iness

「献血したことある？」という問いに答えてみる。

え、献血？

したことないなぁ～。

１４才で日に複数回のインスリン注射が必須の糖尿を発送したもんで。

希望しても出来ないと思う。

止められるんじゃないかな。

１回くらい、献血ルームのジュースとか飲んでみたいけど。

インスリンは劇薬だからね。

他の人の体の中に入ったら、大変なことになるでしょ。

アタシはけっこう、打っている量が多いし。
薬も飲んでるから。

で。

自分が輸血されるのはどうか？っていうと。

これも、うん、遠慮したい。

母が４４年前、腎盂腎炎で腎臓を一つ取った時に、けっこうな量の輸血を受けたんだけども。

拒絶反応で死にはぐったのを見ているから。

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数日前に投稿した高次脳機能障害の本。

そこに書かれてた、障害があることを一度も意識せずに一日の終わりを迎えることは殆どありませんって文章。

私もそう。　　　

外見では分からないし、話せてるし、障害があるように見えないからそこまで気にしないでいいんじゃない？と言われることもあるけど、自分の障害を気にしないで過ごせた日なんて1日もない。

中学2年の時に自分で記憶障害を自覚してからずっとそうだった。

毎日自分は…ってどこかで思ってた。

今も高次脳機能障害とハッキリ分かってからも毎日そう。

自分だけならいいけど、友達や親戚、近所の人達の前、花屋で話ししてて失語が出た時や他で何かやらかすたびにあとでやらかしたって必ずなる。

それでメンタルがおちるところまでおちる。

すべてを障害のせいするなって健常者から言われるのは分かるが、そういうことじゃない…

健常者に近づくためにとリハビリしても戻らない症状がたくさんあるって人もいる。

障害者になる前の健常者だった頃のこと覚えてる人たちなんて特にそう感じてたり…

障害のこと気にしないで過ごすなんて本当に無理。

イベント出展したときだってそう。

会場から出たら思い出す。

迷惑かけていいんだよって言うが、障害者が健常者にかけるのと健常者が健常者にかけるのとでは障害とは縁がない人たちからすれば全然別物だと思われてる。

そういったことを今の私はすぐに感じ取れるようになってる。

まだまだ知られてない障害だから私もSNSに投稿してる。

いつ誰でもなる可能性ある障害だから。

本当になった人にしか分からない。

親だから分かると軽度の発達障害の子供もつ人たちが言ってるけど、障害が認識できるような歳になってからのことなんてわからないと思う。

東京都美術館を出て、
寛永寺に向かいました。
https://kaneiji.jp/#gsc.tab=0

徳川将軍家の御霊廟を参拝したいと思っていたのです。

美術館からは徒歩１５分位かな。
炎天下で歩くのがキツかったです。

お寺が見えてきました。

ここから境内に入ったのですが、
表門ではないですね。

でも霊標に近い入口でした。





霊廟と看板です。
５代綱吉、８代吉宗。13代家定の霊廟。

その先に一般のお墓があり
左手の石垣沿いに進むと
スカイツリーが見えてきました。



ここの石垣を入った所に
４代家綱、10台家治、11代家斉の墓所の入口があります。

霊廟もそうですが、墓所も当然一般人は入れません。

寛永寺を参拝し
徳川家１４人の将軍様を参拝する事が出来ました。

帰宅してから調べたのですが
慶喜公は寛永寺から近い谷中霊園にお墓があるそうで。
https://tokyo-trip.org/spot/visiting/tk0937/

事前に分かっていたとしても
あの暑さの中、あれ以上歩くのは
危険なのであの日は行かなくて正解でした。
また日を改めて行ってみたいと思います。

境内を歩くと本堂が見えてきました。





引きだと
 

こっちが表門から続く本堂への道でした。

本堂から向かって右側の入口から入ってしまった事が
分かりました。

本堂を参拝して、中で御朱印をいただきました。



御朱印についての説明文もいただきました。
 

冊子です。

本堂の周りの展示物と看板。

鐘

昔使われていた、鬼瓦

他にも緒形乾山墓碑や六地像等ありましたが、
写真に撮ったもののボリュームの都合で
ここは割愛。

来た道を元に戻り、上野駅まで戻りました。



ここの駅前も駅舎も数年前とはちょっと違う様な。

汗びっしょりでヘトヘトになりながら、
最後の目的地へ向かいます。

7月25日のブログ3へ続く

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ありがとうございました。

偏見が減るわけじゃない。

https://news.yahoo.co.jp/articles/a82fb091f0387ecff543eebccca96b4c1f07699e 

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心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuya です

