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ベビーフェイス晴ちゃん∠( ˙-˙ )／. . 又の名をKY晴ちゃん笑＼( ˙-˙ )＞. . .

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月6日am2時06分PST

今日(2019/11/06)は、14時に起きてたのはいいものの、寝たり起きたりをまた繰り返し、
目覚めたのが、23時でした…

起きてる時は、いつも悩んだり暗いことばかり考えているんですが、
23時移以降も体は動かないのに、暗いことばかり考えて、どんどん自分に嫌気がしていくというループでした。

抱えてる闇が大きいのか、抱え込んだ闇がどんどん大きくなったなんて知りませんが…

生きていても辛いなぁって…最近は思ってとても苦しいです…

季節柄もあるでしょうが、どんどん症状が重くなってるなぁ…

ここまで、何も出来ないと、自分に嫌気しか沸かなくて…

ますます、自信やら自己肯定感やら自尊心を減らしながらも生きています…

@happymomo0505 @amrcyan いつも行ってる大学院が建学の日で休診日だったので、リハビリに行ってる病院でレントゲンは撮ってもらったの もともとあった圧迫骨折以外に新たな骨折はなさそうってことで、明後日、いつもの整形外科に行くように言われてるのよ 痛み止めとコルセットでダメだからどうしようもない

posted at 15:55:18

@happymomo0505 @amrcyan ありがと 検査そのものは痛くないんだけど、先月末に転倒して、背中が痛くて、寝たり起きたりが激痛 痛み止め飲んだけど痛い

posted at 15:15:34

首から骨盤までのCT終了 あー痛かった 悶絶の余韻で休憩してたら立ち上がれなくなりそう 立たねば

posted at 14:08:53

@104Megumi210 @amrcyan こんなちょびっとでもね、家から見れるのは嬉しい 母は6階に住んでるから綺麗に見えるのよ

posted at 08:58:48

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～☀️�‍♀️❗ ごめん、ランチは昨日だったの 今日は病院で首から骨盤までのCT検査だよ 結果は来週月曜日 OKだったら経過観察でいいでしょうと言われたけど、卒業にはならないのか⤵️ 帰りに新宿のデパ地下眺めて帰るわー

posted at 08:12:30

@k04k31c28r28 @amrcyan そうか、不調だったのね 不調で出かけるのは心配よね～ 特にお腹ゆるゆるは

posted at 08:08:00

@ogawayuko @amrcyan それは鳴き方がうまいのか、へたなのか

posted at 08:02:06

@104Megumi210 @amrcyan めぇちゃん、おはよ～☀️�‍♀️❗ 富士山�家からはちょっとしか見えないんだけどね 出かけるとところどころ綺麗に見えるところがあるよ リハビリの病院に行くときは、しばらく真正面に富士山見ながらのところあるのよ 昨日の家のベランダからの富士山 あの家なければ綺麗に見えるんだよねぇ pic.twitter.com/GmdbcVoASf

posted at 07:51:19

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 快晴～� ドルチェが旅立って今日で1ヶ月 ドルチェがのぼっていった空も快晴 昨日はお友だちとランチ たまたま学園祭やっててファッションショー見てきました pic.twitter.com/4PkYhAiFaV

posted at 07:49:23

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ お仕事休みでよかったね おじいわんは腕枕で寝てるのねん

posted at 07:41:56

@icchan358 @amrcyan 曲がってるし、ボコボコだし ひどいと爪も変形しちゃうし ただでさえ手が小さくて鍵盤や弦をおさえるのに必死に伸ばさないといけないのに、内側に曲がっちゃっててさ、ますます届かないのよ

posted at 18:14:21

@icchan358 @amrcyan まさに！ ピアノとヴァイオリン弾いてたけど、そんなに練習もしてなかったんだよねぇ(笑)

posted at 18:05:40

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ 今朝は都心で10℃切ったって もう冬だ～

posted at 08:33:31

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 快晴～� 今日は富士山も綺麗 昨日は、難病カフェとまりぎに行ってきました 紫いもとサツマイモのタルト、美味しかった～��� pic.twitter.com/JtAibkcMKT

posted at 08:08:43

今国会中継を見ているんですけれどね、例の身の丈発言に端を発する民間委託の英語試験や更に加えてプラスして見えてきた、国語、数学の記述式入試テスト。ざっくりいうと政府が民間企業に大学入試で金儲けさせるための最悪な制度

