iness

全国統一小学生テストの成績表が返却された． 11/3（月祝）に息子に受験させた時のものである． 算数･国語の2教科を合計した結果は以下のとおり． 得　点：　300点満点中 20X点 偏差値：　57.X 順　位：　15,729人中 396X位 前回より下がったが，まあ，こんなものだろうと思う．

うつ病の事やってた



うつ病なりやすい人の傾向
チェックとか
ほぼ当てはまるぅぅ

真面目とか几帳面とか
気遣いとか


小学生の頃は真面目に頑張る！
的な感じだったけどな。
クソ真面目だったな。
中2から真面目やめたな。
やめたって表現おかしいか。
いくら真面目は嫌だ真面目やめても
周りからしたら
全然真面目に見られてたっていう
ちょっと悲しいこと。、


自分の事几帳面とか
思ったことない！
時と場合によって
あるいは人によって
大雑把とも神経質、几帳面
言われるけど。
兄に神経質すぎると言われたときは
地味に傷ついた


人に気を遣うのは
小さい頃から
すんごい気つかいまくってた
気を遣うってのが
イマイチよく分かんないんだけどね。



今思えば
夏休みから9月頃まで
ほぼうつ病だったのかな
鬱々してたがうつ病ではないと思ってたし
食欲不振じゃなく食欲増進増進MAX最悪。。



そしてテレビ見終わって
風呂適当に終わらせて
なぜか母と父とうちで
よくわからん話し合い笑

考え方のこととか、　
パソコンとか血液型の事とか
うちが母に、母とうちは考え方が真逆だ
だって言ってから色んな話に。

母は誰かと一緒にいるほうが好きだけど
父と私は一人が好き。そして二人共B型笑
考え方が違いすぎてイライラするﾜﾀｸｼ。

そして
早く新しいパソコン買って
古いパソコンを私によこしてください。
人がいるところでパソコンするのは
嫌です。
落ち着かない。

家のパソコンは
うちのスマホより
死ぬほど遅いけど（重い？）
パソコンの方が画面でかくて
動画スラスラ見れて
使いやすい。

うちのスマホは動画さえ軽く見れたら
神なんだけどなー。





おぉう
長々とどうでもいいこと
語ってしまいましたｽﾝﾏｾﾝ


それでは(*˙˘˙)٥yasϋmi♡

「慕情」の長～い補足

読み飽きていらっしゃるでしょうが、

次女一歳半でうつ病を再発した私は

その前後からの記憶がとても少ない。

２人の娘の出産だけははっきり覚えている。

でも、育休中から記憶がほとんどない。

長女の育休中は育児雑誌を見て、

ベビー服を３着ミシンで縫った。

次女の育休中はポケモン赤緑黄をクリアした。

長女は母乳オンリー。

次女は母乳とミルク。

オムツはどちらも布オムツ。

あの頃は毎日洗濯したものだ。

あとは……よく思い出せない。

うつ状態で勤務している時も、

少しよくなって勤務している時も、

悪化して病休を取っていた時も、

常に何かに依存してきた私は、

本当に「家族」の一員だったのだろうか？

「家族のことをきちんと見ていたか？」

と問われれば、「否」としか答えられない。

ほぼパチンコ依存のボーダーライン的傾向。

チャットのボーダーライン傾向だった頃もある。

ここ何年間もパチンコ＆パソコン依存だった。

娘たちには文字通り背中しか見せていない。

「何度も学校を休む」というサインの影にあった

悩みや心の痛みというSOSにも、

私は全く気付いてやれなかった。

全て気づいたのはダ様。

「自分が生きていく」だけで

いっぱいいっぱいだった。

娘たちに目を配る余裕なかった。

以前、ドクターが、

「あなたには『教師』をやるエネルギーしかなかった。

　『母親』をやるエネルギーはなかった」

と言ったことがある。

その時はそれに納得はした。