お久しぶりになってしまった�

先日、イベントが無事に終わり

いろんな刺激、感動、感情を受け取り

それがあんまりにもたくさん過ぎて

なかなか自分の中で消化しきれず

まだ今も、そんなところです・・・

また自分の中で

整理整頓ができたら

イベントの報告をしますね～

8/15に

家族で、父の納骨をしました

�弟です

お盆に帰ってきているご先祖のみなさんと

いっしょに父もいかれるように・・・

祖母の遺骨とともに

父を納めました

あっという間にお盆も過ぎ

いろんな疲れが出たのか

ずっと頭の中が靄がかかってるようで

毎日、眠くて眠くて仕方がなくて

寝てばかりいます・・・

不思議な夢をみました

一昨日は

自分が緑の木になって

どんどん自分の幹が伸びていく様子を

見下ろしている夢

そして夕べは

二つの頭を持つ龍が出てきました

どんな意味があるのかな～？

嫁様は以前はグラフィックデザイナーのお仕事をしていて、
美術館巡りが趣味。
その中でもアンリ・マティスが大好きという事で。

私は上野に行きたい用事があったので、
２人で出かけてきました。

場所は上野の東京都美術館。

https://matisse2023.exhibit.jp/



綴りはヘンリと読めるのですが、
フランス人なので、英語読みだとアンリになるのかな？
ちょっと分かりません(;'∀')
違っていたらすみません。

この画家が明治～昭和にかけて活動していた人で
写真も残っています。

パンフレットと展示品の目録です。















上の画像から分かる様に、３つのフロアから構成されていました。

その内、真ん中のフロアだけ写真撮影OKでした。

OK作品とNG作品の違いは素人には分かりませんが。

OK作品は全てではないけど、一部をスマートフォンで撮影しました。

©東京都美術館 HENRI MATISSE





















以上です。

作品の中には素晴らしいと思う物もあれば、
鉛筆書きの下絵や習作は自分でも描けそうと思える物もあるのですが。
絶対に真似できないんだろうな(;^_^A

じっくり１時間近く鑑賞しました。
見ごたえ十分で
画家に詳しくない私でも満足しました。

嫁様が昔、フランスに行って
マティス縁の地を訪れたりしたそうだ。

また物欲が全く無いのに、
グッズ売り場でTシャツを購入していました。
自分から進んで購入するのは
かなり珍しいです。
それだけマティスが好きだった様です。

マティス展は明日が最終日です。
興味がある方はぜひ！

7月25日のブログ2へ続く。

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ここ2年ほど胃の調子が不安定で、食べられなく

なる時もあり内科にかかっている。

▪️胃薬は飲み続けてることで、安定して食べられ

ている

▪️問題は食べてるのに体重がもとに戻らない。

この2年で5kg減った(先日のコロナで2kg減)

ストレスや病気で一時的に減るのは解るが、普通

に食べてるのに戻らない。

見た目も貧相で病的に痩せたと言われるし、

自覚もあってつらい。

どうすれば体重を増やせるのか？

先生は、もともと痩せてる人が何らかの理由で

体重が減った場合、もとに戻すのは簡単ではな

い。

太ってる人が何らかの理由で体重が減った場合、

すぐにもとに戻る。

世の中はダイエットしたい人が圧倒的に多いが、

痩せてるが太る方が難しく深刻な悩み。

方法としたら、カロリーを多く摂るしかないの

で食事の回数を1日5回に増やす。

3食は普通に食べて、あとの2食はおにぎり、パン

プリン、カロリーメイトなどカロリーを摂れるも

のを食べる。

間食におにぎりを食べると夕食が食べられなくなっ

たりするので、分量は様子を見てやっていく。

これでまずは1kgずつ増やしていくけど地道な

努力が必要。

2年間で減った5kgを取り戻すには、数ヶ月から

年単位でかかる。

頑張ってやりましょう！

との事だったが、食事を増やすには限界があるか

ら、他の方法、薬とかサプリとかないのか？と

訊いたが、栄養補助食品のパックがあるけど、

かなりまずいので、自分でプリンとか好きなのを

買った方がいいと言われた。

げんなり｡｡｡

すごい�

試合見てなかったけど、すごく盛り上がったでしょうね！

球場で直に見てた方たちは歴史的瞬間に立ち会えて最高の気分だったかもですね(*´ω｀*)