しかも受験会場はがっつり減り複数企業に委託する事で、公平性も担保出来ない新制度　これではがますます衰退する一方。今のを盛り立てていきたいのなら、教育にこそ税金を投入すべきなのに、政府はテストも民営化し、先進国()トップと言われている教育費の5割負担をさらに引き上げるつもりである(ワースト2の国でさえ自己負担3割)

腹立ちませんか　これはこの先に受験が待ち受ける全ての親の問題であり、今中学生以下の全ての子供の問題でもあります　そして取り敢えずぎりぎりすり抜け、センターに間に合う方は若しかしたら選挙のタイミングで選挙権を手にしているかも知れません。後輩の為棄権だけはしないで上げて欲しいのです

更に私が気に掛るのはOD児のお子さん。全国に700か所あった試験場ががっちり減ってしまう事。家が住む北海道だけて25か所設けられていたそうですが、北海道の広さを考えると1,2か所は流石に無いと思いますが、三分の一位には減るのではないかと勝手に思ってます　受験て言うのはそれだけで緊張するし、という事はストレスから体調不良になる事多いですしね、実際こちらに戻って高校の編入試験の際緊張で具合悪くなって、戻って来られては困るのでまでは流石に付き添って受験させました。

受験会場が遠いとそれだけ受験に行けない可能性があります　本当は島の政府の何かにつけ国民をないがしろにする態度にですが、私の頭からOD児の事が離れる事はなさそうです

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今日(2019/11/05)は、一日中寝ていたのか、甘いもの欲してモンスターエナジーのオレンジを飲んだせいか、
寝る前の薬を飲んでないせいか…

今の所、眠気がないですね。

寝静まって遅くなって、ツイッターのTLを見て、こんな時間まで起きていることが久々過ぎて…
深夜4時なんだ…って思いつつ書いてます。

ここについては、これから寒くなるので、更新頻度は落ちると思いますが、
取り敢えず、続けていくことにしました。

ここが僕が唯一、本音や独り言をぶちまけて、少しでも苦しいのが和らぐって考えているうちに、
そう思ったからですね。

書くのが自由なのように、見てくれた人がどう思うのも自由なので、中傷コメントが幸いにも来てませんし、
ここで上手く自分の思いとか綴っていければいいなぁと思います。

そういえば、改めてなんですけど、ここのタイトル「Unknowingly Lost Days.」って和訳すると、
「無意識のうちに失われた日々。」「知らない間に失われた日々。」ってなるんですよね。

名付けた当時の経緯は覚えていませんが、取り敢えず名付けただけなんですが、
今思うと、ほんとに「知らない間(無意識のうちに)失った日々」って多いなぁって思います。

行動の選択肢を間違えたり、その状況下では、そうせざる負えなくなったりして、
今現在に至るわけですが、失ったもの。もしこうしてれば、失うものは少なく済んだのかなぁって思いますから。

まぁ…4年前とは随分環境が変わりましたし…住んでる場所も通院してる病院も、人との縁ですら…

それでも、うつ病なのは変わらない辺り、悔しいですが…
でも、ここを立ち上げた時は、お先真っ暗ですぐに死ぬんだろうな。そういう絶望感しかありませんでしたので…
まぁ…まさか4年も生き長らえてしまうとは…