しかし、今考えてみると、

「パチンコに行くエネルギー」があったのに、

なぜ「母親をやるエネルギー」はないの！？

という単純な矛盾点にいきつくんだな。

それとも、

「エネルギー」という言葉の解釈が違うのかな？

「元気」とか「やる気」とか「体力」とは違う？

「あなたには、『母親』のモデルがなかった」

と言われたこともある。

そりゃそうだ。

大学１年の夏休み。

母親の通訳兼荷物持ちで、

海外旅行に連れて行ってもらった。

どこで母と合流したのかも覚えていないが、

成田空港で私は薬局に走った。

そこで漢方胃腸薬を買っていなかったら、

私はツアー中に十二指腸か胃潰瘍を起こして

渡航先で病院に運ばれていただろう。

１８歳まで、完全に洗脳されていたのに、

自由というのはすごいもので、

４ヶ月離れただけで、

母の支配から解放され、

一緒にいることに心身共に

激しい苦痛と拒否反応が表れた。

母と同室にいるのが本当に嫌だった。

薬を飲んでも痛む胃がそれを証明していた。

うつ病発症３年後、何の因果か採用。

就職して、また３年目。

うつ病は寛解期に入っていた。

ダ様と出会い、結婚を決めたが、

私だけ地元に異動、

ダ様は異動できず離れ離れ。

仕方なく、実家に引っ越し母と同居。

４月に十二指腸潰瘍できた、マジで。

６月の結婚式の打ち合わせで、

式場スタッフが「母への手紙を書け」と言う。

「書くことなんかありません！」

と、堂々と拒否した。いわゆる

「お母さんみたいな母親になりたい」とか

「今まで育ててくれてありがとう」とか、

そんな言葉、一言たりとも浮かばなかった。

父のことを書くのも嫌だった。

そしたら、式場側に

勝手に陳腐な手紙捏造された（怒）

長女出産後１ヶ月を、

何故か実家で暮らすことにしてしまった。

やっとダ様との新居に帰れると思った

最終日、

「あんたが１ヶ月使ったんだから」と、

客部屋にワックスかけさせられた！！

まぁ、もういいか。今更。

モデルもない、

エネルギーもないうつ病人間には、

「母親」はできなかった。

それだけ。

「母親」ができないわけだから

もちろん「親」役もしていない。

ましてや家事嫌い。

家事は全部夫任せ。

育てる自信なんてあるわけない。

家族中から「三女」扱い。

これで離婚の際「娘を引き取る」なんて

どの面さげて言えますか？

「娘たちをお願いします」<(＿ ＿)>

以外、何も言えませんでした。

言い訳ですね。

すみません<(＿ ＿)>

正直に言いますと、

ここんところ考えているのは、

「私は人を愛すことができる人間なのか？」

ということ。

もしかしたら、

全部錯覚なのではないだろうか？

私は「躁うつ病の父」と

「自己愛性人格障害の母」の子だ。

今の病気が父からの遺伝ならば、

私は母の自己愛という遺伝子をも

受け継いでいる可能性がある。

できあがるのは、モンスターかな？

おはようございます(*^▽^*)

ここの所あんまり睡眠の質がよろしくないひまわりでございます。でも昨晩は良く寝れました。ちょっと浮上の兆し？？


うつ病にも色々な症状があるけれど、私は睡眠障害が半端なくヒドイです。3週間ほぼ一睡も出来なかった時は頭おかしくなりそうでした
(まあ、元から少々おかしいですが)
それも、これ以上は無理ってくらい睡眠薬を使ってもです。
主治医は薬は最小限しか出さないタイプなんですが、この時は入院中で管理が出来るからか、さすがに私が発狂しそうだからか（笑）
薬を最大限まで出してもらいました。
睡眠前の薬の多さに他の患者さんに驚かれたくらいです。自分だったら、その中の一錠でも朝まで残るわって。

