iness

イライラー


めっちゃイライラすんねんｺﾉﾔﾛｳ


野郎ボコボコにしてやろかﾁｸｼｮｳ


ふざけんなよコラ


ﾃﾒｪ一回死んでこいよ


うおおおぉおぉぉおぉう


分かんねぇよｺﾝﾆｬﾛｳ


なんだよなんなんだよщ(´Д｀щ)


大概にしろよ(ಠ .̫.̫ ಠ)


グレてます
ｼﾞｪｯﾄｽﾄﾘｰﾑﾔｻｸﾞﾚ（ ´ー｀（ ´ー｀（ ´ー｀）


ｹｯ( ´⊿`)y-~~


ワテをナメんなよ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!


ﾁｸｼｮｳｺﾉﾔﾛｳ
決めたことも守れねぇのか
(╬⊙д⊙)あぁん？


ダセェーな( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ


　　　　 ∧_∧
　　　　(

ｼﾊﾞｸｿﾞヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`ﾟ▽σ)･;'


誰か私を私の欲求を止めてくださいまし


脳みそ取り出してぶっ壊して
新しい脳でも入れてやってくだせ

そして体の肉取り除いて
スリムな体にしてくだせ

そして顔切り取って
綺麗な顔と入れ替えてくだせ

俺か欲しいのは
綺麗なルックスと
スリムなボディだけだ
ちくしょぉぉぉおおおおおおおおぉぉ



.˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚.ワアアアアアンッ

手術日がどんどん近づいています(￣ー￣；

おとついの朝、出かける前にバタバタと化粧をしていると、
ピンポーン♪
と、宅急便が届きました。

送り主をみると、大阪の友達からでした。

やけに大きいその包み。
全く心当たりがない私は、はて？？と不思議に思い、
化粧を中断して開けてみました。

メッセージカードがあったので見てみると・・・

∑ヾ(￣0￣;ﾉ！！

大阪の仲良しメンバーからの、応援メッセージでした！

一人目の子が生まれてすぐから、親子ともに仲良しの友達がいます。
今でも帰省すると会って、楽しく遊べる仲間です。
送り主だけでなく、その友達みんなからのメッセージが書かれていました。

中には、子供やパパさんまで書いてくれているところも。

応援してるよ
ずっと味方だよ
これからも協力するよ
いっぱいしゃべろうね
・・・・・・

全く予想していなかった温かい言葉の数々に、
私の涙腺は完全崩壊！！。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

不意打ちで心の準備ができていなかっただけに、

人って、感激でこんなに泣けるんだ！

って思うくらい、ぶあ～っと一気に涙が！｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

おかげで、せっかくやり終えたベースメイクがハゲハゲに・・・
アイライン引く前でよかったよ（;´▽｀A``


しばらくして涙が落ち着くと、ようやく包みの中身を確認。
入院生活で使えそうな雑貨がたくさん≧(´▽｀)≦

スリッパ・ひざ掛け・ハンガー・フェイスタオルなど。

どれもかわいくて、使うのがもったいない～(´∀｀)
せっかく頂いたので使おう！と思う反面、
病院では古いやつにして、これは飾っとこうかなぁ・・・とか考えてしまう貧乏性（笑）

どれも素敵なんだけど、中でも
さすが！よくわかってるなぁ～( ´艸｀)
とニヤけたのが、これ↓↓↓



靴下～♪♪♪

私、靴下が大好き！なんです(〃∇〃)

靴下売り場に行くと、めっちゃテンションあがります。
（靴下だけじゃなくて、タイツとかレギンスとかも好き）

足何本あんねん！！

・・・と言いたくなるくらいたくさん持ってるのに、
かわいいのを見つけるとついつい欲しくなります・・・

買いすぎと　わかっちゃいるが　やめられない
（あ、１句できた）

引き出しの中に、お気に入りの靴下がズラ～っと並んでるのを眺めるのが好きです。
ついつい集めてしまうもの、ありますよね？

・・・って、思いっきり話がそれましたが(-。－；)

