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マラソン会場を東京から札幌へと言うIOCから意見が出ているがいかがなものだろうか。個人的に言ってしまえば道民の私としては観に行きやすい。しかし時間はもう300日歩かないかの土壇場でどんなものだろう。

気候について嘘八百を並べたもだが、その嘘八百に載ったIOCもIOC　は十分にあったのだから前もって調査出来ただろうに　別に東京が突然に暑くなってしまった訳では無い。ドーハの事は確かに大きな不安材料だが、こんな切羽詰った状況では混乱をもたらすだけ。寧ろIOC側の甘さも問題。

でも一番の問題はどこの国でも基本夏は暑いだろうし、その夏に面白いスポーツが無いと言う理由だけで、本来秋にやっていたオリンピックを真夏に開催をさせる様になった事である　それ自体既にオリンピック精神を欠いているよね　このまま東京で開催しても札幌に移しても、混乱は起きるし、これを機にオリンピックの在り方を反省して欲しいですね

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日付変わる前には寝る努力してるのに

チェンジで私戻ってねるの、二時頃…

寝付きに時間かかるわ

9時前には起きても

狭間過ぎて動けないわ

旦那が起こそうとしてくれると

違う住民が起きかけるみたいだし

んあー！！！

今日はぎりちょんで

午前中に家事終わらせれた（ﾎｯ

#本日も鶏肉のカレー

幼児がフラバに苦しんでおる

（不明だけど なんとなく乳児も…）

幼稚園時代以下はわからないけど

小学校上がってからの身体的虐待による

私自身の感情が沸かないのは

私がフラバを起こしても

第三者目線が とても多いのは多分幼児

ごめんね 本当に苦しませてごめんね

逃げたぶん 倍以上になっても

私が受け入れるよ

ホストの私しか治療受けれない

だから こっちにおいで もういいよ

私は もう逃げない

さーたん@ Behcet'sさん(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Oct月16日am6時00分PDT

今年の8月で、通院歴8年経ちました。
現在、9年目ですね。

最初の頃は、エビリファイとかそんなに薬貰ってなかった覚えがあります。
親から無理やり転院させらた後くらいでしょうか?
症状に対して、抗うつ剤や睡眠薬を何故か処方されなかったり、
高校生の頃は、なんとか凌いでました。
でも、短大生の頃は、新しい環境で人見知りするのと体力が無かったり、うつというハンデ(あまり好ましくない表現ですが)を抱え、
朝早く起きて電車に乗り、通学したりして、講義も寝ていたり、自分の興味のある分野なのに、理解が追いつかない焦りや周りとの意思疎通がとれないことから、浮いてしまい…
結局は、休学からの退学。
その間は、アルバイトで接客。
でも、そもそも人との接触が苦手な僕にとって、接客業は不向きでしたね。
それでも、なんとか周りの評価は得られるように頑張ってましたが、精神や体力はすり減るもので、
結局、全部が嫌になって東京へ。

東京に来てからも、住む場所も転々と…あー、そういえば2ヶ月ほど開放病棟ですが入院していましたね。
あれから一時期は良くなったようなのですが、1年前の6月に一人暮らししてから、冬まではアルバイトしたり、ある意味元気でした。

ただ、冬になると一転、体が思うように動かなかったり、試しに病院を変えてみたら、自分とは合わず、酷く眠りの浅い睡眠に全体的に調子を崩してしまい、結局は東京に来てから通っていた病院に戻ることに…

そこから、春までは体が動かない、しんどい。夏も気力が出ない、よっぽどじゃないと外に出るのも億劫になり、引きこもりがちに…
春に処方されたモディオダールも夏くらいまでは、効いていたのですが、この頃は朝飲んでも昼過ぎには眠くなってしまいますね。

それに、タバコの吸う本数も増えた気がします。

急な眠気やある程度運動した翌日がほとんど動けなかったり、喜怒哀楽もあまり出ないですね。
些細なことに苛ついたり、悲しんでしまったり、憂鬱になったり、自己嫌悪したり…
負の感情がとても強いです。

