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歩いて下さい。ODにとってもですが、糖尿にとってもです　ざっくり結論を言うとどちらもウォーキングで治した症例が報告されています。

ODに関しては家のがODと判り、色々なブログを見ていた頃でした。その頃はまだ殆ど知識を持ってい無い頃だったので、ウォーキングでODを治したと言う話を見ても、そういう事も有るんだ位に軽く考えていました　ODの原因の一つに体の成長に追いついていない心臓と言うのがあります(全てのOD児という事ではありません)。に普通車のエンジンを積んでいるイメージをして貰えればと思います　ではないのでエンジンの積み替えとはいきませんが、代わりに歩くという事がふくらはぎを刺激し、2つ目の心臓の役割してくれるんですね　そしてウォーキングを続ける事で心臓の成長も追い付いて来るらしいんです　残念ながらウォーキングで治した方のブログには理由まで乗っていませんでしたが、その辺の事はの先生に聞きました

治ったという事では初期の糖尿もウォーキングで治した方も居ました。歩く事で余分な糖を消費してくれます　ただ大変なのは歩く。個人差はあるかと思うのですが、その方は1日2時間歩いたそうです。それこそ自分の体で試せれたら一番良いのですが、私もそこそこ歳で膝とか足首とか関節が結構悪くて、多分1日でも無理と言う実情です。でもその辺は大丈夫と言う方は試してみて下さい

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主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…

僕は、2回本気で死のうとしたことがあって、全部未遂に終わり、
それを未だに後悔しています。

一回目は、高2の時、この先に希望もなく、そろそろ進路を考える時だなぁって思いつつも、
どうしようもなくて、相談する相手すら居なく…
終わらせようと、消毒液を飲んで自殺未遂。
その時は、致死量まで足りず、戻してしまったことで未遂に終わり…
でも、そこでの親の対応が完全に理解がないと知り…
こっちは入院したいけど、入院はするなって圧力かけられ、自宅療養。
フラフラして立てない、戻すは何も受け付けない地獄でしたよ。
まぁ…そんな親に更に絶望し、学校側は休むことで対応。
結局、高3で更に孤立。親が僕に対する態度の悪化、無理して進んだ進路先でいじめられるなど…
いいことありませんでしたね…

2回目は、19の時、もうすぐ20を迎えるそんな時。
家に居れば、親に怒鳴られ、休んでるだけで理不尽に叱られ殴られる。
完全に自分の家が居場所ではなくなり、そんな家に帰りたくない為に、
アルバイトを朝と夜にいれて、働き詰めに疲れて、
飛び降りしようって…考えた時。
結局、怖くて死ねないけど、家に帰りたくない…
そんな時、元同居人に頼り、上京。
上京したものの、もう潰れかかってて寝たきりが何日も続いた日々…
その上、元同居人の手違いで追い出され、その後は点々と済む場所を変え、入院したりして、
今の独り暮らしに落ち着くも…
結局、病状は一時和らぐものの結局は、元の木阿弥。
更に、元同居人に僕の持っていた本や服を邪魔だからと、第三者(もちろんあっちの味方)で、
2対1で、強制的にお気に入りの服や好きだった本を売られ…
その代金はどうしたの?ってこの前問い詰めても、知らぬ存ぜぬで、
挙げ句には、そんなに言うなら、生活費を払ってもらう裁判を起こすと脅される始末。
交渉の結果も、生活保護の抜け出したら、生活費を向こうに支払うというこっちの損で終わり…
頼った先ですら、こんな扱い受けるのなら、死んでいた方がマシだったなぁって…

何度悔やんでも悔やみきれない…
まぁ…結局は最低でも2回目のときに、死んでおけばよかったなぁって…
そうすれば、色々と理不尽な思いをせず済んだのにって…
色々と苦しみながら生き長らえる必要もなかったのになぁ…

今日(2019/11/12)も寝ては起きて、寝ては起きての繰り返しでした。
おまけに、お腹の調子が悪かったり、ずーっと鬱々した考えで苦しかったり…

冴えない日でした。
最近は、ずっとこんな感じですが、今日は寝る前の抗うつ薬が切れてる状態もあったのか、
ずっと、ぐるぐる暗い考えばかり…

僕ってダメだなぁとか、結局、この数日無駄にしたなぁとか…死にたいとか…

結局、なんで生きてるんだろうなんて考え出して、自分に嫌気がしたり、
散々、自分に嫌気がしてるのに、これ以上苦しくなるのは嫌だなぁと思いつつ…

このままじゃだめっては思っても、どうすればいいか皆目検討がつかず、
昨日は、リストカットして少しはその考えを紛らわしたのですが、
今日は今日で、ずっと調子悪いですね…

ずっと、過去のことやこれからのことを暗い方向に考えて、
あー…結局、生まれてきたこと自体が間違いだなぁって思って、
こんな運命になってることを呪いつつ、終わらせたいっていう気持ちも湧いてきて…
だめだなぁって…

まぁ…別の記事を書こうと構想はあるのですが、
今回は日記ということで…

そんな暗くて、憂鬱しかなくて、楽しいことも楽しむ気力もなくて、
自分に自信なんて、とうになくて、いつも劣等感抱えて、
こんなになるまで生きとくなら、あの時死んでいたほうがマジだなぁと思いつつ…

描いてもらったくーちゃんは、印刷して額縁に入れて自分用と実家用と作りました( ˶ˆ꒳ˆ˵ ). さらに手帳にも1枚、職場のロッカーにも1枚…( *¯ ꒳¯*). . .