プレゼントの中身、靴下だけ違う小袋に入ってたんだけど、もしや別に買って入れてくれたのかな？
たくさん履きたいです～(≧▽≦)

もちろん、他のものも大事に使いますよ♪
ひざ掛け、めちゃふわふわのもふもふで、ナデナデして癒されてます。

大感激のサプライズプレゼントでした(*^▽^*)


そのあと、ファンデがまだらになった目の周りをどうにかごまかし、
慌てて化粧の続きをして、ルンルン気分で出かけましたとさ。

メッセージカード、お守りとして病院に持っていこうかな♪


他にも、手術もうすぐだねって応援メールを下さる方や、
困ったときはいつでも言ってねって声をかけてくださる方など、
手術に向けてのパワーを、みんなからもらってます。

いつもありがとう～(///∇//)


明日は、義母が札幌に来てくれる日です。

８日の入院までの間に、ものの収納場所やら、学校や習い事のことやら、普段の生活・子供達の世話について、しっかり引き継ぎをしておこうと思います。

私がいない間、家族が困らないように(｀・ω・´)ゞ


札幌はここ数日で、すっかり寒くなりました。
入院まであと少し、風邪ひかないように気をつけないと！


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何犬ですか？の質問に、堂々とMIXです!!!と答えますよ～

関係ないもんね

海（川？）をバックにくつろいじゃって･･･ずいぶん慣れたものです。

これは散歩コースへ行けるエレベーターを待つこむぎ。

ここまでダッシュで向かいます。

楽しみでしょうがないお顔です

走る走る～～～

まっすぐな道だとほぼまっすぐ、私にあわせて歩いてくれますが、

あるスポットに来るといつも一緒にダッシュ！！！（私の足にはマメができましたよ～）

写真が暗くなっていますけど、1時間も歩いたので日が暮れてきちゃいました。

最近は毎日1時間、私も筋肉ついたかな？

低血糖にもならなくなってきたし、順調です！

さて、下準備しようっと

←今日もポチッとありがとう

こんぱんわ。タイトル、おかしいの承知の内容です。ごめんなさい。生理の小ウェーブから大ウェーブがきてます。

朝はわりと明るくダイエット日記なんて書きましたが。そもそもダイエットより健康と思ってたのにこんなタイトル、、、。
結論からいうと死にたいです。
私は幸せになるんだ。生きていられてありがとう。私だからできることなんてらいってましたが、、、。

なんか、ふと気づくんですよね。孤独なんです。私が関わると不幸にしそうで、このごろ色んなことを人に言えない。友達や妹と話しをても申し訳なく思います。
仕事もできないと言われ何も任されず、無視されてます。思えば仕事はずっとできないんです。私なりに一生懸命なんですけどね。
親や妹、友達、彼、みんな大事でありがとうございました。でも、どこにも居場所なんてないです。
なんとか誤魔化してきましたが吹き出してとまりません。
私は私なりにやってきましたが最近は何も手につかず寝てばかりです。
とにかく寝逃げするのがひとまずいいのでしょうか。じーっと死ぬことを考え出したので。病院に運ばれるのが嫌なので未遂はしないです。
最近は治りたいのかもわかりません。消えてしまいたいです。お酒は余計に眠りが浅くなります。休みでもないですし。ただ横になります。でもごはんは食べる、、、。なんかそこだけ少し笑えます。

将来への不安も強いです。私はいかれてるのだろうな。
頑張りたくない怠け者なだけなのだろう。気遣いができず人と関係性つくるのもへたなのです。
皆さんこんなの書いてごめんなさい。発信する内容ではないと思いながらアメンバーで。

