iness

母親が今月初めに健康診断結果で腫瘍が見つかったとのことで、本来なら来月か再来月まで病院の待ち期間があったんですが、たぶん、それだけの期間が空くなら、俺なら不安で嫌なことばっか考え、どんど衰弱していくだろうな…と思い、早めの、最短で再検査を受けられる病院探すことを勧めました。

すると、2ヶ月どころか、今月中に(本日)受けられる病院が見つかったとのことで、珍しく俺のおかげで、ことが上手く運んだと喜んでいましたw

再検査でよく「再検査を受けた人の90%以上は心配するような病気ではなかった」という話を耳にしますが、紹介状に書いてあったのが、「大きな腫瘍」とのことで、正直、励ましてあげてましたが、僕としては内心｢がんかもしれない…｣と悲観的になっていました。

当事者ではない俺がそう思うんですから、本人はそりゃあ悪いほうに悪いほうに考えていて、ご飯もロクに喉を通らなかったと思います。

実際、母の体は1か月前とは別人のようにやつれていて、明らかに元気が無くなってました…。

それでも毎日、続けてきたウォーキングを�‍♀️辞めずに続けてたのは、本当に我が親ながら尊敬します✨

どんな精神状態かは、おそらくうつ状態に近かったと思うので、何となく分かります。
とても運動に出かける気分じゃなかったと思います。
思うけど、母としては家に籠ってるよりウォーキングに行った方が気晴らしになるし、仕事も今まで通り出勤してる方が気が紛れるとのことでした。


とにかく人間って弱らないと、弱ってる人の気持ちは分からないんですよね。

母に言ってやりましたw

「だから言ったでしょ!気が沈んでて無気力な時は、『気持ちの持ちよう』なんて軽い言葉でどうにかなるもんじゃないだって�」と。

母がこうなる前はいくら言っても、聞く耳持たん感じでしたが、さっき電話をかけた際に同じことを言ったら、「そうだね�」と少し理解してくれたのかもしれません。

ともかく!家族やご自身が、がんの危機に遭遇した方にしか伝わらないかもしれませんが、最悪の事態どころか、ただの良性のコブでホント良かった���

電話での母の声も一昨日会った時とは別人のように覇気があり、ふっ切れたようで…よかったよかったε-(´∀｀;)ﾎｯ

昨日、9月２５日（月）に車で行って来ました。

酒々井町の街道と道しるべ：本佐倉城跡 (town.shisui.chiba.jp)

出発時は雨がポツポツ降っていましたが、
千葉入りした時には晴天で
暑さも戻っていました。

途中PAでトイレ休憩した時に
走行距離が3600kmになりました。
（帰宅途中の高速道路で3700kmを超えました）

ちょっと道に迷いましたが、
お城ちょい手前の
無料駐車場に車を止め
そこから歩いていきました。

勝っタネ!くんはいませんでした。
本物は何処にいるのでしょうか。

これが最初に観た眺め。
左の砂利敷きは無料駐車場でした。
ここまで車でこれたのですね。

何か道が細くなって、
Uターン出来ないかとビビッて
手前に止めてしまいましたｗ

資料館です。



トイレの扉の前にスタンプがありました。



ピンボケしていますが、スタンプは綺麗に押せました。
続100名城、1城目GET!

資料館は・・・



私が行った月曜日は休館日でした。残念。

キャプションは割愛。↓

もっと写真は撮ったのですが、厳選してこの数にしました。

東山虎口からの眺め（見られなかったですが、
空気が澄んでいれば筑波山が見られるそうです）、
大堀切、城山の眺望も良かったです。

看板に本佐倉城は「土の城」です。
という案内が書かれていましたが、
それを実感出来る遺構です。

機会があったら、
また訪れて資料館を見学してみたいです。

うちの方ではもう聞かれなくなりましたが、
まだ蝉が鳴いており、竹藪には蚊がブンブン飛んでいて、
長閑な夏を思わせてくれる場所でした。

100名城塗りつぶしマップは

こうなりました。赤の中にオレンジがあり、
それが本佐倉城の塗りつぶしです。

この後、寄り道して帰宅しますが、
その内容は明日以降に更新します。

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おはようございます!