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月12日am5時43分PST

主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…

僕は、2回本気で死のうとしたことがあって、全部未遂に終わり、
それを未だに後悔しています。

一回目は、高2の時、この先に希望もなく、そろそろ進路を考える時だなぁって思いつつも、
どうしようもなくて、相談する相手すら居なく…
終わらせようと、消毒液を飲んで自殺未遂。
その時は、致死量まで足りず、戻してしまったことで未遂に終わり…
でも、そこでの親の対応が完全に理解がないと知り…
こっちは入院したいけど、入院はするなって圧力かけられ、自宅療養。
フラフラして立てない、戻すは何も受け付けない地獄でしたよ。
まぁ…そんな親に更に絶望し、学校側は休むことで対応。
結局、高3で更に孤立。親が僕に対する態度の悪化、無理して進んだ進路先でいじめられるなど…
いいことありませんでしたね…

2回目は、19の時、もうすぐ20を迎えるそんな時。
家に居れば、親に怒鳴られ、休んでるだけで理不尽に叱られ殴られる。
完全に自分の家が居場所ではなくなり、そんな家に帰りたくない為に、
アルバイトを朝と夜にいれて、働き詰めに疲れて、
飛び降りしようって…考えた時。
結局、怖くて死ねないけど、家に帰りたくない…
そんな時、元同居人に頼り、上京。
上京したものの、もう潰れかかってて寝たきりが何日も続いた日々…
その上、元同居人の手違いで追い出され、その後は点々と済む場所を変え、入院したりして、
今の独り暮らしに落ち着くも…
結局、病状は一時和らぐものの結局は、元の木阿弥。
更に、元同居人に僕の持っていた本や服を邪魔だからと、第三者(もちろんあっちの味方)で、
2対1で、強制的にお気に入りの服や好きだった本を売られ…
その代金はどうしたの?ってこの前問い詰めても、知らぬ存ぜぬで、
挙げ句には、そんなに言うなら、生活費を払ってもらう裁判を起こすと脅される始末。
交渉の結果も、生活保護の抜け出したら、生活費を向こうに支払うというこっちの損で終わり…
頼った先ですら、こんな扱い受けるのなら、死んでいた方がマシだったなぁって…

何度悔やんでも悔やみきれない…
まぁ…結局は最低でも2回目のときに、死んでおけばよかったなぁって…
そうすれば、色々と理不尽な思いをせず済んだのにって…
色々と苦しみながら生き長らえる必要もなかったのになぁ…

今日(2019/11/12)も寝ては起きて、寝ては起きての繰り返しでした。
おまけに、お腹の調子が悪かったり、ずーっと鬱々した考えで苦しかったり…

冴えない日でした。
最近は、ずっとこんな感じですが、今日は寝る前の抗うつ薬が切れてる状態もあったのか、
ずっと、ぐるぐる暗い考えばかり…

僕ってダメだなぁとか、結局、この数日無駄にしたなぁとか…死にたいとか…

結局、なんで生きてるんだろうなんて考え出して、自分に嫌気がしたり、
散々、自分に嫌気がしてるのに、これ以上苦しくなるのは嫌だなぁと思いつつ…

このままじゃだめっては思っても、どうすればいいか皆目検討がつかず、
昨日は、リストカットして少しはその考えを紛らわしたのですが、
今日は今日で、ずっと調子悪いですね…

ずっと、過去のことやこれからのことを暗い方向に考えて、
あー…結局、生まれてきたこと自体が間違いだなぁって思って、
こんな運命になってることを呪いつつ、終わらせたいっていう気持ちも湧いてきて…
だめだなぁって…

まぁ…別の記事を書こうと構想はあるのですが、
今回は日記ということで…

そんな暗くて、憂鬱しかなくて、楽しいことも楽しむ気力もなくて、
自分に自信なんて、とうになくて、いつも劣等感抱えて、
こんなになるまで生きとくなら、あの時死んでいたほうがマジだなぁと思いつつ…