ブログネタ：明日やること 参加中

明日は生協の共同購入が来るので１０時まで待ちます

そのあと１００均へDVD-Rを買いに行きます

パソコンに溜まったいちごの写真を実家に送るためです

Yahooボックスを使おうとしたけどうまくいきませんでした

そしてお昼ご飯に月見そばを食べます。筋肉のためにタンパク質を摂らなければ。

そして午後は靴の中敷きを買いに行きます。

予算が１０００円以内なのでいろんな靴屋さんを見てまわろうと思っています。

ついでにスポーツ用品店で腹筋しないと。

ホントは１８００円のウォーキング専用のやつが欲しかったけど予算承認がとれませんでした。

家に帰ったら荷造りです

金曜日から家出します。

前回同様妻と離れてのんびり過ごす予定です

体重７４．４ｋｇ

ウエスト９１ｃｍ

また太ってる！今日は朝もサイクリングしたのに！

腹筋も初めて５０回出来たのに！

腕立ても初めて３０回できたのに！

きっと晩ご飯食べた直後だからに違いない。

アメンバー限定公開記事です。

好みのタイプって何でしょう？


私は、物心ついた時から、何の理由もなく、黒髪短髪が好きです。


かれこれ30年近く経ちます。


顔立ちは、大して問題じゃなくて。とにかく黒髪短髪が良いのです。


あとは、目ですかね。


あと、声も、好きな声ってありますね。これも自分が認識してから、ずっと好きなので、15年以上は好きです。


私は色々なものに興味を抱くタイプなので、1つの事にこだわる事が、物凄く少ない。
あれも、これも、みんな良くて決められないって事が多いのに。


そう思うと、好みのタイプって、いつ、どこで、どうやって決まっているのか、謎ですね。


生物学的に言えば、匂いで、自分の遺伝子と合うものを選んでいるらしいですが。


引き寄せや縁が絡むと、より一層、複雑なシステムだなぁと思います。


好きになるという、ささいな日常も、理由が自覚出来ないと、あっというまに不思議な出来事です。


あなたは、そのヒトと、どんな繋がりですか？

今日から10月。ピンクリボン月間ですね。

4年前の今日は、初めて主治医に会った日です。

あのころは、ピンクリボン月間なんて知らず。
リレーフォーライフの記事担当になったときも、
「へぇ～こんなのがあるんだ」と思ったくらいでした。

乳がん当初の治療記録がまったくされていないブログなので、
ちょっと今日から日を追ってまとめてみようかな。

なんて思い、4年目を機会に、振り返って書いてみたいと思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

2010年10月1日。告知から2日後。

前夜に病気のことを相談した知り合いのＡ先生の紹介で、今日乳腺外科の先生に会えることになりました。

朝8：00すぎ、緊張して待っていると、Ａ先生からの着信。
夕方診察が終わった後に時間を取ってもらえることに。

大病院なので、受診のやり方を教えてもらい、15：30に病院に行くことになりました。

その日は、もともと予定がびっちりで。

2週間後に控えた結婚式に向けて、
午前中は父のモーニングの衣装合わせ。
12：00時からは私の前撮りの衣装合わせ。

本当は衣装なんて選んでる場合じゃないんだけど、やっと取れた予約。
これをキャンセルしたら前撮りに間に合わないと思ったので決行しました。

衣装合わせは、白ドレス、色ドレス、白無垢の3着を選ばなくてはいけなくて、
一人だと短時間で決められないと思ったので、前日に私の病気のことを知って実家に帰ってきてくれていた妹に付いてきてもらいました。