当時の自分では、考えられないことですね…

今回は、ただの雑談みたいな感じでごめんなさい。

僕は両親(身内)から一方的に絶縁され、捨てられたなんて何回も言ってますが敢えて…

僕が病気…これから怖いのは、インフルエンザですね。
まぁ、鬱以外で病気になった時、頼れる人が居ない。

少し前も風邪引いた時は、市販薬飲んで、安静にしてました。
(色々と病院掛かるにも手続きが居るので、面倒なのです…)

風邪とか胃腸炎とかなったり、精神的に側に居て寄り添ってくれる人が居ない…
まぁ…。独り暮らしの宿命で、独りで上京してきた身なので、仕方ないことですが…

やっぱり、辛いときに支えがあればどれだけ楽なんだろうって…
ふとした拍子に、思ってしまいます。

今も身の回りのことが手につかない状況なので、
手伝えってもらえることは、手伝ってほしいです…
ホントは。

ただ、自分で動けるときにやれば済む話でもあり…
第三者から見れば、甘えるなとも言われかねないことです。

ただ…僕は十分に愛されて来なかったから、人の優しさとかぬくもりとか恋しいんです…
僕が親から受けた仕打ちは、過去の記事を見てくれればわかります。

どちらかというと、僕は他人に優しくしたりなにかしてあげる側で、
かまってほしいとかなにかして欲しいを自分から言わないし、してほしくても我慢してしまう…

時折、来る寂しさはそれなんだろうなぁって…
構ってほしいとか、誰かと話したり、相談に乗ってもらいたいetc...
普段、あんまり言わないこと我慢してることが耐えられなくなって、寂しくなって…

大体、いい青春時代送ってませんし、
いつも独りでなにかしてることが多いのもあって慣れていたはずなのに…
下の妹と弟が甘えられてていいなぁ…とは思いつつも見てみぬふりして、頑張ってたつもりだったのに…

慣れていて、諦めていた部分なのに、今更になって求めても正直遅いよって僕自身にツッコミたいです…

でも、何故か求めてしまうのは…何ででしょうね…
すっぱり、諦めてしまえばどれだけ楽なのか分かりきってるのに。
少なくとも、苦しむ要素が少なくなるのに…

自分の馬鹿さ加減と愚かさを今日もいつも呪いつつ、自分自身の自信と自分の価値をまた下げたなぁ…と思ってます。

そもそも、自分自身に価値も無ければ、自分自信に自信も肯定感も尊重するなんて端から0ですが…

※ただの独り言です。なんとなく書いてみたら整理できるかなって思いましたが、今回は失敗したみたいです。あまり深く気にしないでください

今日(2019/11/05)は、一日中寝たきりで起きては寝ての繰り返しでした。
最近は、秋の空気で最低気温が一桁代になって、朝は起きても寒くて動けません…
ごろごろしてるうちに、いつのまにか眠ていたなんて日常茶飯事です。

まだ、最高気温20℃なので、昼になれば動ける時もあります。
でも、これから冬になって、最高気温ですら一桁とかなると、
寒いのと体が重いせいで一日中寝たきりなんて日が続くのが目に目見えているので、
憂鬱です。

夏とかだと、朝はボーってしていて、昼は普通に動けて、夜になると憂鬱感や寂しさに襲われていたんですが、
今やこれからだと、朝も昼もぼーっとしていいて、夜になって、一日を駄目にした後悔と憂鬱と寂しさに襲われ、
どうしようもなくなります…

かといって、自死する気力すら皆無で、自傷行為するまで追い詰められてる訳でもなく、
ただ、無気力と憂鬱と、ツイッター見てみんな楽しそうだなぁとか、独りだから寂しさに襲われて、
泣きそうになったり、実際泣いたり、そんな日々ですね…

主治医からは、無理しない範囲で動けるときに運動すればいいよと言われてます。
今の病院通って、3年は経つので、時折良くなるけれど、ここ1年は落ちていくばかりなので、
薬の量とか、種類が変わりつつあります。
次は、今週日曜日なので、うなされる機会は少なくなったことは伝える予定ですが、
それ以外は、あんまり良くない報告が多くなりそうです。
それで薬の量やら、種類が変わるのもなんとなく目に目見えてますし…