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若い頃は肌が綺麗と、良く友達から言われてました。

今でも良く病院で会う患者さんに、肌が綺麗ねと言われますが、

もう、今は顔はしみだらけで、何処が綺麗と思うばかりです。

今は洗顔後に、めんどくさいので、化粧水、乳液、美容液、1本で済むのを使っています。

化粧するときは、シミ隠しを使っています。

@4_nekomama @champagnetower @amrcyan 食物アレルギーはたいへんですよね 私は食物アレルギーはないんだけど、薬がダメなものあります 去年から蕁麻疹も出るようになっちゃったし

posted at 21:12:18

@yahiko_yinada @amrcyan 可愛い写真を楽しみにしてるよ～

posted at 20:47:55

@yahiko_yinada @amrcyan わ～レイアちゃん、よろしくね～

posted at 20:39:07

@4_nekomama @champagnetower @amrcyan 理由は違うけどMTX使えない仲間ですね 私もプレ4mgから減らせなかった 今はステのみなので10mg

posted at 20:37:28

@champagnetower @4_nekomama @amrcyan プログラフ、MTXに足して飲んだことがあるよ お値段は優しくないよね

posted at 20:34:46

@champagnetower @4_nekomama @amrcyan JAKはリンパ腫問題がまあ解決したのかな？ とはいっても、そういう疑惑があったものは私は使えないだろうなぁ プログラフでさえ、どうしてもなら使えなくもないけどみたいな感じだった

posted at 17:13:29

@champagnetower @amrcyan ありまと～ 新宿のデパ地下であひるご飯買って帰ったよー そうなのよ 自己注射はできるけど、持って帰るのが嫌なのよ 冷蔵庫のスペースもないし

posted at 15:31:00

@champagnetower @amrcyan こーたん、こんにちは～ 乙あり(^-^ゞ たぶん2週間後のリウマチ内科で次のバイオ決めて、早くて再来月からだわね 次はオレンシアかなぁ 注射より点滴がいいかなぁ って感じかな リウマチ内科主治医はバイオとステでいこうとしてるっぽい 経過観察ってたった2ヶ月？普通の通院じゃんw

posted at 13:37:24

血液内科、CTの結果が改善されてたので、もう終わりかと思ったら、来年でいいでしょうと じゃあ、1年後かと思ったら、次回予約は1月始めだった たった2ヶ月後じゃん(笑) なかなか卒業させてくれないのね そして、MTXはもうずっと飲めないのね

posted at 11:39:27

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～ 今日は東京のまわりが雨みたい 雷雨とか言ってるからきをつけてね

posted at 09:24:26

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ なんか、予報では東京だけ雲がかかってなかったわ まわりは雷雨だって

posted at 08:38:16

おはようございます～☁️ 曇り ドルチェ地方、明け方は降っていましたが、6時台にはやみました 今日は東京だけ雨雲避けてくれるみたい？

posted at 08:25:42

会場に行かないまでもでもいいですが昨日のパレード見ました　会場まで行った方のインタビューをしていましたが、本当に陛下を始めとする皇室の方々の事が好きなんだなあと思いました　まあかくいう私もこちらにいらして何処に行けば会えるか判れば、を運んだりするので例外ではないと思います(取敢えず上皇様が天皇だった時代ですが)

にとって天皇や皇室と言うのは実に特別な存在だと思います　他国は内乱が起きて時の皇帝や国王を倒した者が皇帝や王になるのに対し、日本ははっきり歴史として判っている限りずっと天皇が国主という立場は揺るぎませんでした。たとえ事実上将軍が実権を握っていても、天皇を倒して…という発想はありませんでした(とはいえ信長だけはそれを狙った節があるとも聞いた事はありますが)　それ程昔から天皇皇室は人にとって特別なのです　だからこそをまとめる意味でも天皇を戦犯にしないよう、がと言うか若しかしたらマッカーサーがかも知れませんが、とても苦心惨憺したと言う話を聞いた事が有ります

でも陛下が雅子様が好き好きだけではいけないんですよ　私たち国民は私達の運命を握ると同時に陛下を始めとする皇室の方々の運命も握っていると理解して欲しいのです　政府がおかしな方向に向いても現憲法下において皇室にはそれを正す力はありません(改憲して主権を陛下にと言う話ではありません。これ以上重荷を背負わせたくありませんから)。今その力を与えられているのは我々国民なのだと自覚して頂きたい　今の政府が間違っているとしたら我々が正していかなければならないのです。少なくとも棄権をしている場合じゃないと言う認識は持って頂きたい

昨日の両陛下の表情、そして沿道の人日の表情を思い出して頂きたい　私も両陛下にはお健やかに過ごして頂きたいし、自分も含め皆さんにも幸せであって欲しいと思うけれど、私一人ではごまめの歯ぎしりに終わってしまいます　昨日に事を思い出しながら皆さんにもそういった視点からも政治は関係ない、関心ないでは無く、考えて少なくとも正しいと思える行動に移して頂きたいと思います

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今日はかかりつけのクリニックで内視鏡検査を受けてきました。

案の定、十二指腸潰瘍から出血しておりました。

止血クリップで止血してもらいました。

恐らくは、とある方との対人ストレスから発症したものと考えられます。

今回は腫瘍も初めて見つかりました。

先生は「多分、癌じゃないと思うけどね～。
体調が落ち着いたら、また診てみようか」と仰ってました。

先生は忙しいので、こちらから言わないと忘れてしまうと思います。

暫くして体調が落ち着いたら、また内視鏡検査を受けようと思います。