ドレスの下に、胸やウエストを補正するためのきつめの下着をつけないといけなくて、私の乳がんがつぶされないかと心配になりながらも、冷静に衣装選びを進めました。


お店のスタッフからは「おめでとうございます」と言われ、「ん～、おでめとうじゃないんだけどな…」と心の声。


無事に3着を選び、Ａ先生へわらび餅の手土産を買って、父の車で病院へ。

ここでもなぜか一人で受診。だって大人だもんね。

以前、仕事で訪れた病院へ、今度は自分の病気で来ることになるとは…。

乳腺の先生に会って、何を話せばいいのか、何を聞きたいのかも分からないまま。
取り合えず、教えてもらった通りに受付で初診の手続きを取りたい旨を伝えました。

すると「初診の受付は本日終了しました」と言われ、撃沈。

Ａ先生へ助け船をだし、受付の人に事情を説明したら、手続きできることになりました。

初診の手続きを済ませて、2階の一番奥の乳腺外科へ。

そこでもらった問診表には、「結果はすべて知りたいですか？」「あなた以外に結果を誰に伝えますか？」という欄もありました。

もちろん、結果は全て知りたいです！今すぐにでも！

この日の流れは。

①問診
②マンモグラフィ
③診察
④ＣＴ検査
⑤超音波検査⑥診察

まずは、若い女医さんから別室で問診。これまでの経緯を聞かれました。

それからマンモグラフィを撮ってきてくださいと。
今日は話だけだと思っていたので戸惑いつつ。
でも確かに、レントゲンとか何も持ってきてない私に、このままだと何も話できないよなと納得。

迷子になりそうな大病院の地図をもらい、地下の検査室へ。

人生3回目のマンモグラフィを撮影。
いつもは左右2回ずつだけど、しこりが気になる部分だけ、板のようなものをおいて追加撮影しました。

そのレントゲン写真を持って診察室へ。

初めて乳腺の先生との対面です。ドキドキ。

その病院にどんな乳腺の先生がいるのか前日に調べていました。

一番上の教授の先生。

うんうん、頼りになりそう。

紹介してくれるのはこの先生かなって。

そしてＡ先生も一緒に診察室へ。

ドアを開けて診察室に入った瞬間、驚きました。

「わ、わ、若い！」。

年配の威厳のある感じの先生を想像していただけに、
目の前にいる若くてひょうひょうとした、
どちらかというとちょっと頼りなさそうな先生にびっくりしました。

「ん？大丈夫かしら」。

診察室には私のマンモグラフィの画像があり、乳がんを前提で話が始まりました。

「ちょっと待ってください！私は乳がんが間違いじゃないかと思ってここに来ました！」とは心の声。

口から出たのは。

私「先生、やはり乳がんでしょうか？」

先生「間違いないと思います」

私「そうですか、乳腺内に留まっているごく早期だと聞いています」

先生「いえ、ここのあたり、浸潤していると思います。乳管の外にも広がっていると思います」

私「・・・・」

乳がんだったとしても、ごく早期で、早期なら抗がん剤治療はしなくて良いと聞き安心していたので、すごく衝撃的でした。

前回の病院ではマンモグラフィには映らず、超音波検査で分かったのですが、今回撮ったマンモグラフィにはあやしい感じがちゃんと映っているようでした。

確かに、説明してもらったら私でも「ここかな」っていうのが分かるくらい。

先生は、「乳がんだと診断を受けたことを知っているので、そこを重点的に見るから分かるということもある」と説明されました。前の病院をかばってる！？

先生は、その後も今後についていろいろ説明してくれたのだと思いますが、よく覚えていません。

というか、知識がなさすぎて、話の意味がまったく分かりませんでした。

ただ気になったのは、乳腺の先生が私じゃなくて、Ａ先生の方ばかりを向いてしゃべっていること。

「先生、乳がんになったのは私です！」と言いたかったです。

結婚式が近いので、早く検査をしてはっきりさせたいことを伝えました。

今後の検査は、ＰＥＴやＭＲＩや組織診が必要だと。

それから、Ａ先生の勧めもあって、急きょ、本日ＣＴ検査をすることになりました。

その結果を見て、また話しましょうと。

ＣＴ検査室までＡ先生に案内してもらい、先生はこの後予定があってさようなら。

（当時はＣＴの意味は分かりませんでしたが、今思えば全身への転移がないかを、早急に見るためだったのだと思います）

ＣＴは人生2回目。
以前、お腹がいたくて撮ったことがありました。
そのときは卵巣からの出血が見つかって、入院！と言われたけど、携帯忘れて来ていたのが気がかりで、自宅療養にしてもらったんだよね。