たまたま、先日池袋に行ったのですが、ノイズキャンセリング付きのヘッドホンで音楽を掛けてないだけでも、
不安や泣きたくなるくらいの恐怖心が出て困りました。
あまり人混みや雑踏が好きな方じゃないのですが、ここまで拒否反応起こしてるのは久々な気がします。

満員電車も出来る限り避けるようになりましたね。
元から出不精というのもありますが、あの人混みの窮屈さに長時間居るというのが怖いですし、
考えるだけでもゾッとします。
というより、8月に名古屋行ったときに乗った満員電車でかなり不安や恐怖心に駆られていたので、
当分は人混みを極力避けますね…

それに、去年の冬のように、もうそろそろ冬です。
今でも、精神面は良くなく、これから悪くなることを考えると、何でこんな思いまでして生きてるんだろうなぁって。
さっさと死ねるのが楽でしょうが、死ぬ気力も度胸も無いですし、
死ぬのが怖い…躊躇っているという点をなくさない陰り、当分は自ら死を選んで実行するなんて出来ないでしょうね。

また、自傷行為(ここではリストカット)自体も2年くらいやってないんですよ。
あれだけ、やっていたのに、今はそういう気持ちも沸かないです。
まぁ…あれは誰かに見つかった時のSOSだったり、自分のグチャグチャな感情をぶつける為にやっていた側面もありましたので、
一人暮らしであまり他人との接点もありませんし、自分のグチャグチャした感情は上手い捌け口を見つけられないまま溜め込むことになり、結局自傷行為はしてないですね。

まぁ…たまに自分なんてどうなってもいいやみたいな感情はちょくちょくありますよ。
稀にオーバードーズはやりますが、そもそもそんな危ない…簡単に致死量に達するほどの薬なんて持っていませんので、
結局は、その「自分なんてどうなってもいい」というのを消したい為にやってるだけなんですけどね。

結局は、あれこれ上手く感情を吐き出すことも出来ず受け入れてしまうのは前から変わらず、
自分自身が嫌いで、自己肯定感も無いですし、そもそも自分に取り柄がないことなんて昔からで、
そんな昔のまま、今も生きています。

過去は忘れたいです…でも、夢の中で、ふとした瞬間に思い出して、自己嫌悪するのも昔と変わらず。
誰かが私を肯定したとしても、素直に受け入れられないのも昔から。
裏があるんじゃないかと考えてたりはしないんですが、自分のやっていることはそんなに難しくもなく、
誰もが少し知識を得るだけで簡単に追い抜けるものだと信じてるから、
それに、私より凄い人は沢山見てきましたので、その上を見上げて、自分なんてまだまだという考えもあります。
自分がやっていることは、大したことじゃないっていうのが根っこにあるんだと思います。
才能なんて私には、ありゃしませんし。

沢山のことを見聞きしたり、覚えたい欲があっても、
結局は自分の気力が出なかったなんて適当な言い訳つけてやってない私自身の落ち度の結果なので、
自分のことを褒められたりしても、素直に受け取れませんし、
自分のことを大切だと思われても、左手首には無数の傷跡、今現在も自分のことを大切だとはこれっぽっちも思ってません。

まぁ…昔と比べたらある程度諦めというか、敢えて私の好きな曲から引っ張り出すなら、『少し冷めた感じで 生きる知恵もついたよ』でしょうか。
例えるなら、人と衝突してしまうことや自分の意見(本音)を言うことを極端に避ける、理不尽なこと言われても「そうですね」って言い返さず受け止めるとか、とにかくとにかく自分を抑え、受け止められることを進んでやってるようになりましたね。
人と衝突して、嫌なこと言われたりしたら、中々消えてくれませんし、昔のことでもふとした瞬間に思い出しては、傷つくだけですから…

受け止めるには、それ相応のキャパシティが必要ですが、それ以前に私のキャパシティなんてとっくの昔に崩壊してるので、
自分で抱え込む、受け止めることに関しての感覚が麻痺してしまってるのかもしれませんね。
自分が自分を抑えて、それでフラストレーションが溜まったとしても、吐き出し口なんてありませんし、
数日寝込むか数日更に鬱々してるくらいですから…もう慣れました。

