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悠さんの日記

(Web全体に公開)

2015年
02月28日
03:37

パニック障害 再々々発

1月の中旬くらいからパニック発作的なものが本格的に始まり、完全に再発じょうたいに…

前回パニック障害再発したのが5年前で…
5年間、発作的なものは何もなかったのだけど…

精神不安定的なものはずっとあったから、治ったと思っていただけで、薬飲まなくても問題ない程度ではあるけど、ずっとパニック障害だったのかもしれないな…

前回薬を飲まなくなったのは、決して意図的にやめたわけではないです。
1日3回+発作が起こった時に飲む、という感じで3ヶ月しっかりコンスタンを飲んでいて、日常に差し支えがない程度まで回復。

ただし、私は9年前に初めてパニック障害になっていて、再発した状態だったので、不安で薬を飲むことはやめていなかったのだけど…

あるとき、薬を飲むのを忘れて仕事に行く、とか、朝昼飲むのを忘れてて、夜、あ、そういえば今日飲んでない、と慌てて寝る前に飲む、ということが数日あり、そのあとは、数日飲むのを忘れて、思い出した時に飲む、ということを繰り返していました。

それを先生に言ったら、飲むのを忘れたときは飲まなくてもいいよ、と言われて、それを続けていたら、いつの間にか薬を飲まなくなったわけです。

ただ、私は弟を交通事故で亡くしていて、弟の命日の10/1、事故にあったのは9/30の夜11:47くらいで、即死だっただろうと言われたので、実際は9/30が命日になるのですが、連絡を受けたのが10/1の朝5:00。
9月入った頃からこの日が近づくにつれて、不安定には毎年なっています。

ピークが9月下旬から10/1の命日と診断された日。
10/2はまだ落ち着かないものの、10/3くらいからは精神も正常に戻っていく、というのは毎年起こっているのですが…

去年の10/1は最寄り駅のプラットホームで突然の過呼吸におそわれ、異常を察した駅員さんに、駅員室につれていってもらい、休ませてもらっていました。

10/1だからだな…とぼんやり思っていて、その日は仕事も休んだのだけど…
通常は復活してくる10/3を超えても精神不安定が収まらない…

無気力の日が続いたりしていて…でも発作的なものは何も起こっていなくて…
ただ、電車の中で貧血で倒れることが増え…
脳貧血も、元々持っていたので、脳貧血かと思っていたのだけど…
電車の中で貧血を起こした次の日は仕事行けなくて、その次の日になれば行けるというような日が続き、何かおかしい…
と思ってはいたものの、発作は起きていないし…と。

けれど1月にボイトレの授業で泣き出し、普段はどんなに怒られても泣かないのですが…だって、先生はよくしようとしてくれて怒っているわけだし。

おかしいな…診療内科行ってみようかな…と思い始めた頃、連休に友人とスノーボード旅行に行った次の日から、精神が更に不安定に…

理由は、1年に1度、そのスノーボードでしか会わない友人。
1年に1度なのも理由があって、みんなで遊んだ日から数日経って、またみんなで集まった日とかに、あの時本当はあれは嫌だった、こっちの都合も考えてよとか言い出すようなことが続き…

自分では何1つ案を出さないのに、みんなで遊ぶ時は呼んでねとだけいい、自分から誘うこともせず…

みんなで遊ぶのに何する?って案を募っても何も言わないのに、遊んだあとに文句を言う。
意見は受け付けると言っていたにも関わらず何も言わず、遊んだあとに文句を言う…

更には、物事をはっきり決めない。
えーどうしようー、うーん…
としか言わない…
ここにする?と言えば「うーん…」じゃあここは?でも「えー…」なにしたいの?と聞けば「うーん…」
面倒になったから、じゃあこれにするよ、っていうと「うーん…」と曖昧な返事。
でも、声のトーンであまりいいと思っていないなというのは分かる。
けど、何も言わない。
そして、いいんだね?と念を押して、うんといったにも関わらず、機嫌が悪くなる…

それから、その子との会話は声のトーンでYesかNoか判断。
あ、ここはあまり気に入ってないな。
あ、これはまあOKだな…
そんなのを繰り返していたらあまりにも気づかれして…
1年に1回しか会わなくなった。
まあ、こちらから連絡してこなければ連絡なんて一切してこないので…

1年に1回なら大丈夫だろうと思っていたら、今年は、同じように理解してくれている子が仕事で行けなかった為、全部私ひとりで声のトーンで気づいかい…
疲れてしまったのか、ボードから帰ったあと、数日、友人に泣きながら電話をしていました。
もうここら辺でパニック発作が危ぶまれ…予約して心療内科いったら、パニック障害との診断。
無気力とかほかの症状もあったから、パニック障害以外も可能性考えてたけど、今のところはあと、社会不安障害とPTSDを診断。

コンスタンを飲むようになって3週間…だいぶ落ち着いてきてたはずなんだけど…
4週目の今日はとにかく発作が酷い…

私の言葉は誰も聞かない、それなら発しなくてもいい。
発したところで聞かれないなら発しても意味ない…
もしくは、私が発すると誰か傷つくなら何も言わない方がいい…
余計なこと言わなければ余計なことを考えさせることもないんだろうし…
それなら私はいてもいなくても一緒。

この考えのループに陥りました。
その時、ふと、こんな暗闇の感情が続けば、消えたくなるんだろうなって。
本当にそう思ったことがある人は、私の非ではないかもしれない。

けれど、私はそれでも消えようとは思わない。
死のうとは思わない。

だって…生きたくても生きることができなかった…
もっともっとやりたいことたくさんあって、夢だってあった弟は生きることができなかったのだもの…
生きたかったはずなのに、交通事故で生きることができなくなってしまったのだもの。

生きたくても生きることができなかった弟の分まで、私は生きる。
生きて、夢をつかもうって決めたから。

でも、精神状態がついていかず、何もできなくなっている自分が許せなくて…
やらないといけないことたくさんあるのに、やっても答えが見つからなくて…
もう来週には実力判定オーディションがあるのに…

ずっと、声質のことで行き詰っていて…
特殊な声だからこそ天職だよと言ってくれた先生はいた。
その先生の言葉に応えたい。
私は、夢を掴みたい。
なのに、精神状態が追いつかない…

話して泣いて…
過呼吸の発作もあって…
色々考えすぎなのかもしれない…

けれど、今日はコンスタンが効かない…
いつもは、コンスタン飲めば落ち着くのに…

今までは1日2回程度で日常を過ごせていたのに…
ここ数日は、昼間の発作は減った分、夜に発作が頻発する…

特に今日は酷い…
寝て起きたら治まってるかな…

治まっているといいな…
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