だけど、睡眠前以外は朝の抗うつ剤だけ、他の患者さんと比べたら全体としては、かなり薬は少なかったんですけどね。
体内時計を整える光療法とか、睡眠時の状態を機械で調べる検査とか、不眠を改善する認知行動療法とか、色々やりましたが、効果無し
朝日を浴びるとか、適度に体を動かすとか色々一般的に言われてる事も何やっても変わりません。
今は当時を思えば、随分と睡眠の質も良くなりました。体調の良い時は薬を飲み忘れて寝ちゃう事も度々。
睡眠薬も嘘みたいに減りました。
昔だったら絶対効果ない！こんなんラムネやって言うような弱い睡眠薬に変わったし。
でも、ウツの波が来るとまず睡眠に来ます。
寝付き悪い、睡眠浅い、早朝覚醒。フルコースです（笑）
だから眠れない時期に、先生にも相談するけど、一時的な波かなって感じで、昔より寝れてるしね、ゆっくり過ごしてねって言われるくらいで、薬はまず変えてくれないです。
でも、今回ちょっときっかけがありまして睡眠だけじゃなくウツについて色々考えたんですね。

私の睡眠障害って本当にうつ病のせいだけかなあ？
あんなに薬も効かないのおかしくないか？
何か自分の中に他の原因あるんちゃうかな？

よく考えたら、病気になる前から眠りの質はよくなかった。
眠れない日もあった。
振り返ると学生時代から、あ～よく寝たあ‼︎って朝を迎えた記憶って数える程しかないなあ。
なんて、考えてたら何だかピンと来たんですね。
ここからは、やや重い話なのでブルーになりそうな方はここまでで(｡-_-｡)


まとまりのない文章になりそうですが。
まあ、簡単に言えば子供時代から安心して眠れる家庭環境ではなかったんですね。
あんまり思い出したくないし、蓋をしてきた部分の一つ。
母は物心付いた時から、重度のうつ病。(うーん、単純にうつやったんかなあ？何か違う病気も入ってた気もするけど)父はすぐ怒鳴り散らす人。
今、冷静に考えると、両親も両方アダルトチルドレンだな。
まんま連鎖ですわ。
で、夜寝てる横の部屋で、ウツがひどくなって発狂した母と、怒鳴り散らす父の喧嘩がしょっちゅう。
時には包丁が出てくる。殺してやる～とかね。
そんな状況では、いくら子供でもスヤスヤ眠れへんよ。親の夫婦喧嘩って幼い子供には恐怖なんよね。(本人達に言わせれば話し合いらしい…笑)
で、もっともっと母の病気はひどくなっていき、ある程度物事がわかる年齢になってくると、色々な事が見えたり、分かったりする。母が病気なんだって事も理解するようになる。
母親は自殺未遂を繰り返したり、夜に失踪したりが頻繁に。

学校から帰れば、手首ざっくりやって湯船に付けてるし。
リストカットじゃ死ねないって、あれだけやったら分かりそうなもんだけどなあ。死ぬためにやってた訳じゃないと思う。
本人は、死にたいからだって言ってたけど。
ただねえ、それをしょっちゅう見ちゃうまだ小学生の子供が受けるショックって大きいですよ。
家中の刃物を隠さないといけなかったし｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
だから、自分がうつ病になってから、自傷しちゃったり、リストカットしたりしてしまう事にものすごい罪悪感があった。
結局自分も同じ道を辿ってる気がして。
必死に隠し続けた。

隠しきれなくなって、夫や主治医にバレても誰も責めなかったんだけどね。むしろ理解してくれたし、そうなっちゃう理由もちゃんと説明してくれたし無理やり止める事もしなかった。
でも今だにやってしまっても、隠しちゃうし、主治医にも言えません
ある時は学校から帰ったら、また未遂した母が病院に運ばれた後だったって事もあった。
暴れたのか倒れたのか、玄関の硝子が割れて散乱。
真冬の冷たい風の中で母が無事帰ってくるか案じながら、ガラスの破片の掃除して。

ご近所さんが、少し離れた所でヒソヒソ噂してる視線を感じながらね。（あ～これだから住宅地は嫌だ、嫌だ・・・たぶん家を買いたくない理由もここだな。近所付き合いしたくない）

