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今朝方、リストカットを2回しました。
不安と焦燥感が日々溜まっていくばかりで、捌け口が欲しかったのも事実です。

でも、久々すぎて、やはりすっきりしました。
一時しのぎにしか過ぎませんが…

血も少し滴る程度でしたし…

誰にも見つからずに、心配もされないでしょうし、
自分で抱えていった結果がこれだから、仕方ないと割り切るべきですね…

前回の記事から間が空きましたが、未だに生きてます。
ほんと。いつ死ぬんですかね？私は。

相変わらず、死にたい思いがありますね。
何もしたくない、何も関わりたくない。
でも、今の私は無力で、何もできない。
そんな私が歯がゆくて、憎くて卑しくて辛い。

最近ですら、やはり自傷衝動もあります。
まだ切る寸前で溜め込んでますが…

こうやって、自分一人で抱えていくから苦しくなるんだと思います。
でも、誰をどう頼ればいいかわからない。
どこまで頼っていいのか、それすら見当がつかない。

それに、一人で抱えた結果がうつ病とリストカットなので、
慣れちゃいました……

寂しいし、苦しいけれど…

いつも、死を選択肢に入れていて、
いつ死のうか、何かキッカケがあれば死ねるのに…
今生きてるだけで、邪魔で鬱陶しくて煩わしい存在なのに… 

仕事も家事も何もできなくて…
何もしてあげられなくて…
それが自分にとって苦しい。
それでも、今の自分にはできる気がしない。
不器用で虚弱で、こんな性格で…
将来もあまり期待してない…
というか、死か暗い未来が待ってるのだと思う。

どうせ…私なんて…生きてても… 

自分に対する私の評価は、周りが思ってるより下ですよ。
そりゃ、小さい頃から孤立して、いじめられたり、嫌がらせ続けられていて、自分はそういう酷い奴なんだって、認識して育ってますもの。

長袖になったら、リスカしよ。

私みたいな鬱だとかそういう人をネタにしたり、見下すのは、楽でしょうね。
心だけが弱いだけで扱いが変わるのが、嫌なんでしょうね。

些細なことで傷つく日々。

傷ついてばかりですし、抗不安剤が手放せないですし、未だに良くなる気配なんて無いです。

自分を客観視出来るけど、良くなる方に考えない、出来ないのが私。

無理というか、もう破綻したし、壊れたから限界が分からない

自分に才能や魅力を感じたことなんて一度足りともない。

前より悪くなってるなぁって感じるのは、些細なことでも泣きたくなって、堪えないと涙が出てくるようになったこと。
悲しいとかそういうのじゃなくて、涙が出てくる。泣いてもどうにもならない。発散もできないし、溜まっていくたけで、気が狂いそう。

人と話すのも、ぎこちない。

人と話すのが下手になって、昔は喋れたのに、今は相槌うつので精一杯。

私の夢は、自分から諦めて死ぬこと。

自覚してないだけで、本当は手遅れなのかもしれない。

今日、久々に軽くリストカットしました。
横に2本線が入って、少し血が滲み出るほどの浅いですが…

自罰と死にたいとかそういう思いを込めて、手を出しました。
しかし、一番荒んでいた時から少し回復していたのでこれくらいしか出来ませんでしたが、
ホントは、一番荒んでいて、自暴自棄になりそうなときにやると効果あると思うんですよね。

※あくまでの個人的な意見であり、自傷行為を推奨するものではありません。
しかし、私個人のスタンスとしては、もし自傷行為してる人がいたら、止めはしません。
私なりに、その人の苦しみがある程度はわかり、私もリストカットで精神的な安定をしている人ですので…
けれど、もしこれからリストカットに手を出そうとしてる人が居るのであれば、
出来ることなら、私の左手首を見せて、こうなるけれどいい?とは問うとは思いますが…
それでもという人も止めないと思います。
なぜなら、私はリストカットによって、死にたい衝動や自罰的なことをしてきた人間ですので、
したいのであれば…積極的に止めはしません。
(そもそもリスカに依存してる人が、言っても効果ないと御もうのもありますが…) 

私のリスカ歴というのは、それこそ精神科に通い始めた時より長くて、
むしろ、リストカットが原因で精神科に連れて行かれたくらいですから。
(そこらへんは、自分史:前編,中編,後編)でよく書かれてますが、