やばい夢を見ました。

夢の中なので当然ですが、これは現実なんだって思ってて、正直、人生を諦めました。夢の中で…ｗ

どんな夢かというと、バスに乗って色んなバス停に行き、停車するたびにバス停でバスを待ってる女子高生たち（十人くらいはいた）にただひたすら笑われるというもの。

自分でもよく分からないんだけど、バス停に停まるたびに女子高生に笑われ続け、確か今だからできたのかもしれないけど、一人か二人殴ってやりました。夢だからか殴ったあとの展開とかは何もありませんでしたが。。(現実でやってたら捕まるので、夢で良かった…ｗ)

それでも精神はすり減っていって、最後にはなんかもう、久しぶりに受け入れてしまいました。

やっぱりどこ行っても通用しないんだって。

「俺の顔はやっぱおかしいんだ…」って。

というか年をとるに連れて、年々自分の顔が劣化していってるとこで、更におかしくなってきてる気さえするんです。

醜形恐怖症で調べたら、よくわからん病院の医師が書いた記事とかで、「本人が変だと強く思い込んでいるだけで、周りから見たらそんなことないことがほとんどなんですよ～」みたいなことがよく書かれてますが、それこそそんなことないんですよ…。

おかしいから笑われてたんだから。

おかしくなかったら毎日毎日、バス内でも教室でも校内の至る所でも笑われてないでしょう。

ただ、今と昔で違う認識があるとすれば、「すべての笑いが自分に対してのものではなかった」ということですかね。

当時は笑われていても、怖くてその相手を見ることすらできなくて、そのせいで「全部自分だ」と思い込んでいましたが、今は笑ってる相手を見る余裕はあるので、そのたびに「あっ、俺じゃなかったんだ」って確認してます。

ただ、そのせいでチラチラ…というかギロッと笑ってる人を睨みつけるように見るようになってしまったそう（自分では普通に見てるつもりなんだけど�）なので、自然にチラっと程度に見ることができるように特訓中です!�

しかし…。　つ、疲れた…今日の夢もでしたが、ここ最近毎日のように悪夢見ているので、なんか眠るのが怖くなりました。。

また悪夢見ないといけないのか、と。

どうしたもんか…

昔、バカ殿様で志村けんが枕の下にエロ本か何か敷いて寝ると、その本の中の人が夢に出てくる、みたいなネタがありましたが、あれやってみよっかな�

いや、別にエロ本とかではなく、なんか…何でもいいんです。恐ろしい夢見ないなら。

今日は、就労移行支援の通所日です。

朝っぱらから酷い精神状態だったけど、ここに吐き出したら少し楽になりました�

まだ、人少ない時間帯なので、少し歩いてきます～

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「1日自由をもらえたら何をしたい？」

この問いに答えてみようと思う。

１日、自由・・・

家事をやらなくていいってんなら、嬉しいな。

だが。

アタシが休みなし、と言えば。

やっぱ、血糖コントロールかな。

いま、低血糖続きなもんで対処に追われてるんだよねぇ。

だもんで、何も考えなくていい状態になりたい！

んでもって。

病気を気にせず、好きなものをたらふく食べた～い！（笑）



いま、こんなだからね。

（アタシの別ブログ。ふだん、ここで書いてます）

　　　　　↓

「過信は大敵で禁物  ～食後血糖３４/死ぬかと思った～」

「ちょっとマズイかも ～トレシーバを２４→２３単位に～」

散歩中に見つけたの




なんと。

welcom　とな？

病気はwelcome、要らんよな　(-"-)

・・・。

じゃぁ、「（病気）あっち行け！」ってのは。

なんていうのかな。病魔退散。
NO welcom　かな?

それとも　no more thankyou　かな?

＊＊＊＊＊

「病魔退散　英語で」と検索したらば。

Get　rid of illness 　と出た。

「去れ！」と検索したらば。

Go away！と出た。

Go away,sick!

どこまで正しいかは知らん。

アタシには、illness が・・・　

「いね（帰れ）」っていう方言に見えた（笑）

アタシは夜中に何を書いてるんでしょか　＾＾；
 

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先日夫と観てきました　動く菅田君の整君が観たい人はお勧めです　ドラマがきっかけでファンになり、原作にもハマっていきました。当然の原作も見てましたが、ストーリーが判っていても十分楽しめました

原作はもう1シーズンはドラマ創れる位溜まっているので、是非第二シーズン作って欲しいです。またこの作品はミステリとは言うけど、だいぶ毛色が変わって面白さも半端なく。整君の普通とは違う発想と発言。ドラマを見てない人も楽しめる作品になっているので、お勧めします　

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この歳になると、10年前に戻りたいとか思うことよくあるけど、10年前…25歳の時、25歳であることの素晴らしさに気づいてないんですよね。
今「あの頃に戻りたい…」とか年齢を重要視する割には、当時は25歳であることを全然重要視してない。
今思うと、ほんっともったいなかったなって思います�
なので、それに気づいた今は、10年後、45歳になった時、かつて35歳であった頃のことを「あの頃に戻りたい…」とか「あの頃ならまだまだ何かできたんじゃないか…」と"悪い意味で"懐かしく思わないように、
"10年前"に戻りたくなるような勿体ない人生にならないようにしたいです。