それだけ振り回されても、子供はやっぱりお母さんが好きなんだよね。病気でヒステリックになって、理不尽な扱いを受けようが、お母さんがいなくなるかもしれないって不安は言葉では言い尽くせない程、大きい。
それぞれ子供部屋を持って、自室で寝るようになっても、朝起きた時ちゃんとお母さん生きてるかなあとか考え出すと寝付けない。夜中に目を覚ますと、どこかに行っちゃっていなくなってないか、そーっと確認しないと不安で眠れない。
そんな状況にずっといたら、神経休まる訳ないし、熟睡出来る訳ないやんって今は思う。

だから私は神経を休めるって事が出来ない体になっちゃってんじゃ？って思った。交感神経ばっかり働いてるのかなあ。
今は熟睡しても、何も不安な事は無いでって頭では分かってるけど、分かってるだけなんやろなあ。
やっぱり染み付いた癖のような物で、安心という物を知らないんじゃないかと。
鬱は回復期に来てるのに、なかなか不眠が改善しないのはそういう事なんじゃないか？

原因はやっぱり自分の中にあるんやなあ。

って、気付いただけでじゃあどうするよ？って所にまで辿り着いてないんだけど。
ピンと来たからには忘れないように書いておこう自分のためかい！ってね

暗い記事ですが最後まで読んで下さってありがとうございます
でもね、ぐっすり眠れる日も増えてきた。

安心をちょっとずつ習得していけばゆっくり解決するんじゃないのか？とも思って…
今は原因はこれだ‼︎だからこう治そう‼︎って無理に頑張るのはやめようと思います。


…逃げかな？

ダンボールに収まるココちゃん。
だんだん目が無くなってきたな・・・カット行かなきゃ



どうでも良い追記…
早朝覚醒しても、換気扇の掃除だけはやめてって夫に頼まれちゃいました（笑）さすがに目を覚ますし、心臓に悪いわって。同じ掃除機でも床掃いてる音とは違うでどこ掃除してんねん⁇ってなるらしい(あ、なぜか関西圏の人って掃除機掃くって言うんですよねー。どこの地域までか知らないけど。不思議だ)

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こんばんは！すぎにゃんです*\(^o^)/*

今日も英語がなかったのでお昼前からパパさんと柿狩りに出かけました♪


お昼はワイナリーで食事ブルスケッタっていうフランスパンにチーズが乗っかったやつ食べました～
きちんと吸収できる食事は楽しいな(*´∀`)

ワイナリーで2本ワインを買ってもらいました


ブルーベリーワインとキウイワインどっちも甘くて飲みやすくて美味しい～
キウイワインは梅酒みたいな味！すぐに一本飲み干しちゃいそう♪


パパさん運転お疲れさまです(๑╹ω╹๑ )♪




柿は26個8キロ！4000円でした～
楽しかった♪
おばちゃんに立派なのたくさんとりましたねぇ～って言われた！
配る用の袋いれましょうか？って言われたけど全部1人で食べます！とは言えなかった笑


今日は過食嘔吐しないつもりがパパさんが帰った後に柿と干しこんぶ、明太子食べて
嘔吐(´-﹏-`；)


