iness

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan 働き者っ

posted at 10:52:03

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ 陽射しは強いんだけどね～

posted at 09:45:20

@icchan358 @amrcyan だんだん不調になるよね ドルチェはレントゲンで肩の関節がちょっといたんでるってずっと言われてた

posted at 09:36:04

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ 今日はインフルワクチン接種予定、たぶん

posted at 09:35:05

おはようございます～ 晴れ ちょっと雲が多くてピーカンまではいかない

posted at 09:27:02

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ タロさん、よかった！

posted at 09:25:46

@icchan358 @amrcyan 今日は金曜だからいっちゃんも通院だもんね ドルチェも時々前足おかしくなって、でもすぐよくなって、って何回かあったなぁ

posted at 12:46:45

@icchan358 @amrcyan えっ！ どうしたんだろ トイレできる？

posted at 11:00:50

おはようございます 晴れ 朝は冬なのに、昼間は夏だって すでに暑くなり始めてる 昨日はハロウィーンだったので、カボチャパイ�と、カボチャのグラタン�と、かぼちゃマドレーヌ� pic.twitter.com/MEXN0UolpT

posted at 10:11:13

菅原元大臣に続き、河井大臣も辞任した。非常に問題発言をした萩生田大臣も雰囲気的にヤバそう。この際安倍総理も菅官房長官と二階幹事長と共に辞めて貰えないだろうか

何時までこの人達にを牛耳らせておくのだろう　確実には衰退していく一方。これは安倍政権の問題と共に棄権をし続ける有権者の半数の責任ともいえる。棄権をしている人達のせめて半数が投票に行ってくれれば、確実に安倍政権の暴走は止められるし、崩壊も可能かも知れない

昨日の羽鳥モーニングショーのそもそも総研をご覧になったろうか　は最早先進国では無い　どんどん生活水準が落ち、発展出来ない国は発展途上国にすらなれない　あえて言うなら衰退国という処である

今が良ければ衰退して、最終的に最悪滅ぼうと構わない位に思っている人にはもう何も言うべき言葉が見当たらない　若しかしたらじゃあどうすればいいのと言う声が帰って来るかも知れない　そもそも総研でも言っていたが、未来への投資である　教育格差を0にし誰もが望むなら行きたい大学にも行けるようにする事だが、萩生田文科相にはとても出来そうにない芸当。勿論富裕層を優遇する事しか知らない安倍総理ももっと無理

記憶違いでなければフィンランド(違ったとしても北欧)正に衰退しつつあった国が、教育に全力を傾けた結果とても上向いてきたと言う。もう2,30年も前の大決断の結果である。

もう何年も前の国会中継で驚いたのが、先進諸国と呼ばれる国の中で最低な国の教育費補助率50%。その次回から2番目の国でさえ70%国から補助を受けられると言うのに、これで少子化をどうにかする気があるのかどうか　これは政治家だけの問題では無いです。棄権しているあなたが如何にかすべき問題なのかも知れません

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昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…

帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。

でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。

大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…

何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…

いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…

色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…

どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…

誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。

一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…

苦しい…

辛い…

全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。

既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。

毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…

いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…

現状をどうにかするので手一杯。

どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。

抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…

繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…

でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…

僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。

捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…

好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…

引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…

寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。

でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。

根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。

どうすればいいのか、途方に暮れてます…

今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。

追記︙旦那にダメ人間というのは冗談だったのかと聞きました。そしたら本気ではない、冗談だと言いました。ワーカーの言うことが当たってました。バカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたい、バカみたいではなくて私はバカでクズです。

起きた直後は落ち着いてた。でも、旦那が昨日出かける少し前から風呂はいるからって気にしてなかったら、いつも大抵置いている場所にメガネなくて一人で荒れ、さっき旦那に知らないか、と聞いて、一緒に探してもらってたら、昨日解離したときに旦那がポケットにメガネ入れてて、洗濯機の中にあった。一緒に探してくれたのは助かったし見つかって安心したけど不機嫌。

予定通りヒルナミン多めに使ったし、起きたら、スッキリするかもしれない。私の場合、何かショックなことがあっても何事もなかったようなことななることが多いから、そうなる可能性も高いと思ったのに、メガネ関係なく、すでに ぐるぐる始まってたからならない。今のところ軽い ぐるぐるだから、これ以上の ぐるぐるは避けたい。

※

小学校のとき自分が思ったことをストレートにいったり、笑ってはいけないところでわらってしまったりして顰蹙かったりしていた。中学からは、思ったことがあっても、なるたけ言わないようにしていた。特定の場面緘黙でもあった。表情も、おかしかったらしい。特に笑い方。