人生2回目、造影剤の危険性について書かれた同意書にサイン。

読んでいて怖くなりましたが。

ドーム状のＣＴのベッドに横になり、私の体の上を行ったり来たり。

途中、造影剤を注射され、全身、特に下半身がカ―っと熱くなり、おもらしした！と思うほど。

なんだか、いっぱいいっぱいになりながら、なんだかドラマみたいだ、これが現実なのかなと思っていました。

でも、この検査で転移が見つかったら…とか、そんなこと知識がなさ過ぎて想像することもできなかったので、特に何も思わず、早く検査が受けられるのは助かるわ～と思っていました。

ＣＴを受けて診察の待合室へ戻ると、今度は超音波検査を受けることに。

小さな超音波室。

そこには看護師さんや研修医らしき女医さんもいて、ぎゅうぎゅうでした。

みんなに見守られながら、胸をさらけ出して、検査。

先ほどの乳腺外科の先生が超音波検査してくれました。

やっぱり、画面に映る真っ黒な影…。

画面には、サイズを図る矢印やら、血流を図るカラフルな画面やらが出ていました。

終了後、先生は研修医にどうぞやってみる？みたいな感じで退出。

ええ！　私の体を実験台に！？

でも研修医は「いいです～」みたいな感じで終了しました。

よかった、まだそんな心の余裕はありません。


その場で着替えていたら、看護師さんたちが、「●●みたいだよね」「うんうん、●●だといいよね」なんて言っていました。

それから私に「●●だと全然違うからね」と。

当時はよくわからなかったけれど、乳腺内に留まっている非浸潤がんみたいだということを話していたんだと思います。

最後、もう一度診察室へ。

ＣＴでは全身への転移は見つかりませんでした。

それと、先ほどの看護師さんの話とは裏腹に、先生は「超音波でもみたけど、やはり浸潤していると思います」と、マンモグラフィの画像をみながら、「ここあたりが…」と説明してくれました。

今後については、下記の検査が必要になるとのこと。

①ＰＥＴ－ＣＴ検査→全身への転移を見る
②ＭＲＩ検査→乳がんの広がりを見る
③組織診（マンモトーム生検）→鉛筆ほどの少し太い針で組織を取って乳がんの性質を調べる
④手術のための検査（肺機能・心電図など）

前の病院で、ＰＥＴ－ＣＴ検査とＭＲＩ検査の予約をしていたけど、学会で休診があって結果を聞くのが遅くなるのが心配だった私。

その旨を先生に伝えると、
ＰＥＴ－ＣＴ検査はそのまま前の予約分で受けて、ＭＲＩ検査はその病院と連携している別病院で受け、その後ここの病院で組織診をすることに。

つまり10月6日（水）に3つの病院をはしごして、検査を1日に集中させ、その結果を10月12日（火）に家族で聞くことになりました。

もともとは、13日（水）に結果を聞く予定だったので、1日しか分からなかったけれど、1日でも早く聞きたかったので、受け入れました。

結婚式は10月16日だったので、鉛筆ほどの太い針で胸を刺す傷のことが心配でした。

ドレスを着るときに胸に傷があったらやだなと。

先生は、乳輪の近くから針を刺すようにするから大丈夫ですと言ってくれました。

よかった！


それと、「子どもは産めますか？」「将来子どもを産みたいと思っています」と伝えました。

先生からは、「体外受精をして、受精卵を凍結する」という選択肢を提示されました。

ここの病院ではやっていないので、希望するなら早めに予約を取って話を聞きに行ってみてくださいと、病院名と先生の名前を書いた紙をもらいました。

体外受精、受精卵凍結。

今まで身近に考えたことはなく、向井亜紀さんのことで存在は知っていましたが、テレビの中の出来事だと思っていました。

取り合えず、紙はもらったけれど、ハードルが高くて、そこまで考えられませんでした。

次回の10月13日（水）の予約を取り、小学生に渡すような、6日の検査まわりのスケジュールが書かれた手書きの紙をもらい、本日の受診は終了。

終わったら6時半で待合室には誰もおらず、外に出たらあたりは暗くなっていました。

「本当にがんなのか」ということが知りたくて行った病院ですが。

もちろん乳がんということは間違いなく、
さらに進んでいる状態だということが分かった結果となり、胸が苦しかったです。

両親に電話をして車で迎えに来てもらいました。
検査の結果を伝えながら、孫を楽しみにしてくれている両親に、「受精卵凍結っていう選択肢もあって、治療が終わったら赤ちゃんも産めるらしいよ」ということを強調しました。