最低でも、この冬は、少しでも動ける時があればいいやっていう方向で考えてます。
現に、ゲームとかやりたいことも手につかないですし、
ただ、無音だと余計寂しくなるので、日中は音楽かけて、夜はヘッドホンで聴いてるくらいです。
後は、ツイッター眺めるくらいで、つぶやく回数も激減しました。
ただ、眺めてるだけ。

みんな元気だなぁとか趣味に没頭したり、いいなぁとか思いつつ眺めてます。
まぁ、ツイッターの持ってる垢から一時期浮上しなくても心配されないレベルで、
僕の存在感は無くなってるので、見なくてもいいのですが…

なにかしないと、ただ寝てたまに起きてはぼーっとしてまた寝るなんて日を送りかねないので、
どうにかしたいですね…

でも、満員電車とか人の会話が溢れる所に行くと、落ち着かなくて慌てて、何もないのに泣きたくなってしまうので、
あぁ…どうすればいいんだろう…

僕はただ、必要最低限の用事以外は一日中寝たきりで過ごしたほうがいいのかなぁ…
なんて、悲しいような…でも、これ以上精神的に辛くならないのはこれしかないのかなぁ…
と葛藤しつつ生きてます。

活動すると、すぐぐにゃるから寝れる

て基本から戻る前後面白くもないのに

笑いがこみ上げてきて辛かった

ねてたんだか、おきてたんだか、して復活

5本借りてきた

#病院の名前ついてるラーメン屋行った

帰ってきてから また眠くて

21時頃から2時半まで寝た

睡眠の質良かったから

ゲームと洗濯物畳んだりした

睡眠サイクルおかしいけど

マイルール内だから11時とかに

起きても罪悪感ないから◎

今日はカウンセリングしてきた

表情と言葉が普通に戻ってきてたのに

カウンセリング少し前くらいから

また表情と言葉が先週みたくなってしまった

ついでに感情も無駄に無

まぁまた自然に なおるでしょ

戻そう戻そうって思わないようにする

#梨子ちゃんのお部屋 ご褒美BOXから出た

睡眠サイクルばらばらだけど

家事こなしてるし

ゲームできてるし映画見れてるし

外出れてるし心理とワーカーに

心配されたけど大丈夫です

今日(2019/11/05)は、一日中寝ていたのか、甘いもの欲してモンスターエナジーのオレンジを飲んだせいか、
寝る前の薬を飲んでないせいか…

今の所、眠気がないですね。

寝静まって遅くなって、ツイッターのTLを見て、こんな時間まで起きていることが久々過ぎて…
深夜4時なんだ…って思いつつ書いてます。

ここについては、これから寒くなるので、更新頻度は落ちると思いますが、
取り敢えず、続けていくことにしました。

ここが僕が唯一、本音や独り言をぶちまけて、少しでも苦しいのが和らぐって考えているうちに、
そう思ったからですね。

書くのが自由なのように、見てくれた人がどう思うのも自由なので、中傷コメントが幸いにも来てませんし、
ここで上手く自分の思いとか綴っていければいいなぁと思います。

そういえば、改めてなんですけど、ここのタイトル「Unknowingly Lost Days.」って和訳すると、
「無意識のうちに失われた日々。」「知らない間に失われた日々。」ってなるんですよね。

名付けた当時の経緯は覚えていませんが、取り敢えず名付けただけなんですが、
今思うと、ほんとに「知らない間(無意識のうちに)失った日々」って多いなぁって思います。

行動の選択肢を間違えたり、その状況下では、そうせざる負えなくなったりして、
今現在に至るわけですが、失ったもの。もしこうしてれば、失うものは少なく済んだのかなぁって思いますから。

