わないですし、このことに対してこれ以上誰かとやり取りする気持ちもないので、申し訳ありませんが、コメント欄はなしにさせてもらいます。
もし、この内容で気持ちが苦しくなる方がいたら、ごめんなさい。
スルーするのも難しいかもしれませんが、スルーしてください。
ただ、もしかしたら気持ちが楽になる方、同じような経験をしている方がいるかもしれないので、書きます。



物心ついた時から、私は「母の理想とする娘」とは色々と違う点があるのだと思いました。
容姿、言動、体型・・・出来ること出来ないこと。
出来るから良しではなく、とにかく理想と違う、母が望む娘ではないんだと思いました。
具体的に、こういうことがあった、こういうことを言われた、というのは、申し訳ありませんが、書けません。

高校を卒業して、実家を離れて物理的な距離を置きましたが、帰省した時や電話等でのダメ出しに、やはり自分は母の望む娘ではないんだと感じました。
その頃から、私は、母のことを一つのかたまりにして、必要な時にだけ考えるようにしました。
パソコンで言えば「母USB」、スマホや携帯で言えば「母SDカード」のような感じでしょうか。
それがなくても、本体は動き、日常生活は送れます。
ただ、捨ててなくす、ということは出来ませんし、不意に合体して考えてしまうこともあります。
そして、母と接する時には、自分の大事な所はガードして、シャッターを閉じて、母の理想のとする娘に寄せて、ある程度演技したり装って接することにしています。
演技するのは心苦しいですが、その方が自分が辛くならないからです。

産後うつ病、そして摂食障害になった時、家族の話をすると、「母娘の関係に問題がある」、「実のお母さんなんだからちゃんと話せばわかってもらえるはず」、等々、「母娘の関係が今の精神疾患の原因」「関係改善すれば精神疾患は良くなる」「まずは関係改善が必要」的なことを言われたことが多々ありました。
それは、私にとっては変えられないこと、そして変えるために色々と努力をしたけど、もう変えることが難しいこと、今エネルギーがなく病気になっている状態ではとても出来ない無理難題でした。
関係改善が出来なければ治らないのであれば、一生治らないんだと絶望感に襲われました。

しかし、専門家の方の中には、母のことはそれはそれとして、治す方向のことを考えて接してもらいました。母との関係を改善しなければ、治らないわけではないと思い返して、治療する方向に向かうことにしました。

母との関係は、今も元のままです。母USBで日頃は本体（私）と切り離しておき、また、母と接する時には、大切な所にシャッターを閉じ、出来る範囲で母の理想に近づけます。それでも、ダメ出しはありますが、まぁ現状の最大限で寄せてるので、もう仕方ないです。
ただ、全部を仕方ないとも思えず、やはり傷ついてこの年でも泣くこともあります。しかし、ずーっと考えていても改善はしないので、母USBに書き込み、本体から切り離して、日常生活に向かいます。
おそらく周囲の人からしたら、ケンカはしてないし、定期的に連絡を取っているし、まめにプレゼントしたり時には一緒に買い物したりしてるので、仲の良い母娘に見られるかもしれません。
でも、それは、私が自分を防御するため、日常生活を普通に生きるための演技です。

また、母に対しても、全てを否定している訳ではありません。
ほとんどの家事をほぼ完璧にこなす母の元で育ったことで、ある程度の家事は出来るし、家事の大変さを知り、その上でしっかり家事をしてくれたことにとても感謝していますし、尊敬しています。
表現や方法はともかく、私への愛情があったと思っています。

続きます。

今回のコウノドリの反応なのか、急にメールやコメントが多くなり、返事が十分でなくてもうしわけありません。

緊急性が高い方を優先させて頂くのと、メール等に感しては、現在治療を受けていてある程度安定している方については、遅くなったりしております。
申し訳ありません。

今回のコウノドリでは、実母や夫の理解や協力がイマイチなところも描かれていて、それについてもうちもそうだというご意見が多数あります。
ドラマで描かれていた周囲の対応については、色々なご意見があるとは思うのですが・・・
赤ちゃんも０歳、お母さんも０歳ならば、
お父さんも０歳、おばあちゃんも０歳なところもあり・・・
最初から、理想的な完璧な対応を求めるのは難しい…と思うというのが、まずは私の感想です。(今回ドラマで出てきた周囲の対応についてです。下に続きます)