低カロリー過食しちゃったー

あーあー


まぁいいのだ、、、明日がんばる、いや、明日は過食かも、いやー、うん←




今過食したい、、、ローソンのLチキ食べたい

この前初めて食べてそのジューシーさにハマった！
ファミチキより脂ギッシュじゃない気がするファミチキも好きだけどね




明日の昼は鍋って決まってるんだ！そうだ！過食なんかに負けないぞ！ぞ！、、、ぞ、、。た、たぶん、、←


では、また簡単更新ですが
サヨナラっ
皆さん良い夢を♪


(¦3ꇤ[▓▓]バイビー

体重７０．５ｋｇ

体脂肪１４．９％

内臓脂肪レベル４．５少ない

基礎代謝１６６１ｋｃａｌ

骨格筋率３６．５％

体幹皮下脂肪率９．２％少ない

ＢＭＩ２１．８

体年齢３２歳

ウエスト８１ｃｍ

体重が昨日より１ｋｇ増えたけど筋肉が増えて脂肪が減ったのでよしとするか

ウエストもダイエット始めた時より－１１ｃｍ。これってすごくないですか？

Amazonでの買い物をする時に、ショップから買った時にネットバンキングで支払いが出来ない場合がある。


そうゆう場合、クレジットカードになるんだけどクレジットカード使えない人もいるわけ。

どうしても欲しいものがあり、コンビニでAmazonギフト券3000円分を買って登録してそれで支払いしました。

こちらを楽天オークションで5800円で落札したアイホン4。

私はアイホンを使ってプリモバSimを使って通話とメールができないかと購入したのですが、やっぱり4sじゃないと無理かなと改めてヤフオクでこちらを購入しました。





アイホン4s    16GB  ソフトバンク


こちらは11001円です。


楽天の方は売ることにします。

確か、２人で何かの話をしていて、

いきなり、

もう本当に突然

気持ちが溢れてきて

泣き出してしまった。

「家族に逢いたい！」

自分には、そんなことを言う

権利がないことは承知している。

ダ様は、

「いつでも君が会いたい時に

　娘に連絡すればいいよ。

　母と子の絆は一生切れないんだから」

と、面会権は保証してくれている。

でも、

私は娘たちにあわせる顔がない。

そして、娘と何を話したらいいのかも

全くわからない。

だって、

私の不貞と離婚をダ様が持ち出す前から、

私は

「娘を引き取る」という

ことを考えたことがないのだから。

うつ病の影響かどうかは

皆目わからないが、

家事嫌いで、

娘たちのために

全く何もしてやれなかった

ずっと母親失格で三女扱いだった私。

心の中まで

本当に母親失格な人間だったね。

それでも、

逢いたい。

顔をひと目みたい。

抱きしめたい。

２人とも心から大切に思っているのだと、

不器用な形だけれど愛しているのだと、

伝えたい。

お久しぶりの通常更新デス。
このところグダグダのアメンバー限定記事ばかりで
申し訳ございませんでした。

なんとか気持ちを切り替えて
緩やかに浮上していきたいと思っております



さて。
外はすっかり寒くなってまいりましたね

にゃらら。は、まだコート無しで通勤しております。
（ストールを使ってます）
駅近の事務所なので、電車+地下通路の通勤で
あまり外気に触れなくてすむのです。

でも、さすがにそろそろ寒いですよねぇ


術後のお仕事服は、ず～っとワンピースです。
そろそろパンツも履きたいけど…サイズが・・・・・ね

ともあれ。
あったかインナーを導入して凌ぐことにしました。

以前、無印良品で購入した「袖付きのスリップ」が使いやすかったので
追加購入しようと思ったら、今季は無くって…
もうちょっと待てば出てくるのかなぁ。

でも日毎寒くなってきているので、ネットで探してみましたら
結構いろいろ見つかりまして


こんなのとか…
(グンゼ)GUNZE 婦人 HOTMAGIC(ホットマジック) やわらかプレミアム(ニットイン.../GUNZE(グンゼ)
￥2,484　(Amazon.co.jp)



こんなのとか…
(ウイング/ワコール)Wing/Wacoal ぴたっと密着、ふわっとあったか 【のび温子さん .../Wing/Wacoal(ウイング/ワコール)
￥4,212　(Amazon.co.jp)


スリップとインナーが一体型になっているので、
あったかいしゴロゴロしません



これらのインナーに、「あったかタイツ」を組み合わせれば完璧ッ
(フクスケ)fukuske 【福助 f-ing basic】 あったかフィット /裏起毛無地タ.../fukuske(フクスケ)
￥1,080　(Amazon.co.jp)