ある意味、今に至るまで自分を傷つけたい衝動は抱えているんです。
それは、こんなダメな私に何かしらの罰を与える・
または、 そうでもしないと死にたい衝動が抑えきれない。
或いは、このままじゃ他人(ひと)にぶつけかねないから、自分にぶつけてしまう。
という思いが大半です。 

後は、理解しがたいと思いますが、流れる血を見ると物凄く安心します。
なんというか、あぁこんなダメな私でも一応役になんて立ってないけれど生きてるんだなぁって…

常日頃から、事故死しないかとか夜寝るときにこのまま死ねたらいいなぁそういうのを思っていますから、
生きてる実感が味わえるというので…ある意味安心します。

生きてたからって、この他人に迷惑かけまくりの状態は変わらないのですが、
まぁ…またそういう現実を見て自分に失望して、死にたくなるんですが…
私が死ぬと、私の周りが死ぬらしいので…死ねません…
私からすると、お前なんているだけで邪魔だからとっとと死ねと言われたら、真っ先に自殺するのにね。
ある意味、生き殺し殺しだよ…

でも、私って、将来のこと考えるだけで精神が不安定になって、
結局、考えきれなくて…でも、何も取り柄がなくて、むしろ置いてもらってるのに役に立たない。
むしろ、お金や場所取る…私って、そこら辺にある置物より役に立ってないよね。

そんな自分が嫌なんだ。
でも死ぬわけにはいかない。
けれど、日々死にたいという欲求はあるわけ。

それを抑えれればいい。それが自分を傷つける方法であっても。
まず、私もリスカ歴は5年あるから、下手にそれで死ぬようなことはしないし、
隠れてやってる、傷口は見せないようにしてる。

私は、自分のことが大嫌いでそれこそ死のうが傷つこうがボロボロになろうが知ったこっちゃない。
それこそ、他人には極力迷惑はかけてない…

なのに、私は止められる理由がわかんないんだ。
「あなたが大切だから」と言われても、私はそれ以上に自分のことをお粗末にしてるよ?

リストカット以外の方法は試してみたけれど、流れる血を見ると落ち着く。
(一回言ったけ?)

だから、止められる理由がよくわかんない。

注:言い方がキツイマジレスされると落ち込みます 

みんなが寝静まった夜中が好き。
静かで…泣いても、自傷行為しても、自分だけに留めておける。
そういう夜が好きで、ひたすら自分だけで抱えてられる。

なんというか、他人(ひと)に話すのもよほどじゃないと理解してくれない。
ある意味…私という人は、分かる人にしかわからない…
私は、自分のことを悪く捉えすぎと言われるけれど…
私は自分がどれほどダメで、何が出来て(ありはしないけど)、何が出来ないのかは私が一番知ってる。
例え、私の良いところをどれだけ並べても、私はそうは決して思わない。

私は…ほんとにダメな子だなって…ふとした拍子に思う。
なんで生きてるんだろうって、いっそ死んだほうが周りにも自分にとってもいいのではないのかって…

それに、私は将来のことも考えたくない…
人の愚痴もドロドロしたことも聞きたくない。

私がいることで負担がかかるのなら、私は居なくなったほうがいい。
私なんて、いつでも死ねるのに…
私が嫌いなのは、誰かに迷惑かけることで、
それをいつもしてる私は、死ぬことでしか誰かの役に立てないのに…

私の居る意味…私の今存在してることで役に立ってることってなんだろう…
そんなのありやしない。

なのに…生かせようとするのはどうして 

久々に死にたくなったり、自傷行為したい衝動に駆られています。
まぁ…緩やかにどんどん落ちているというべきなのでしょうか…
一回は持ち直したように見えて、意外と疲れてたり…
なんて...ね…

泣きたいし、出来ることなら自分の存在自体抹消したいですよ。
マイナスだって、いることで誰かしらの重みになってるのは薄々感じてはいますし、
それに、自分が何もできてない。自分が迷惑しかかけてないってことは重々承知していて、
そういう自分は物凄く質が悪いし、存在自体されればいいのにって思います。