既に書いてますが、端から自分を大切にしようなんて思いは当の昔に無くなりました。
それに、ここ数年は悪化の一方を辿るばかりなので、もういいやって諦めてます。

自分の性格や根っから染み付いてる自己否定感や自尊心が皆無って所を無くさない限りは、治らないと思ってます。
でもそれが、簡単に治るとは思いません。
如何せ、私は過去と今のこの現状に縛られてますから…
過去は簡単に消えない、良い思い出なんて簡単に消える癖して、悪いことばかり残ってしまう…
今ですら、鬱々した感情と眠気や気力の無さに縛られてますし…

まぁ…どこから間違えたかなんて前に書いた様な気がしますが、答えとしてそもそも生まれてきたことから間違えてるんでしょうね…
如何せ、私は何をするにも全て劣っていた本当に駄目な人ですので。

一ヶ月に一回のペースで通院しており、前回は10月2日でした。
そのときに頂いた、お薬を書き記しておきます。

前回の更新が、今年の2月なので8ヶ月経ちましたね。
長い間、開けてしまいましたが…もう見てくれている人は居ないと思います。
(常習犯なので、自己責任ですが…)

8ヶ月、惰性で生きてました。
特に元気とかそういう訳でもなく、全く気力が無くて動けない日もあれば、
突然、不安とうつに襲われたり、一日中寝ている日もザラにありました。
元気かと言われれば、今年は一年中通して精神的に不安定でした。
去年なら、数カ月働けるくらい元気だった期間があったのですが、
今年は、働けるどころかまともに動く日や日常生活を送るのも少し難しくなりました。

まぁ、それが関係あるのかもしれませんが、
今年の3月に精神障害者手帳の更新をしたのですのが、等級が3級から2級に上がりました。
3級は、『精神障害であって、日常生活若しくは社会生活が制限を受けるか、又は日常生活若しくは社会生活に制限を加えることを必要とする程度のもの』
ですが。
2級は、『精神障害であって、日常生活が著しい制限を受けるか、又は日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度のもの』
らしいです。

ここ最近は、薬の量も変わりましたし、昼過ぎには異様に眠くなったり(寝てしまうとうなされて、何度寝ても寝た気がしない)、食欲だと性欲だとか欲もありません。
それでも、急に来る不安や鬱々した感情は襲ってきますし、何かをする気力すら沸かなくて、
ゲーミングスマホだとかSwitch Lite,PS Vitaツイッターを持っているのに手を付けず、
ブログと言ったSNSばかり見たり、更新して疲れてしまいます…

体力も無いですし、気力もないけど、ただなんとなく生きてるそんな感じです。
ふいに、消えたいとか死にたい(というより、偶発的に死ねればいいな)みたいな感情も中々消えてくれません。

なんのために生きてるんだろうなぁと思いつつ、考えるだけどんどん沈んでいくだけなので、極力考えないようにして。
ただ、ぼーっと生きているこの頃です。

@copozou @champagnetower @amrcyan それは暑い でも、私も冬は軽いと寒い気がする 重いのも嫌なんだけど

posted at 18:20:59

@hanamaruakko @amrcyan ありがとう❤️

posted at 18:19:51

@hanamaruakko @amrcyan 1枚選ぶの難しいよねー 私、まだ遺影の写真選べてない

posted at 16:50:32

@champagnetower @copozou @amrcyan 今日は寒いわー 昨日より暖かくなるって言ってなかった？ 昨日より寒く感じる～ てわけで、綿毛布かけて寝るわ、たぶん

posted at 16:49:09

@champagnetower @copozou @amrcyan RA族だし←違

posted at 16:23:33

@copozou @champagnetower @amrcyan サリーちゃんもよく裸族で寝てるけど、暑いからじゃなくてヨッパか パンツが行方不明になったりね

posted at 16:15:19

@copozou @champagnetower @amrcyan むかーしむかしは、今みたいな暑さじゃなかったよね 今はとても冷房なしに寝れない

posted at 16:13:36

@hanamaruakko @amrcyan ああ、はなさま、まるくん♥️ この写真いいよね

posted at 16:11:51

@champagnetower @amrcyan 私、寝るときは寒いんだけど、起きるときはそうでもないんだよね 暑くなったらやなんだけど、寝るとき寒いとなかなか寝れないし