とにかくおめでとう��

石川さん！

本当に大切なものは、普段は当たり前のように手の中にあるんですよね。

しかし、持っている感覚があまりなくて、大切だという認識も普段はほどんどありません。

なぜなら、もう片方の手で別のものを必死で掴もうとしているからです。

なので、大切なものを握っている手に意識がいかないのです。

当たり前のように手の中にあるから、失う危機感もないまま過ごしています。

時代の変化とともに環境や価値観が変わり、持っていないものを得ようとする意識が強くなっています。

その分、持っている大切なものへの意識が薄くなってしまいがちなのかなと思います。

しかし、時々、握っている手の力が緩んで落としそうになるんです。

普段は当たり前のように手の中にある大切なもの、それらを落としそうになり「失うかも。。。」と感じた途端に、その大切さを急に痛感し、失いたくない気持ちがマックスになっていきます。

そして、日々、もう片方の手で必死で掴もうとしているものが、どうでも良いものであることに気づかされるのです。

どうでも良いものを、普段は必死で得ようとして生きていることに気づかされるのです。

本当に大切なもの、それは必死で生きていると当たり前の存在すぎて、普段は見えなくなるものばかりです。

健康な体もその一つだと思います。

あるのは当たり前、だから無いものばかりを必死で追いかけてしまう。

その結果、当たり前のように持っている本当に大切なものを落としそうなってしまうのです、

これって、一生懸命な人ほど、陥りやすいことのように感じます。

一生懸命に生きている人ほど、必死で何かを掴もうと頑張って生きていますからね。

大切なものを落とさずに、失わないためにも、失いかけるという出来事は必要なのだと思います。

落としそうになるからこそ、また強く握ることができるのですからね。

大切だということを再認識が出来ることは、生きる上での方向修正に繋がります。

その方向修正があるからこそ、大きく道を外れずに生きていけるのだと思います。

落としそうになっても、またちゃんと握れば大丈夫なのです。

難病克服支援センター
https://kokufuku.jp/

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お疲れ様です!
1時間ほど前にライブ会場を後にしました。
めっちゃ興奮したし、めっちゃ緊張して苦しくもなった��
ても、乗り切って少し成長した気がする✨

成長出来たのはコブクロが目の前にいたから( �‿� )

それと、コブクロファンが良い方たちばかりだったから☺️

なんかもう治そうとか、顔が赤くなってそれを見られたらどうしよ�と隠そうとしたり、逃げたりするのはダメだということがわかった。

顔が赤くなっても、挙動不審になっても、

仕方ない‼️

これ。この考え方ができるか出来ないかで、治るかもしれないし、いつまで経っても治らないかもしれない。

もう諦めるしかないんだって��

お腹が鳴って恥ずかしい時も、鳴るのを堪えるんじゃなくて「自分はそういう体質だから仕方ない」

人に見られて顔が強ばるのも、強ばりを和らげようと努力するのは止めて、「自分はこういう表情しか出来ないんだからしょうがない」と諦めた時、不安症は治るそうです。

簡単には行かないだろうけど、自分のいろいろな問題に対して、抗おうとするのは止めて、諦めてありのまま生きようと思います�

そしたら治るんだから、治るためならこんなことなんて事ない!

今までの考え方が間違ってたから、今まで治らなかったんだ。

これで失敗したところで、特に失うものなど何も無いですよ�

昨日はIBD外来でした。

先週、コロナウィルス発症で
受けられなかったので、改めて。

５類移行で陰性確認をしていなくても
発症からの日数と
症状の治まりで
そのまま受診して大丈夫でした。

今は喉の淡がからんだ
いがらっぽい感じだけが
ほんの少し残る程度です。

血液検査も問題なし。

エンタイビオ７回目も無事受けられました。

スキンケア外来だけが
予約ギッシリで受けられなくて
また２か月先になってしまいました。

中心静脈栄養の刺入部は
診てもらったものの
まだ挿し替えなくても良いとの判断で
そのまま様子見となりました。



病院帰りにお買い物して
駐車した所で走行距離が3000kmになりました。

 

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