それこそ、あの時死んでいればよかったって。
いっつも思いますよ。
死ねば楽になれたのにね。なぜ、苦しい方を選ぶのか…
いっつも、苦しい方向しか選ばないのか…

私なりに、答えは出ていて…それこそ、何度も言ってる。
「私自身が、私を嫌いで嫌いで仕方ない」
誰かが私を愛しようが、私は自分のことはもう見捨てた。

こんな何もできない私なんて、いなければいい。
いっつも、そう思っていて…ふとした拍子になんで生きてるんだろうなって。
なんで、自殺しようとした時に死ねなかったのかって。

何かにとてつけては、自分を貶めるなり、蔑むなりしてる気さえします。
まぁ…ほんとに私なんて、生きてても仕方ないのにね。

周りも本当の何もできなくて、上辺だけいい私のことに気づいたら、
見捨てるよね。
誰からも見捨てられて、蔑まれ、罵られ、誰にも頼れなくなったら、
確実に死ぬのにね…
いや、そこまで落ちるまでに死んどけよバカって話なのですが… 

何故生きてて、何故死ねないのか…
私のいつも抱えてる問。
それでいて、傷が深くなる前に、なるべく早く死ぬべき。
だと思ってます。 

理由ですか?
苦しむのは嫌ですし、 周りも私なんかに過度に期待して失望させたくないし、
こんな取り繕っただけの私はいちゃダメなんだって、
周りを欺くだけなんだって…

とことん私は、自分のこと蔑むし、傷つけるし、
何でも言うように、私は自分にこれっぽっちも期待はしてない。
早く死ぬべきで、自分に反吐が出るくらい大嫌い。

あけましておめでとうございます。
今年はいい年になるといいな…

くじ引きは、平吉でした(びみょー)。
まぁ…くじ引きなんて当たりもすれば、ハズレもするものなので、その内忘れると思います。

去年は色々ありましたね…
あまりにつらすぎて、自殺未遂をもう一回するとは…
まぁ…東京に移住できたとか、色々プラスなこともありましたが、
親と関係が徹底的にこじれたり、マイナスな面が多かったと思います。
自分の身の周りのことがどうでもいいくらい…
例えるなら、食事するのも億劫なくらいにはうつも悪化しましたし、
肩がすぐに痛くなったり、消化器系の調子もかなり悪くなりましたし、
ストレスで押しつぶされるかと思いました。

まぁ…そんな去年みたいな思いはしたくないです。
だから、今年こそいい年であってほしいな…

こたつを下ろした瞬間に、気温が暖かくなって、
こたつよりお布団を愛していたのに、
これから、寒くなると聞き、
こたつ(+座椅子付き)とお布団に浮気しそうな蒼衣月詠だよ。

最近は、ひたすら疲れるね…
始めたことがあって、それが楽しいから、休日はそれで気を紛らわせているんだけど、
肉体的に疲れるんだよ。まぁ、休日はあんまり家にいたくないから、
それでいいんだけどね。

平日は、学校のほうが辛いしきついからね。
家に帰ると、お布団でバッタンキューだからね。
疲れてやる気が無いのさ…休みたいその一心だかね。

今日はね、気分が安定している一日だった。平日なのにさ。
でもね、何というか…
急に泣きたくなったり、感情が抑えきれなくなる。
人混みだったり、何もしてない時…ふいに。
泣きたくて…泣きたくて…どうしようもなくて…
でも、人前だ…泣いたらおかしく思われる…
泣いたって…変わらない…
そう思うと、泣くのを我慢して…

泣きたいことは多々あるはずなのに、

(前回の続き)

そんなこんなんで無事に、短大に合格できました。
やはり、周りは知らない子だらけで不安はありましたが、
少しの会話くらいならできる人がいたのでなんとかやっていけました。

馬鹿な私は、授業についていくのがやっとでしたのでむしろそういう心配があったのかもしてません。

あとは、私は就職という先のことを考えたくなかった。
自分に良く言うのであれば、考える気力すらなかった。
悪く言うと、目を背けていた節があってそれも辛かったです。

半年経ったくらいからでしょうか?
LINEで私に対する嫌がらせが始まって、
今までなんとか保っていたのが一気に落ちて、
自傷行為が始まってしまいました。

幸いにも他人の先生が躁鬱持ちでので、ある程度理解があり助かりました。
いろいろと配慮してくれましたし、それも私はもうだめって状態でしたので、
休学を希望しました。先生はそれも手と了承はしてくれましたが、
親は「高校で2回も休んで、また繰り返すのかいい加減にせい」となかなか了承してくれませんでした。
そこは、先生の説得でなんとか休学は出来ました。