その後、「もう帰る？」と母に言われたのですが、予定していた洗濯機を買いに●マダ電機へ。

洗濯機とトースターを見て、店員にお決まりの値切りまで披露しました。


お会計待ちのときには、力が抜け、元気糸も切れて、絶望的な気持ちになりました。

帰りに寄った回転すし屋さんでは、大好きなお寿司も喉を通らず。

うどんなら食べられるかと思ったけど、やっぱり食べられなくて。

私のこれからは一体どうなるの？

そんな不安でいっぱいでした。

帰って、Ａ先生へ今日のお礼と報告をして、長い長い一日は終わりました。

やっぱり私は乳がんでした。。。


★

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朝飯



キャベツ
トマト半分
豆腐ハンバーグみたいなもの
ミニクリームパン1個
ミニアンパン3個



昼飯




と
ご飯小盛1杯
十六茶555ml

食前に冷蔵庫にあった
フライドポテトを食うという
とてもとてもお馬鹿な行動を
してしまいました
ごめんなさい

そんなにたくさんではないが
炭水化物の塊を
食ってしまった
あははのは


病院の帰りに
ブックオフと書店に寄って
漫画六冊買ってきた

ブックオフで
銀魂。2,3,4
書店で
となりの怪物くん2,8
オオカミ少女と黒王子10

オオカミさん
10巻めちゃキュンってした。
キュン祭だわコレわ


早くアニメ始まんないかなぁぁー(*˘︶˘*).｡.:*♡

長女を出産後、半年程は保育園に出さずに自分で見ていましたが、農園も辞めてしまったのでそろそろ仕事をしないと…と、重い腰を上げました。

2011年春。

東北の震災が起こり、様々な不安が過ぎる中、就職活動を始めました。

子供もまだ小さいし採用してくれる会社がこんな田舎にあるのかなと思っていましたが、運よく拾ってくれる会社があり、初夏の頃には就業することが出来ます。

ふたりの子供を見ながら仕事をする生活が始まりました。

また、長男は保育園の年長さんに進級。

長男・長女共に通う保育園は、年長クラス時に様々な活動があり、保護者もかなりそれに振り回されます（その振り回されるのも楽しいんですけど）。

更には長女が入った乳幼児クラスは、紙おむつではなく布おむつで過ごすために毎日山のような洗濯物が…

就業して仕事を覚えながら長男の年長行事の活動の対応、長女の洗濯物に追われるのは結構しんどくて、かなり私の実家の母に助けてもらいました。

住んでいるアパートに干しきれる洗濯物の量ではなかったので、長女の洗濯物は実家へ行く仕組みに…

本当はかなり面倒くさかったと思いますが、私が過食嘔吐に陥った原因は育った環境にあるのだと自分にも責任を感じていた母は、文句を言わずに孫の洗濯物を引き受けてくれました。

少しでも私が子育てに対して余裕が持てれば、それが良いと考えてくれていたように思います。

自分に責任を感じているであろう母を見て、早く治したいと思う気持ちとは裏腹に、なかなか過食嘔吐は止まりませんでした。

それでも秋を迎えた頃、ひとつの賭けに出てみるを思いつきます。

ねじは、喫煙者でした。

でも妊娠やマクロビなどと出会ったことを機会に、何度か禁煙を試みて、ちょうどこの時期は禁煙が続いていた頃でした。

しかし旦那も喫煙者で、私が禁煙している間もやめる気配はなかったので、ずっと「いいな～」という気持ちで見ていたんです。

せっかく禁煙出来ているけど、正直吸いたい。

過食嘔吐がまた日常化しているけど、どうしてもやめたい。

この思考を合致させて、自分に交換条件を出すことにしました。

煙草を吸って良し。

その代わり、何が何でも吐かない。

食べ過ぎてしまったとしても、吐くことからまずやめてみよう。

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