小中高共おかしいとか、うざいとか親からは縁切るまで続いたけど、一部の同級生や先輩、最悪なことに先生にまでに言われたから、思ったことあっても、できる限り我慢して耐えて、鏡見て笑う練習したりしていた。  結果、社会人になっても、どうしても言ってはいけなかったらしいことを言ってしまったりして、怒られることは多々あったけど、ずっと表情はニコニコしてる感じになれた。

でも、それは良くないことだというのが治療でわかって、言い方を気をつけたりして、ここ数年働いてないのもあるから言い方に関しては分からないけど、無理矢理笑うことは少なくともなくなった。特に調子が悪いなどが周りから見てわかってもらえるようになった。気持ちの面もイライラするとか不安だから、例えば距離を取りたいとか、一人になりたいとか部屋に戻りたいとか言えるようにもなった。わかってもらえるようになった。

でも、それは医療関係者のみ。約1ヶ月前退院した入院していた他の患者も言えば分かってくれた。きっと、他の患者も、そういうときあるからわかってくれたんだと思う。でも精一杯の表情と声のトーンと自分の気持ちと理由を言ったのに旦那には伝わってなかった。そこにダメ人間ときた。

※

昨日のこと︙距離を取るために外に出たはいいものの現実度が下ってきたから家に帰り、残り物で、脳みそ固まる、意欲低い、なのに勝手に動くし、やらなきゃいけないことだから、また皿叩き割りたい衝動の中、昼飯作った。

旦那と再度話し合った。そしたら旦那と話すと前記事に書いたようなことで、何がなんだかわからず混乱した。ネットにも本にものってない。一人にさせてといって、時間取らせるのは申し訳ないし、カウンセリングまで待つという衝動が初めてと言っていいほど抑えられなくて、紙にまとめてから第三者の病院担当ワーカーに電話した。

ワーカーの見解⇨旦那は本気でダメ人間といったわけではないと思う=冗談。嘘もついたわけではなく撤回したかったんだと思う。好きなことしかしない、とか、心身ともに、できる状況なのにしない、とかは、ダメかな。でも、うみさんは、当たり前って言うけど、マイルールとはいえやりすぎる方だから、私はダメ人間とは思わない。抑うつだったり、調子悪いときに休むのは大切…と旦那と似てること言われたけど分からない。

旦那とワーカーに言われたこと、分からないと書いたけど頭では、ずっと調子悪かったら休みなさい、休む練習をしなさいって治療受けてきてるから、そこは分かる。でも、旦那の言ったことは矛盾してる。嘘ついた。冗談って何処が冗談？ダメ人間って言ったのが冗談ってこと？意味分かんない。調子悪かった。休みたかった。頭痛かった。でも寝ちゃいけない。休んじゃいけない。ダメ人間になってしまう。ここがわからない。

だから頓服飲んだり氷使ったり歩いたりしてたけど突然、現実度が一気に下がって、少し寝てしまった。そのあとも布団取り込んだりしていたけど、今度は身体転換からの乳児へ解離してしまった。これじゃダメ人間だと自分が嫌になった。例え、やることが終わっていても休んじゃいけない、休むこと=ダメ人間。けどワーカーと旦那は違うという。矛盾してる、分からない。

今日は土曜日。家事はマイルールにないからしない。頭整理のためにブログ書いてるけど何もしたくないから、今、お布団の中だけど、これもダメ人間かな。ダメ人間にならないためには行きたくないけど外行くしかないのかな。行きたくない。