このタイツ、裏起毛で着圧。
ルナベルを服用するようになってから、血栓症予防として、
《着圧》と記載されているものにやたらと目が行きます

にゃらら。は、120デニールと160デニールを購入しました
どちらもあったかいデス



あと、おうちでゴロゴロするように
「腹巻つきのレギンス」も購入

これでなんとかスカートでも冬が越せると思います

ではまた

昨日行った和カフェです。

nana's green tea

まだ、店舗がある地域が限られてしまうようですね。

実はね。また画像が横向きです。残念。

私はフィーチャーフォンなのですが、携帯を縦向きで撮らないと

こうなります。

携帯の中では縦横の修正が出来るのですが

アメブロにアップするとこう。

いい加減撮り方覚えないと。

画像は私の注文したホットの抹茶、和三盆つき。\570。

抹茶は上品にほんの少しなのですが、シンプルでおいしい。

下にわずかに残る苦味がたまりません。

和三盆は澄みきった味。お砂糖だけどお砂糖でないような。

画像がないのですが夫が頼んだ抹茶ラテもほんとうに

おいしかったです。

\460。

砂糖が入っていない抹茶ラテ。ストレートだとさっぱり。

砂糖を入れると和むような味になります。

もう少しお茶が飲みたくて、私はほうじ茶、夫は水出し宇治煎茶を

頼みました。

ほうじ茶は当たり前だけど、

普段飲んでいるティーバッグと全然違った!

でもティーバッグなので、取り出し忘れないように。

私は忘れました。それでもおいしかったけど。

宇治煎茶は雑味が無くてほのかに甘い味でしあわせでした。

甘味メニュー。

抹茶とほうじ茶の生チョコレート\380が素敵すぎました。

特にほうじ茶が。ほうじ茶の苦みそのまま。

生チョコと言えど比較的しっかり固めでした。

「食べた」実感のある味です。

わらび餅\570も食べたかった・・・。テイクアウトもありましたが

ランチ後だったため、

さすがに食べすぎかな、と思いまた次回に、としました。

しっかりと和の味を堪能したいとき、また行きたいと思います。

6時前に起床して　即効（速攻、速効）トイレへ　とりあえず朝1トイレは、無事開通（腸閉塞を起こしていないという意味です。）

昼間でも夜でも、突如起きる括約筋の痙攣とも言える塞がりに　悶絶させられます。

予兆で　時間が持てれば、事前に電話連絡入れて　通院できる時間を連絡すれば、緊急対応もできるでしょう。

緊急対応で　まずは、状態の確認ということで腸のレントゲン撮影

それから...なんてやらなくては、いけないから　一時は、レントゲン室待合いでブッ倒れた事もありました。

さすがに、慌てるスタッフ
もちろん他の患者さんもですが、動きが良かったのは、患者さんでした。
大きな声と指示依頼

直接できないこと多い病院のシステムですが
これは、できませんか？
あれを持ってきたら？
ドクター呼びなさい？

あたふたする新人看護師よ使えない人材より
人の力に　痛みで苦しみながら思ったことでした。（お顔なんて、見る余裕も無く、お礼の言葉も言えてません...日本も捨てたもんじゃない人が多いです。なかには、他人事、病院がすればよいと上から目線の人もいるでしょうが　病院の人も職員も研修や資格保持で　それなりに経験をシュミレーションされてますが、目前で倒れられると　反応ができずに　立ちすくみ動けない人もいるようです。）

それは、そうとして
毎朝の開通には、腸閉塞を起こしていない
腸閉塞の方向にならないように　朝の服薬も重要です。
意識して活用できる筋肉と意識できない筋肉
この筋肉をほぐせる（解せる）、和らぐ薬は、必須になってます。

痛み止め、下痢止め、腸の緊張緩和、胃薬、腸内環境改善のお薬

ちなみに、昨晩も晩ごはん食べたので　変な時間に何度もトイレ
寝不足と眠っておかなくてはと強迫観念から導入剤の服用が時間を開けてですが重複して　いつも良多めに飲んだことになってます。




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