posted at 10:09:46

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～ ありがとう ドルチェのまわり花だらけになった 華やかだわ

posted at 09:32:00

@champagnetower @amrcyan こーたん、おはよ～ 今朝、綿毛布出した 夜、寝るときなんか心もとない気がして まだ使ったり使わなかったりかも

posted at 09:30:49

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ ありがとう ドルチェのまわり、花だらけになってます ここだけ華やか 今日は木場でミーティング 洗濯物をサンルームと浴室どっちに干そうか悩ましいところ

posted at 08:20:49

おはようございます 曇り 夜は雨みたいです 昨日は義妹からお花が届きました pic.twitter.com/yfRayTQYr5

posted at 08:12:09

@onigirry @amrcyan ツヴァイくん、お誕生日おめでとう～�✨�✨�� ずっとずっと元気で楽しくね

posted at 12:03:08

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ 花だらけでドルチェが埋もれそう でも華やかで癒されるわ

posted at 09:58:56

@tame104 @amrcyan めぇちゃん、おはよ～ アイコンが変わってる！ 急に寒くなったよ これで平年通りみたいだけど、今まで暑かったから、寒く感じるんだって

posted at 09:57:13

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ そうなのよ、今日も洗いたいものがあったのに断念

posted at 09:55:23

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ 実は今月6日にドルチェさんが虹の橋に旅立ってしまいました まだいないことに慣れません 私はまあなんとか元気ですが、いろいろあって現在リウマチの薬を休薬中 ステロイド増やしてなんとか過ごしています 検査やらなんやらで通院も増えてる いっちゃんお大事にね

posted at 09:54:47

おはようございます 曇り 一昨日までの予報では今日明日は晴れだったのに、昨日の予報で今週はずっと曇りで雨も降るかもみたいな天気に修正されてました 昨日、また1輪、ドルチェの百合が咲きました あと蕾はひとつ、これが咲いたらコンプリート pic.twitter.com/dv6B3N8gBt

posted at 09:16:14

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先生に疑われた事と言うか、実際に来ている時は元気なので、と言うかたまたまその日は調子が良かったので行けたと言うのが実際なのだが、嘘ついて怠けているとまでは言わないが、調子の良さげな状態しか見ていないので、判らないと言うのが正直な処かも知れません

家も有りましたよ、に来ている時は元気なんですけれどね。と先生に言われた事。でも先生にでがぐったりしている様子を見せようがない。もっとも今はで動画と言う手も無い訳では無いが、便々と録って忙しい先生に何時間も見せる訳にもいかないし、それよりはどんな状況かノートに記録して、見て貰うと良いのかも知れない漠然とぐったりして調子が悪そうと言うよりがお子さんの状態が伝わり易いと思います。

ただ一つ困った事が有るとすれば等をやっていたりするとね…　あっそれ、そもそも親の私も思うのよねと言う方いませんか　私も思いました　実は当事者になると判るのですが(私は更年期障害の症状が強く出た時同じ事してました)、がやりたいと言うより、それしかできないと言うのが正直な話です　その辺もひっくるめて親御さんから理解してあげて下さいね。

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台風１９号、皆さんのお宅は無事でしたか？

我が家は20時40分頃に停電があったのですが、

３～４分位で復旧。

被害はそれでけでした。

21時過ぎにはベッドインしたのですが、

その頃から風雨が弱まる感じで、

無事、翌日を迎えました。

実害的には約１２時間停電した

先日の１５号の方が酷かったです。

山の下には市大病院があり、

病院が停電にならない様に電気工事が施されているそうで、

山の下は停電していなかったのですが、

山の上の我が家は停電の被害があった訳です。

山の上なので水害の心配は無いですが、

停電、断水、土砂（崖）崩れは怖いですね。

今日は市民病院へ１０日分の点滴薬を貰いに行ったのですが、

院外薬局が台風の影響で薬の入荷が遅れているものがあり、

１０日分のビカネイト点滴、３０パックのうち２パックしか貰えませんでした。

こんな所で影響が出てしまいました。

でも普段から当日、受け取れない事はある事なのですが。

残り２８パックは明日、郵送で送られてくる予定です。

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

さーたん@ Behcet'sさん(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Oct月15日am4時15分PDT