産後うつがマンガやドラマ化されてテレビ放映される日が来るとは、思いませんでした。

こんばんは。

テレビドラマのコウノドリ（金曜日：２２時～）で、昨晩産後うつのことが放映されました。
来週金曜日まで無料配信しているようなので、見逃した方はどうぞ。

コウノドリ　第３話

また、先週月曜日に発売された単行本（２０巻）でも、
妊娠中～産後のうつ症状について取り上げられています。

2ヶ月ほどブログ更新しておらず、申し訳ありません。

仙台では七夕祭りも終わり、お盆モードになろうとしています。

こんばんは。
記事の更新をしておらず、申し訳ありません。

産後にうつ症状が出たばかりのお母さん、
うつ症状が出てしばらく経ったけれど通院していなかったが、
辛さが増してきたお母さん、
今苦しいお母さん・・・
そんな方々の個別対応が多くて、なかなか記事を書けずにいます。

また、以前対応させて頂いたお母さんや、
サロンに来て頂いたお母さんからの近況報告をメールで頂き、
本当にありがとうございます。

どうしても、今とても苦しい方、絶望に近い気持ちで苦しんでいる方の
個別対応が第一優先になるので、
これからも、記事の間があいてしまったりするかもしれませんが、
色々同時進行で出来ず、申し訳ありません。

あまり記事がない時は、
個別対応してるんだな、
今苦しいお母さんが多いんだな、と思って頂けたら幸いです。

落ち着いているお母さんのご協力があり、
何とか活動が続いていると感じています。

今苦しいお母さんは、遠慮なさらず、どうぞご一報ください。

おはようございます。

こんばんは。華です。

私はまだ過眠症仲間とのオフ会というものには小さいのを入れても過去に2回だけしか行ったことがないんだけれど。（個人的に約束して会うのは除く）

こんばんは！ナルコレプシーの華です。

みなさまこんばんは。ナルコレプシーの華です。

さてさてもうこんな時期になってしまいました。

前回福岡の柳川で行ったイベント、ナルコレプシーブースについて書きました。

一週間前の9/17にイベントやってきました。

おはようございます。

　腕も首も痛みはほとんどなくなり、かゆくなってきました。腕はいつもより更に少し腫れていたのですが、それもマシになってきました　これは、治ってきているということなのかな　しかし、熱は３６．６度と落ち着いているものの、寒気がするのが気になる。。。　いつもは熱が下がったらすっきりするのですが、どうしたんだろうか　主治医に連絡をしたところで、「薬を飲むしか方法がない」と言われることが分かっているので、とりあえず薬を飲み続けて様子を見るしかありません。まぁ熱が下がっているわけですから、なるべく気にせずこのまま治ると信じてお薬を飲みます。　

　お薬のおかげで何とか熱は下がり３６．５度。腕も一生懸命冷やしたので、赤みはかなりマシになりました　しかし、まだ触ると痛い　首の痛みも少しマシになったけれどまだ痛い　そして、ボーとしています　それでも昨日よりは断然元気です　昨日は食欲はなく、大好きなコーヒーもまずくて飲めませんでした。しかし、今日はお腹が鳴ってきました
　それでも、本来はとにかく安静にしておかなければならないので、ジムに行くことができません。そこで、癒しも必要かと思い久々に一人お茶会をしました



　お茶の良い香りにリラックスできるし、お茶を淹れながら色々考え頭の中を整理することがきます。たまにはこういうゆったりとした時間を取ることは大切です。でも、本当は皆さんと「美味しいですねぇ～」と会話をしながら飲むと楽しいんですよね　そう言えば長らくお茶会ができていない。たまにはやりたいです。どなたか一緒にお茶会しませんか