そのために具体的に何ができるか、どんな風に過ごせばいいのか、はまだまだ分かりませんが、"何となく生きる"ことだけはやめにゃいかんと思います�

醜形恐怖症から派生したうつ病で自分の生き方すら自分でコントロール出来ない、もどかしい毎日ですが、その中でもこうしてたまに、そこまでうつ病に悩まされずに済む時間が必ずあるんですよね。
そんな貴重な時間を適当に過ごすのが、いかに勿体ないか…自由にコントロール出来る時間が少なくなった今の自分だから、気づけたのかも。

俺よ!時間はすべての人に平等で全員ほぼ同じ量しか生きられないんだ!改善することをためらうな!毎日しんどくて、ほとんどの時間を苦しみながら生きてるけど、全ての時間が苦しいわけじゃないはずだ。一日のどこかでやってくる僅かな精神的に楽な時間に人生の改善を試みろ!

パラソルおねえさん…‼️

先ほど、公開初日の最終章を観て来ました。

『機動戦士ガンダムSEED＆SEED DESTINY スペシャルエディション HDリマスター』劇場上映情報サイト (gundam-seed.net)

３部作の最後です。

物語は三つ巴の様相になって
ＴＶ版を観ていないと
難解な対人関係や設定でありますが、
何となく理解しました。

今現在、現実の世界では医療関係で冷凍卵子や精子を保存する事が
海外では実際に行われていますが、
物語の中では理想の子供を産む為に
遺伝子操作が行われていて・・・

でも生み出すのは人間で、
母体が不安定だと
必ずしも理想の子供が生まれてくると
いう訳にはいかず、

そこに人工子宮が造りだされ、
そこで誕生した完璧なコーディネｲターが
主人公キラ・ヤマトだという事が明かされ
キラも自分の出自を知りショックを受けます。

クライマックスでは
核ミサイルが発射、そしてジェネシスという
核をも圧倒する兵器も使われます。

ガンダムSEEDから見始めてガンダムファンになった
という話をよく聞きますが
分かる様な気がします。

最後の方は胸アツになってこみあげて来るものがありました。



入場者特典です。
１ｍ位あって、写真に納まりきらない。

ガンダムSEEDはこれで終わりますが、
来月からは続編となる
機動戦士ガンダムSEED DESTINYが
４部作として順次公開されます。

当分、劇場通いが続きます。

でもここ数日、
またお腹がシクシクしだし。。。
かかりつけクリニックに電話して、
来週、内視鏡検査の予約をしました。

今の時期（今の時期じゃなくても）入院は嫌だ。

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チョイと血糖コントロール関係で落ち込んだので、みくじをひいてみたら。

こんなのが出た。

↓

"思わぬところにワクワクあり"とな。

そうだね。

確かに、夜中に70台の低血糖間近になり。

対処したんで、ちょっとした間食が出来て思わぬ時にワクワクしたよ。

数値を見た時の気分は、とかだったけどね。

朝起きた時、血糖が81だったのが救いだけど。

ただいま、やさぐれ中。

スマホから書いてるんだけど、ワクワクありより下の文字が(拡大できなくて)読めんっ！

読もうとして必死になったら疲れたゾ。

①病院に通院できた

②病院の診察で自分の伝えたかったことの７割程度話せた。

③もう一つ皮膚科にも通えた。

④皮膚科の受付の女性がいつ来てもクスクスゲラゲラ笑っているので苦手だったが、それに負けず通院できた。

⑤自分で運転してこれらの病院や薬局に移動できた。

⑥帰宅してしばらくしていなかった掃除機がけを行えた。

⑦しばらく停滞していたブログ(WordPress)の設定を再開できた。

⑧朝に２日連続で人目に付くこと覚悟でウォーキングに出かけられた。

⑨夕食を飲食店で取ることができた。

⑩外出から帰宅している途中、妻に「辛い」と伝えられた。

頻繁に夕方以降苦しくなる。どう苦しくなるかは言葉では説明できないが、とにかくこんな苦しさが続くなら意識飛んだ方がマシだと思えるほど、苦しくて苦しくて耐えられない。

そこで、以前から言葉は知っていたが、詳しく調べてなかった「非定型うつ病」について調べた。

定型うつ病は朝に悪く、夕方にかけて徐々に改善がみられるのに対して、非定型うつ病は日中はそこまで悪い状態ではなく、夕方や夜間に悪化しやすいという傾向がみられます。 気分が落ち込み、疲労感、倦怠感も夕方以降悪化しますが、それも「身体に鉛が入っているよう」「麻痺したよう」と表現されます。