まぁ…4年前とは随分環境が変わりましたし…住んでる場所も通院してる病院も、人との縁ですら…

それでも、うつ病なのは変わらない辺り、悔しいですが…
でも、ここを立ち上げた時は、お先真っ暗ですぐに死ぬんだろうな。そういう絶望感しかありませんでしたので…
まぁ…まさか4年も生き長らえてしまうとは…

当時の自分では、考えられないことですね…

今回は、ただの雑談みたいな感じでごめんなさい。

僕は両親(身内)から一方的に絶縁され、捨てられたなんて何回も言ってますが敢えて…

僕が病気…これから怖いのは、インフルエンザですね。
まぁ、鬱以外で病気になった時、頼れる人が居ない。

少し前も風邪引いた時は、市販薬飲んで、安静にしてました。
(色々と病院掛かるにも手続きが居るので、面倒なのです…)

風邪とか胃腸炎とかなったり、精神的に側に居て寄り添ってくれる人が居ない…
まぁ…。独り暮らしの宿命で、独りで上京してきた身なので、仕方ないことですが…

やっぱり、辛いときに支えがあればどれだけ楽なんだろうって…
ふとした拍子に、思ってしまいます。

今も身の回りのことが手につかない状況なので、
手伝えってもらえることは、手伝ってほしいです…
ホントは。

ただ、自分で動けるときにやれば済む話でもあり…
第三者から見れば、甘えるなとも言われかねないことです。

ただ…僕は十分に愛されて来なかったから、人の優しさとかぬくもりとか恋しいんです…
僕が親から受けた仕打ちは、過去の記事を見てくれればわかります。

どちらかというと、僕は他人に優しくしたりなにかしてあげる側で、
かまってほしいとかなにかして欲しいを自分から言わないし、してほしくても我慢してしまう…

時折、来る寂しさはそれなんだろうなぁって…
構ってほしいとか、誰かと話したり、相談に乗ってもらいたいetc...
普段、あんまり言わないこと我慢してることが耐えられなくなって、寂しくなって…

大体、いい青春時代送ってませんし、
いつも独りでなにかしてることが多いのもあって慣れていたはずなのに…
下の妹と弟が甘えられてていいなぁ…とは思いつつも見てみぬふりして、頑張ってたつもりだったのに…

慣れていて、諦めていた部分なのに、今更になって求めても正直遅いよって僕自身にツッコミたいです…

でも、何故か求めてしまうのは…何ででしょうね…
すっぱり、諦めてしまえばどれだけ楽なのか分かりきってるのに。
少なくとも、苦しむ要素が少なくなるのに…

自分の馬鹿さ加減と愚かさを今日もいつも呪いつつ、自分自身の自信と自分の価値をまた下げたなぁ…と思ってます。

そもそも、自分自身に価値も無ければ、自分自信に自信も肯定感も尊重するなんて端から0ですが…

※ただの独り言です。なんとなく書いてみたら整理できるかなって思いましたが、今回は失敗したみたいです。あまり深く気にしないでください

今日(2019/11/05)は、一日中寝たきりで起きては寝ての繰り返しでした。
最近は、秋の空気で最低気温が一桁代になって、朝は起きても寒くて動けません…
ごろごろしてるうちに、いつのまにか眠ていたなんて日常茶飯事です。

まだ、最高気温20℃なので、昼になれば動ける時もあります。
でも、これから冬になって、最高気温ですら一桁とかなると、
寒いのと体が重いせいで一日中寝たきりなんて日が続くのが目に目見えているので、
憂鬱です。

夏とかだと、朝はボーってしていて、昼は普通に動けて、夜になると憂鬱感や寂しさに襲われていたんですが、
今やこれからだと、朝も昼もぼーっとしていいて、夜になって、一日を駄目にした後悔と憂鬱と寂しさに襲われ、
どうしようもなくなります…