ロヒプノールのおかげか

意欲低下は、そこまで酷くない

家事はできた

けど感情を、きちんと伝えたのに

全く伝わってなかったこと

ダメ人間といわれたこと

旦那によるとダメ人間とはいったけど

ダメな人間になっちゃうよ

引きこもりはダメ人間だということ

抑うつで、更にこれからのシーズン

布団から、やらなければと思っても

トイレすらギリギリまで我慢して

出れないときあるのに

楽しいことすらできないこと、

そうでなくても多いのに辛くても

マイルールのせいだけど家事してる

同棲する前、会う時はは薬で誤魔化していた

通院や食材の買い物とか辛くても

出なきゃいけないときは頓服飲んで

帽子して聴覚保護してって今もやってて

冬も頑張ろうと思ってた、思ってる

抑うつで出れない=ダメ人間

休んではいけない、と私の中では

そうだという思考が根付いた

旦那は、それは違うと言った

確かに休んじゃいけないとは言われてない

休め、寝ろと言うときもある

何がなんだか理解できない

とりま、この出来事の前の話になるけど

カウンセリングで話した3点は

本気で嫌だから、やめてくれ、とお願いして

分かったと言ってもらえた

旦那の仕事が在宅ワークであることは

通院や 買い物や手続きなど

手伝ってくれて

とても助かってるし感謝してる

でも、部屋は違う箇所にいることが多いけど

一人で普通のことをしようとしても

旦那は、そのつもり無いと思うし

心配してくれてるのわかってるけど

用もないのに前の前で立ってることあるし

24時間監視されてる気分、、、

なんでもかんでも一緒は両親と重なる

もともと一人の時間大切

散歩いこうとすると

ついてこようとする率99%

今日は多分、不機嫌ということが

できうる限り表に出すアピールしたから

分かってくれたみたいでついてこなかった

在宅ワークなのだから

離れたきゃ私が外に出る

これが最善策

さいわい近くに超小規模の公園ある

日光当たるのはいいことだし

これからの季節太陽出てる時間短いのも

抑うつになりやすい1つの理由で

セロトニン増えて一石二鳥だわな

夕方から旦那いない

Enjoyしたいところだけど基本が

車で わざと遠回りしてるのに

道覚えたらしくて川へ行きそうだから

残念だけど旦那が出かけたと同時に

ヒルナミン粉3袋くらいで強制シャットダウン

中途半端に夜に起きてしまうと

強制シャットダウンが意味なくなるから多め

基本は人が苦手だから昼間は出ない

ゲームの事と気持ちが伝わってなかった件

そしてスクショのダメ人間が ぐるぐる

その後、悪夢見てたと思ったら 

現実で、また身体動いてた

私としての感覚は実家にいた

旦那のことを母親だと思い込んでいた

○○使っていいですか

これに○○宜しくお願いします

寝てもいいですかの確認諸々

からの包丁持って追いかけ回された感じ

旦那の話だとダメ人間ダメ人間と言って

外に行き○○使っていいかの確認をして

その後、突然逃げて倒れた所を確保

#けっきょく関東風（関西風めんどい）

イライラがおさまらなくて でも

どう表現していいかわからなくて

バカアホマヌケオタンコナスと繰り返した

でも感情表にまったく出てこず

自分で分かるほど棒読み 

例えるなら壊れた機械

ハロウィンなのをいいことに

お菓子くれないからという理由で

スマホイタズラして

15分間使えないようにもした

そして故意的に枕に顔押し付けて

あーーーーーーーって叫んだ

完全に機械のところ以外ガキだな

それでもスッキリしない

ダメ人間、心理の事が ぐるぐる

 旦那は、家事してくれてる、ありがとう

ごめんね、もう言わないと言ってくれた

それでもおさまらなかった

自分事だけど一回こびりついた言葉は

頭からなかなか離れてくれない 

本人が言ってないのわかってても、、、

旦那に言われた言葉と母に

お前はクズだ、お前はダメだって

言われ続けてた時の声も、、、

幻聴ってわかってても

私の切り替えが下手すぎる自己嫌悪と

今大切だと思ってる人に 

過去と似てる言葉言われたから

ショックが大きかった

それでもDBT感情調整スキルやってたのに

叫んだ泣いた手足バタバタ過呼吸嘔吐

やめなきゃいけないとか思ってる暇なかった

終わったあと私 どうしたんだろう…って感じ

前からたまにあるけど、それでも

同棲からの結婚してからの半年間では初

詳しくはあったのだけど旦那いなかった

頭痛い スッキリもしない 現実度下がり気味

何もしたくない もう寝ようと思ったら

ちょうどいいとばかりに基本が出てきたぽい

また旦那と川行ったらしい

そして淡々が出て旦那にアドバイスしたぽい

淡々が出るなんて………びっくりした

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昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…

帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。

でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。

大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…

何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…

いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…

色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…

どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…

誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。

一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…

苦しい…

辛い…

全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。

既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。

毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…

いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…

現状をどうにかするので手一杯。

どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。

抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…

繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…

でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…

僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。

捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…

好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…

引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…

寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。

でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。

根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。

どうすればいいのか、途方に暮れてます…

今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

前回の投稿してから

すっかり体調を崩し

気圧の変化と季節の変わり目の気温変化で

喘息が出現してしまい

昨日は少し良くなった気がしたのですが

いつも通り、実家に向かう運転中

だんだんダルさが。。。

実家到着した時には、ぐったり状態

とにかく用事を早く済ませ、帰宅して

すぐに横になりました

が。。。

今日は完全に朝からダウン。。。

ずっと寝込んでいたら、すっかり夜になってしまいました�

自分が思っている以上に

疲労が溜まり、体力落ちていたんだと

すっかり具合悪くなってから気づく。。。

（何度繰り返しても学習できてないわたし～）

多少「なんか調子悪いなあ」と思っても

「いやいやこの程度、もっとみんなは頑張ってる！」

って思いなおして

自分に「大丈夫大丈夫！」と�咤激励して

やり過ごす。。。私は大丈夫という自己暗示～～

あらためて。。。まずは

自分が元気でないとね。。。。

点描曼荼羅　15cm×15cmサイズ

『Love＆Light』

少し良くなったから

続きを描いてしまった�

つい。。。。

どうしても

仕上げたくなってしまったから。。。�

たぶん

自分自身との対話。。。というのか

葛藤しながら、バランス取りたかったのかも。。。

体調の割には

Powerある感じに。。。

こうしているのも

きっと、自分の中に焦りがあるから。。。ですねははは

明日は、カルチャセンター「曼荼羅アートの会」

しっかり寝て、回復させておかなきゃ

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

カルチャセンターの点描曼荼羅の講座から

「もっと曼荼羅を描きたい」という受講者さまによって

『曼荼羅アートの会』

夜の部のグループ

昼の部グループ

それぞれ発足しましたあ～～～

本格的に、点描曼荼羅が描けるように

メンバーのみなさんにじっくり、しっかり

吸収していって頂けるように

greenwind yuya が、ご提供している点描曼荼羅講座を

時間をかけて学習して頂きます

点描曼荼羅を描けるようになったら

パステル曼荼羅アートもやる予定です

夏の講座を受講頂いていない方でも

岡谷市以外の方も

入部して頂けます

メンバー随時募集中です

次回の予定は。。。

水曜昼の会は、11/20（水）13：30～15：30

金曜夜の会は、11/1（金）19：00～21：00

会場は、岡谷市イルフプラザ3Fカルチャセンターです

入部ご希望の方は
体験・見学ご希望の方も

こちらからどうぞ申込フォーム

  *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

いつも私のblogをお読み頂き

ありがとうございます(´∀｀)

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１１月１日（金）

朝、起きて血糖を測って。

ビックリしたぁ～～！！

朝から高血糖、１９８だったから　＾＾；

いつも、日に４回の血糖測定時には８０～１００になるようにと。

トレシーバやノボラピッドの定量を時間ごとの主食糧に合わせ。

必死こいて、調整しているっつ～～のにぃ～！

で。

まぁ、高血糖の原因だけど。

たしかに、前夜の２１：００過ぎに間食を多めにしたさ。

だけども、この数値はいくらなんでも～・・・

そう思いつつ。

しょうがない。

ノボラピッドを定量＋２（補正分）、打ってご飯食べるかな。

ってワケで、針入れを見たら。

なんと、前夜のトレシーバ、打ってなかったわぁ～(ーー;)

なんてこったぃ！！

そりゃ～、朝から高血糖になろうってもんだわ。

だって、トレシーバは２４時間効く、持効型のインスリンで。

一日の血糖の基礎になるんだから。

（食前の血糖値を決めるインスリン、と言っても良いかも）

この、基礎がもともと高かったらば。

ノボラピッドを増量しても、イマイチ効きが悪くて。

一日中、高血糖気味になっちゃうんだよなぁ～

これは、すでにイヤってほど経験済み　＾＾；
 

（あ、、、そう言えば。

１０月３０日の朝からヒューマログに切り替えたんだった。

でも、ノボラピッドと同量で、ちゃんと同じように効いてる）

だもんで。

とりあえず、朝、前夜の分のトレシーバを打ち。

ヒューマログ（ミリオペン）を、定量＋２（補正分）を打って。

朝食後、わんズ散歩へ。

最近、わんズの散歩時間が短くなってきていて。
ちょい、血糖が高めになるかも？てな状況なんで。

いままでと同じような血糖値にするには、チョイと運動をプラスせねばならなくなってきたのかな？と思う。

ま、アタシのわんズがともに１４才なんで、しょうがないんだけど。

なかなか受け入れられなくてね～

わんズが年を取ったってことが。

・・・何より、信じたくないし受け入れられないのが・・・

自分も、同じ年数、年を取ってる！ってこと　＾＾；

血糖コントロールのために、ジダンダでも踏むかな。

さて。

気分転換しよう～

もし変身できるとしたら、何になりたい？

魔法使いです。

魔法が使えたら良いですね。

ハリーポッターみたいに魔法が使えたら良いですよね

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