Googleの調べ物するときにQ&Aの一覧のような形で最初に出てくるアレ（名称がわからない）で出てきたものをそのまま引用したのだが、まさにこれなんですよ。

「鉛が入っているよう」これが一番的確な表現だと思います。

自分自身、「急にどうしたんだろ、俺…」って思うほど、突然不安感や焦燥感に襲われて、もはやパニック発作に近い状態にほぼ毎日なります。

最近、特に酷いです。

今、こうして日記書けてるのは、間違いなくさっき飲んだデパスの効果。

飲むまでは意識が朦朧として、何をどう行動してたのかすらよく覚えてないくらい、状態が悪かったです。

これを毎日毎日味わわないといけないかと思うと、本当、日が暮れて夜が来るのが怖くて怖くてしょうがないです…。

何なんでしょうね、非定型うつって。合う薬って無いんでしょうかね……。

心が持たない。

今まで味わったうつの中で、この非定型うつは最も苦しく耐えられない

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

昨日は予約外で

中心静脈栄養の点滴を貰いに

IBD科を受診して来ました。

あと刺入部の

皮膚に縫い付けてある糸が

緩んでいると

訪問看護婦さんから

指摘されている事を話すと

処置室で

ナート(縫合？)しましょう、

と言う事で

診察前と処置室前で

結構待ってから

局所麻酔をしてから

1針縫ってもらいました。

糸は既に

外れていたそうです。

縫い直した刺入部

朝9時過ぎに家を出て

帰宅したのは15時。

疲れました。

縫った所がチクチク痛くて

痒みが抑えられて良い。

けど昨夜は

ムズムズ足ならぬ

体全体がムズムズして

痛かった刺入部も

痒くて

寝付けなくて辛かった>ブログで全文を読む

自分らしく生きるって？

心も体も楽な状態です。

「自然体」という言葉がよく使われますよね。

自分らしくないは、自分に嘘をついている状態です。

心（感情）より頭（思考）で生きているので、体への負担が大きくなります。

心と体は繋がっているからですね。

その心と体を繋いでるのが自律神経です。

「自律神経の乱れ」という言葉がよく使われますよね。

心の不調和は自律神経を乱し、体の不調和へと発展させるのです。

ですので、自分らしくない生き方は、病気になりやすい生き方だということです。

では、自分らしく、そして健康的に生きるためには、自分らしさを知る必要がありますよね。

ずっと頭（思考）重視で生きてきたら「自分ってどういう人」が分からなくなっているからです。

本心や感情を頭（思考）が邪魔をするクセがついているからです。

無意識に頭（思考）が先に働いてしまうクセですね。

では、自分らしさに気づき、健康的に生きるために心掛けるべきことは？

①常識や理想に捉われないこと

そもそも、常識や理想は自分の中にあるものではなく、その時代が作り出したものですよね。

生まれた国によっても常識や理想は違います。

時代によっては犯罪者だって英雄になるのです。

ですので、常識や理想に捉われるってことは、自分を見失うことにつながるのです。

②他人と比較する

他人と自分を比較するってことは、少なくとも他人の評価や目に合わせている状態です。

その評価や目は、社会が作り出したもので、軸が自分ではないのです。

社会の評価や目ばかりに意識が向くと自分の心や感情への意識が薄れてしまい、自分を見失うことにつながりますよね。

③自分を否定する

自分の短所への意識は、自己否定につながります。

自分の短所だと思う部分を受け入れることで長所への意識が高まり、自分らしく自分を伸ばせるのです。

その短所こそが長所を生み出していることが多いので、自己否定は長所の存在を否定することにもなります。

長所こそが自分らしさであって、そこへの意識が薄れることは、自分を見失うことにつながりますよね。

④みんなに好かれようとする

世の中には、いろんなタイプの人がいて、誰にも好かれることは無理なのです。

みんなに好かれようとすると、本当に自分に合った人を見分けることが出来なくなります。

生きる上で大切なことは、自分に合った人を見つけて、よい人間関係を持つことです。

本当に自分に合った人こそが、自分らしさを応援してくれる人だからです。

ですので、みんなに好かれようとすることは、自分を見失うことにつながりますよね。


便利で合理的な社会は、人間が生きていくうえで大きなメリットがあります。

しかし、「自分らしさ」を見失いやすい環境でもあるのだと思います。

生きていくうえで一番大切な「心と体」がダメージを受けないように「自分らしく生きる」とうことは常に意識をしていたいですね。

難病克服支援センター
https://kokufuku.jp/