休学する前にやっていたバイト(簡単な食事の提供と皿洗い)はリハビリ代わりにやっていました。
もちろん、主治医と両親の了承を得てです。

年明けはそれを続けていました。
けれど、バイト先の同僚が私に対してきつくあたったりして嫌気がして、
少し時給のいいコンビニのバイトをはじめました。

けれどそれがダメした。
基本、16時~22時なのですが…休憩はなしです。
12時~20時でもなしでしたね。給与明細もなしです。
残業が1時間なんて当たり前でしたし、深夜勤務もありましたね。
その後に、12時から出勤というのを突然言われたりしました。
そこで心身もっとやんだ気がします。

また、休学を延長するかしないかの選択を4月にすることになったのですが、
半月でも私に嫌がらせした人たちと一緒に学ぶのは嫌と拒否しました。
親からは「復学する気ないんだろ」とさんざん責められ、バイトで稼いでいるのならお金入れてねとも言われました。
当たり前といえばそうですね。

4,5月は、私の住んでるところもあって、まともに動ける状態ではありません。

6月くらいになって、そんなコンビニバイトは辞めて、
大型ショッピングセンターのメンズ服売り場でバイトし始めました。
大体の契約時間は、18時から閉店までの22時です。
まだ楽でしたね…失敗した時に報告書書いたり怒られたのは辛かったですが…
それでもまだしばらくは…

精神的にも安定していましたし。
それでも、昼夜逆転になりきれない中途半端な生活リズムは送っていていたと思います。

8月くらいから、本格的に父親と衝突して、
「お前は自分勝手」だとか「病気も気の持ちよう」「キチガイ」「お前が出ていてもなんとも思わん」とか散々言われました。
私はいつかだったかははっきり覚えていませんが、家族に見せびらかすように私のリスカの痕を馬鹿にしたり、
「お前はキチガイだ」と言われたことも覚えています。
自転車(私の不注意でもありますが、初めて)が盗まれた時もてめえの管理が悪いから自業自得だとも言われました。
少し口答え(というより反論や意見)をしただけでも殴られました。
何か自分に不都合なことを言われると、私の悪口や暴力で黙らせるのが日常でした。

問題は、9月くらいでしょうか?
バイト先で独り辞めて、14時~22時までのシフトが増えたこと。
そして、早く親から離れたいから短大も中退しました。
やはり、着いていける自身が無かったというのも無きにしてあらずですが…

そして、親から離れるために短時間6時~9時のコンビニのバイトを入れたこと。
しかし、掛け持ちすることで生活バランスも崩し体調も崩し、
精神も病み、自殺しようとして未遂しました

今ですか?それはまた機会があるときに

音楽を聴いている時が一番集中して、落ち着ける気がします。
一種の現実逃避かもしれません。

歌を口ずさんだりして少しでも気を逸らそうと…

少しのことで、鬱になってしまうので、考えたくもありません。

…この前は、橋の欄干の上まで登ったのに飛び降りませんでした。
下を見たら、怖くて飛び降りませんでした。
ただの馬鹿かもしれません。もっと別の死に方を考えておくべきでしたね。

例えば、首吊りとか？

まぁ…生きていたとして、この苦しみから逃れられるのかなって思います。
私は、いつ死んでも構いませんし、早死大歓迎なのでとっと殺してくれて構いません。

どん鬱ですね…何もしたくありません。
気力も当然、沸かないです。

何も考えたくないし、何も考える気力がない。

何のために生きてるのか自問自答する日々。 

今日の近畿は久しぶりに青空が広がり、灰色の空から解放されました。

左半身麻痺なのに・・わざわざスリッパ（サンダル履き）にしているのも左の足首を意識してでのことです。最初の頃は履くことも難しく脱ぐことも難しく、ましてやサンダル履きで歩くのは、麻痺の僕にはもっと、難しくスグに脱げてしまったり、履くことにも時間がかかってしまうといった感じでした。何にでもチャレンジしてみることが大切です！やってみなければわからない！世の中にはわからない事の方が多いんですから・・経験と体験は知識よりも役に立ちます！

ありがとう。すべての出会いに感謝�合掌。