　朝起きたら首が痛いので寝違えたかなと思って腕を見たら真っ赤　熱を測ったら３８．９度　また、蜂窩織炎だ　すぐにもらってあるお薬を飲みましたが、今のところ顔はボンボン　体はちょっと寒気がして、頭はボーとしています。
　昨年末から今まで調子良かったのに　親指のさかむけから菌が入ったのかなぁ。。。　
　今日も用事があるから出かけたいけれど、どうしよう　しばらく安静にしないといけないかぁ。。。

出産は普通分娩？無痛？計画？帝王切開？何だった？

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んちゃちゃヾ(o´▽`)ﾉ ☆

あさみんは、長男くんも次男くんも、普通分娩だたけれど…

切迫流産やら切迫早産やら～♡色々と大変な妊娠ライフですたぁ(￣▽￣;)

その頃から、少し体調おかしかたからねw

知らなかったとはいえ、病気を持った体で無事に2人も子供を産むことが出来て、本当に良かったと思います

出産に至るまで、何度か入退院をしたので(長男くんの時に至っては1ヶ月入院したっぽ(｡-∀-)ﾆﾋ♪)結構医療費がかさみ…

まさに…

子宝❤(ﾟ∀ﾟ　):∴ﾌﾞﾊｯ

なのでありますた！

(๑>؂•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ☆

nyaoから初めて相談があったのが4年前の3月で、ちょうど今頃の季節でした。

その時の彼女は19歳、入院中の病院からの電話でした。

凄く不安そうな声、治療中だからなのか会話が噛み合わない状態での電話相談だったのを覚えています。

MRIと髄液検査で多発性硬化症と診断。

眼振と手足の痺れ

ステロイドパルス、大量のステロイド服用にも関わらず

医師からは「今後、悪化して手足も動かなくなる」の宣告を受けたそうです。

治せないと言っている医療に頼ることを止め

自然治癒力を上げて難病を克服することを強く決意されていました。

そんな思いの中、10ヶ月ほどで断薬に成功し不思議なくらい眼振や手足の痺れはなくなっていきました。

医療では治せない病気を1年足らずで克服し、大学への復帰と当センターでのアルバイト

薬なしで元気に過ごしている彼女をずっと見てきました。

時々、頑張りすぎて不調になることもあり

その度に、また病気なのでは。。。と不安になる姿も見てきました。

生まれた時にアトピー、14歳でリウマチ、16歳でシェーグレン、19歳で多発性硬化症ですから

そう思うのも仕方ないのかもしれません。

薬の服用なしで元気に過ごしている自信と過去の闘病経験からくる不安

両方が入り混じった3年間だったと思います。

そんな彼女が久しぶりにMRIを撮りに病院へいったようです。

不安になる自分と”さよなら”したかったのだと思います。

診察前に不安になったのか、メールが入りました。

結果は、過去にあった病巣が跡形もなく消えていたそうです。

通常は、形跡くらいは残っているそうですが

先生も「以前に本当に影があったの？？？」って驚いていたそうです。

この結果を聞いて、もちろん嬉しかったのです。

でもそれ以上に嬉しかったのが、自分の殻を破ろうとして行動したことでした。

本当のことを知るということは勇気が必要なことです。

大丈夫だと思っていても、過去の経験から不安や恐怖は襲ってくるんだと思います。

そんな姿を見てきたので、それに負けずに行動し、自信を得たことが私は一番に嬉しかったです。

この3年間を成功体験に変えることのできたのは彼女自信の勇気と行動だと思います。

その後、凄く心のこもった感謝のメールが届きましたが

娘との闘病で得た経験や知識を実証してくれたnyaoには私も同じくらい感謝しています。

相談する側、される側、親子ほどの歳の差ですが

ドラマの主人公のような人生、これからも輝かせてくれたら嬉しいです。

話が変わりますが、SLE（全身性エリテマトーデス）の方２名が２月と３月に断薬に成功しました。

２５歳、４６歳の女性です。

それと、ベーチェット病の２４歳女性も昨年の１２月に断薬に成功されています。

また、その事は様子をみながら時期をみてブログに書きたいと思います。

難病克服支援センター
https://guide.simdif.com