かといって、自死する気力すら皆無で、自傷行為するまで追い詰められてる訳でもなく、
ただ、無気力と憂鬱と、ツイッター見てみんな楽しそうだなぁとか、独りだから寂しさに襲われて、
泣きそうになったり、実際泣いたり、そんな日々ですね…

主治医からは、無理しない範囲で動けるときに運動すればいいよと言われてます。
今の病院通って、3年は経つので、時折良くなるけれど、ここ1年は落ちていくばかりなので、
薬の量とか、種類が変わりつつあります。
次は、今週日曜日なので、うなされる機会は少なくなったことは伝える予定ですが、
それ以外は、あんまり良くない報告が多くなりそうです。
それで薬の量やら、種類が変わるのもなんとなく目に目見えてますし…

最低でも、この冬は、少しでも動ける時があればいいやっていう方向で考えてます。
現に、ゲームとかやりたいことも手につかないですし、
ただ、無音だと余計寂しくなるので、日中は音楽かけて、夜はヘッドホンで聴いてるくらいです。
後は、ツイッター眺めるくらいで、つぶやく回数も激減しました。
ただ、眺めてるだけ。

みんな元気だなぁとか趣味に没頭したり、いいなぁとか思いつつ眺めてます。
まぁ、ツイッターの持ってる垢から一時期浮上しなくても心配されないレベルで、
僕の存在感は無くなってるので、見なくてもいいのですが…

なにかしないと、ただ寝てたまに起きてはぼーっとしてまた寝るなんて日を送りかねないので、
どうにかしたいですね…

でも、満員電車とか人の会話が溢れる所に行くと、落ち着かなくて慌てて、何もないのに泣きたくなってしまうので、
あぁ…どうすればいいんだろう…

僕はただ、必要最低限の用事以外は一日中寝たきりで過ごしたほうがいいのかなぁ…
なんて、悲しいような…でも、これ以上精神的に辛くならないのはこれしかないのかなぁ…
と葛藤しつつ生きてます。

　一カ月に一度の定期検診に行ってきました

　腫瘍マーカーのCEAは３．４と先月と変わりなく異常なし

　しかし、先日受けた骨密度の検査結果に異常あり　かなり低いということで「放っておいてはダメだ」と治療を勧められました

　多分私は普通の人よりたくさん小魚を食べているし、結構太陽にも当たっているし、そこそこ運動もしています。完全に服用している女性ホルモンを押さえるお薬の影響です　しかし、がんの再再発のリスクを考えると止めるわけにはいきません。

　治療方法は３つ。

　一つ目は一年間、薬を飲み続ける。

　二つ目は１５分間ぐらい１度だけ点滴を打つ。ただし、３９度ぐらいの高熱が出る。

　三つ目は皮下注射を半年に一度打つ。

　三つ目が一番効果があるそうで、なかには骨密度の値が上がる人もいるそうですが、せいぜい現状維持だということです。

　もうこれ以上お薬を体に入れたくないし、そんなに効果がないならやりたくありません。今日のところは「考えさせてほしい」と言いました。

　主治医は「知らなければよかった」って、自分がやらせておいて、そんなこと言うか　こういうストレスが一番悪い

　気分が悪いなぁと思いながら、会計を済ませて病院を出ました。そして、薬局でお薬を買った時に薬剤師さんに相談をしました。

　結果を見て頂いたところ、お若い女性の薬剤師さんでしたが、「若い人（２９．１歳）と比較をしても・・・私でも低くなりますよ。同年代と比較した値のほうを見ないと」と言われました。

　そして、私がお薬が好きではないことをお伝えしたところ「薬剤師としてはまだお薬を飲まなくても、今のまま生活に気をつけて様子を見てもいいのではないでしょうか」とおっしゃって下さいました。

　少し安心して、一気に気持ちが明るくなりました

　今週、みうらクリニックに行くので、三浦先生にも相談をしてみようと思っています。